Когтеточка

— Ребят, слушайте, а если кот грызёт меня и при этом мурлычет? Может ли это означать, что он хочет сожрать меня и я очень вкусный?
— Нет, скорей всего, он просто хочет кошку. Но тут только ты.

— Дорогой, я решила сесть на диету!
— На кого сесть? Бедная диета! Слушай, ты когда в прошлый раз на кота села, получилась мяукающая камбала!

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

Вы больше не одиноки, когда обнимаете свою кошку.

— Шо тебе подарили на 50-летний юбилей?
— 50-летнюю стриптизёршу.

Никто из людей не ошибается, считая, что у него лучший кот.

Где спят коты: на ноутбуке, в миске, в коробке, на коленях, на батарее, на подоконнике, в стиральной машине.
Где они не спят: на своём коврике.

Одна боль всегда уменьшает другую. Наступите вы на хвост кошке, у которой болят зубы, и ей станет легче.

Настоящий джентльмен — это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о неё споткнулся и упал.

Сохраняйте спокойствие и обнимайтесь со своей кошкой.

Когда кошка мурчит, она подражает звуку работающего холодильника в надежде, что внутри неё от этого появится еда.

— Бывший порнорежиссер заказывал в стриптиз-клубе девушек и заставлял их одеваться.

Несомненно, наличие кошки в вашей жизни делает вас лучше.

Я люблю вести содержательные беседы с моей кошкой.

Как определить пол котёнка?
Берёте котёнка, ставите на пол и слегка хлопаете его по попке.... Если он побежал, то это кот. Если побежала – то это кошка.

— Доктор, мой ребёнок не ест рыбу! Чем можно заменить?
— Замените котом — коты любят рыбу.

Сосед спрашивает соседа:
— Почему у тебя кошка так орёт, когда ты её моешь?
— А у тебя что, не орёт?
— Нет.
— А как ты её выжимаешь?

— Изя, Вы женаты?
— Нет, это меня кот поцарапал.

Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живёт одна кошка и ещё какой-то алкаш.