— Не, ну у денег больший функционал чем у борща, ведь его только и можно что есть. — Ну... Борщ можно съесть самому. Можно кого-то накормить. Можно спасти жизнь борщом, накормив умирающего от голода или вылив кипящий борщ на недруга. Можно использовать, как взятку. Можно влюбить в себя при помощи борща. Можно сварить его плохо и отравить кого-нибудь. БОРЩ МОЖНО НЕ ЕСТЬ. Можно подогревать в чужой квартире и не тратить деньги на электроэнергию. Можно подружиться с соседями, угостив их борщом. Короче, много применений.
Программист в поликлинике на приёме у офтальмолога. Врач, после проведения всех необходимых медицинских исследований, говорит программисту: - Да, голубчик, глазки-то вам надобно поберечь. Судя по состоянию ваших зрачков, могу предположить, что вы слишком много времени проводите сидя за монитором компьютера. - Да, доктор, это действительно так. Кризис. В последние годы слишком много работы. - Вашим глазам необходим отдых. Рекомендую вам взять отпуск на работе… А вообще, вы какие-нибудь действия направленные на отдых ваших глаз, предпринимаете: - Ну, естественно, такие действия имеются. В связи с выбранной мною профессией, приходится много сидеть перед монитором компьютера, и поэтому глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, я каждые выходные вожу их в стриптиз-бар.
— Ребе, а можно благочестивому иудею смотреть стриптиз? — Можно, но таки стараться, шоб без вожделения! — А на шо тогда нельзя смотреть благочестивому иудею? — Таки на электросварку! Без маски.
Не так давно, начался великий пост и у нас на работе, в столовой, руководство приняло решение позаботиться о тех, кто его соблюдает. В меню появились такие блюда, как: "суп с мясом" и "постный суп". Во время обеденного перерыва, повар бережно налил мне в тарелку мясной бульон с овощами и между нами произошёл следующий диалог: — Вам суп мясной? — Конечно. После чего, повар из той же кастрюли, что мгновение назад половником зачерпывал мне бульон, вылавливает кусочки говядины и добавляет мне их в тарелку со словами: — Вот Ваш мясной суп. Приятного аппетита.
— Абрам, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все — заказывать полный борщ? — Хаим, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.
Муж с женой пришли в ночной бар, а там ввели нововведение, в виде стриптиза очень красивых и молодых девушек. Муж, как вошёл в заведение, так и взгляд оторвать от них не может. Жена заметив это, говорит на ушко мужу: - Нагуливай, нагуливай аппетит. Кушать всё равно дома будешь!
Пассажирский авиарейс терпит крушение. С целью как-то успокоить и отвлечь пассажиров от паники, командир самолёта отправляет в салон стюардессу с приказом показывать пассажирам стриптиз. Та выходит в салон и говорит: — Уважаемые пассажиры, сейчас я сниму свою юбку, и у нас отвалится левое крыло. Потом я расстегну блузку, и у нас отвалится правое крыло... Стюардесса начинает раздеваться, крылья начинают отваливаться, самолёт падает и разбивается. Один из выживших пассажиров, кое-как выбирается из-под обломков самолёта и, увидев стюардессу, начинает кричать ей: — И сама — БЛ@Дb и шутки у тебя — БЛ@ДСКИЕ!
Растерянный посетитель жестами подзывает к себе официанта и с непониманием говорит: — Официант, извините, но у меня в борще плавает чей-то слуховой аппарат!! — Что, что простит?
Муж сидит на кухне и ест суп. - Милая, а почему в борще плавает рыба? - Потому что это не борщ, а уха. - Милая, а почему тут капуста? - Ну, козёл, тебе вообще не угодишь!