😄 Анекдот для взрослых — Народные танцы
Анекдоты для взрослых:
16+  Просмотры 1823   Комментарии 0

Народные танцы

— Таня, вы вся такая лёгкая, грациозная... Как вам это удаётся?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А... разве это... народные танцы?
— Ну, не знаю... Народу нравится...

Теги Дата 22.09.2015  Стриптиз, Народные танцы, Шест, Массаж для глаз, Приятно смотреть, Танцы, пилатес, Мужчинам нравится, Женские танцы, Мужское удовольствие, Мужские глаза
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
22.09.2015 04:52 #
Тот самый момент, когда умеешь танцевать женский стриптиз... =)
Код:
Похожие материалы:

    Стриптизёрша из Смоленска, опубликовавшая у себя на странице в одной из социальных сетей, обширную фотосессию со своим участием, где на подавляющем большинстве фотоснимков, молодая девушка запечатлена преимущественно в верхней одежде, была раскритикована и подвергнута кибербуллингу не только в интернет сети, но и по месту своей основной работы.

    В приёмной посетитель ведет разговор с секретаршей:
    — А сколько вы здесь получаете?
    — 120.
    — Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.
    — Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.

    — Почему мужчина во время секса не закрывает глаза?
    — Чтобы видеть, какое удовольствие он доставляет женщине.
    — А почему женщина закрывает?
    — Чтобы не видеть этой довольной рожи!

    Дама – своему партнёру по танцу:
    — Да что вы меня вертите как сумасшедший? Это же медленный танец!
    — Да-а-а? А на пластинке написано – 33 оборота в минуту...

    Помню в тот момент, когда впервые посмотрел скандальное видео про девочек-школьниц — "Пчёлок" и про их зажигательный танец — "тверк", то первое, что пришло мне на ум, так это то, что все присутствующие зрители разделились на две категории: кому танец пчёлок понравился, и на тех, у кого имеются дочери.

    16+  Просмотры анекдота 2926   Комментарии к анекдоту 0

    Муж с женой пришли в ночной бар, а там ввели нововведение, в виде стриптиза очень красивых и молодых девушек. Муж, как вошёл в заведение, так и взгляд оторвать от них не может. Жена заметив это, говорит на ушко мужу:
    - Нагуливай, нагуливай аппетит. Кушать всё равно дома будешь!

    Решил как-то Крокодил Гена в стриптизёры податься, и впервые же дни начала своей активной деятельности начал пользоваться он огромным успехом у посетительниц шоу. Его секрет заключался в Чебурашке, которого перед выступлением он засовывал себе в плавки.

    Не так давно к нам на работу пришёл новый декан, как позже выяснилось, он оказался чистокровный грек Ахиллесович. Спустя неделю в актовом зале повесили объявление о наборе в группу греческих танцев. Позвонил в профком, спросил, будет ли танцевать декан. Злобно поворчали и повесили трубку. Я не первый, видимо.

    — Абрам Семёновоч, говорят, вы были на стриптизе?
    — Ой, Фима! Таки да! 30 долларов девочке в бикине положил, 50 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!

    Тётя Фая решила угнать самолёт. Она протиснулась в кабину пилотов и закричала:
    — В Тель-Авив! Или я разденусь!

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 57   Комментарии к анекдоту 0

    — Жизнь подобна стриптизу трансвестита...
    — Это как???
    — Вроде всё идёт нормально, выглядит прелестно..., и вдруг – йух!!!

    Стриптизёрша Сонька из Одесского ночного клуба, исполняя приватный танец, не удержалась и отхлебнула у клиента борщa.

    Жена решает сводить своего мужа, Дэйва, в стриптиз-клуб на его день рождения. Они заходят в клуб, и швейцар говорит:
    — Эй, Дэйв! Как дела?
    Жена озадачено смотрит на него и спрашивает, был ли он в этом клубе раньше.
    — О нет! — Говорит Дэйв. — Он просто играет в моей команде по боулингу.
    Когда они садятся за стол, официантка спрашивает Дэйва, не хочет ли он заказать себе, как обычно, и приносит "Будвайзер".
    Его жена становится всё более удивлённой и говорит:
    — Откуда она узнала, что ты предпочитаешь "Будвайзер"?
    — Она в женской лиге по боулингу, дорогая. Мы делим с ними боулинговые дорожки.
    Стриптизёрша подходит к их столику, обнимает Дейва и говорит:
    — Привет, Дэйви. Как насчёт своего любимого танца прямо на столе, большой мальчик?
    Жена Дэйва, теперь уже просто разъяренная, хватает сумочку и выбегает из клуба.
    Дэйв следует за ней и видит, как она садится в такси. Прежде чем она успевает захлопнуть дверь, он быстро садится рядом с ней.
    Он отчаянно пытается объяснить, что стриптизерша, должно быть, приняла его за кого-то другого, но его жена не хочет ничего слышать. Она кричит на него во весь голос, называя его всеми матерными словами.
    Таксист поворачивает голову и говорит:
    — Ничего себе, да ты подцепил сегодня самую настоящую суку, Дейв.

    Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался...
    — В стриптиз-бар, куда ж ещё...
    — Вот вечно ты все тащишь из дома! Сколько ты платишь за стриптиз?
    — 100 долларов.
    — Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!
    Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть.
    По окончании представления сокрушенно произносит:
    — Ну, дешёвка, она и есть дешёвка...

    Российская олимпийская чемпионка прыгунья с шестом Елена Исинбаева установила свой очередной новый личный рекорд: прожила семь месяцев в России, вдали от дома в Монако.

    Недавно прилетел отдохнуть, в отпуск, в Индию. И прогуливаясь по столичным улицам Нью-Дели, я вдруг оказался свидетелем небольшой потасовки двух молодых индийских парней. Во время их "махача", я то и дело, ждал того момента, когда же уже наконец заиграет музыка и начнутся песни и танцы, в лучших традициях индийского кино.

    — Папа, завтра мне исполняется 18 лет!
    — Хорошо. Завтра я отвезу тебя в стриптиз-клуб.
    — Папа, но я не хочу!
    — Николь, ты уже взрослая девочка и должна понять одну простую вещь, что кто-то должен работать в этом доме...

    Самый зрелищный вид спорта — это женское регби. Бегают девки по полю, трусы друг с друга стягивают – красота!

    — Соня Марковна, танцуйте, Вам письмо!
    — А шо в письме?
    — Счёт за ЖКХа.
    — Ну тогда станцую стриптиз — всё равно таки сейчас без трусов останусь!

    — Это мальчик! — Закричал я. — Это мальчик!!!!
    И в этот самый момент, я чётко осознал тот факт, что больше никогда не буду посещать стрип-клуб в Таиланде...

    Программист в поликлинике на приёме у офтальмолога.
    Врач, после проведения всех необходимых медицинских исследований, говорит программисту:
    - Да, голубчик, глазки-то вам надобно поберечь. Судя по состоянию ваших зрачков, могу предположить, что вы слишком много времени проводите сидя за монитором компьютера.
    - Да, доктор, это действительно так. Кризис. В последние годы слишком много работы.
    - Вашим глазам необходим отдых. Рекомендую вам взять отпуск на работе… А вообще, вы какие-нибудь действия направленные на отдых ваших глаз, предпринимаете:
    - Ну, естественно, такие действия имеются. В связи с выбранной мною профессией, приходится много сидеть перед монитором компьютера, и поэтому глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, я каждые выходные вожу их в стриптиз-бар.

    Идёт мужик по улице, выпить хочет. Видит бар какой-то новый открылся. Неприметный такой. Заходит, оглядывается, спрашивает у бармена меню. Долго рассматривает ассортимент и говорит:
    – Какой у вас необычный выбор! Закажу–ка я, пожалуй, чёрную колбасу.
    – Чёрной колбасы, к сожалению, нет – говорит бармен. – Могу порекомендовать вам чёрное молоко.
    – Ну, давайте тогда чёрное молоко – отвечает мужик.
    Бармен уходит куда-то в подсобку и через некоторое время выводит под руку толстую негритянку. Та вся в чёрном латексе танцует на барной стойке, толстыми чёрными сиськами трясёт перед его лицом, толстой чёрной жопой шлёпает его по щекам, прыгает на его лице и под финал жёстко заливает молоком из чёрных cиceк.
    Мужик сидит в шоке, вытирает молоко со лба и говорит бармену:
    – Всё-таки хорошо, что у вас чёрной колбасы не было.

    Объявление на двери местного сельского ДК:
    «ВНИМАНИЕ! Временно, в связи с появлением волков на территории посёлков отменяются вечерние дискотеки. Не рекомендуем гулять в вечернее и ночное время».

    В последнее время, я начал тратить много денег на благотворительность. Стараюсь по возможности, финансово поддерживать нуждающихся. В частности, именно сейчас, я сконцентрирован на финансовой поддержке одной моей любимой стриптизерши из местной забегаловки. Помогаю бедной девочке, а что делать...

    Времена СССР. Жена аппаратчика съездила по путёвке на Запад. Возвращается и говорит:
    — Сёма, а знаешь, я там умудрилась попасть на стриптиз и всё видела. Хочешь, покажу?
    — Ну, давай...
    Жена начинает неуклюже вскарабкиваться на стол, после чего стягивает с себя комбинацию и панталоны 68 размера, и небрежно швыряет их прямо в лицо своему мужу.
    Тот не выдерживает и в ужасе начинает кричать:
    — Хватит! Хватит!.. Рассказывали нам как-то на партсобрании, что стриптиз — это нечто такое отвратительное, но чтобы на столько! Я даже и представить себе не мог..!!!

    — Ребе, а можно благочестивому иудею смотреть стриптиз?
    — Можно, но таки стараться, шоб без вожделения!
    — А на шо тогда нельзя смотреть благочестивому иудею?
    — Таки на электросварку! Без маски.

    - Семён Маркович, говорят вы вчера ходили на стриптиз?
    - Ой, Фима, таки да! Положил 50 долларов в бикини девочке. Сотню евро вытащил! И отдохнул и заработал!

    Лексика Просмотры анекдота 106   Комментарии к анекдоту 0

    Теперь, после месяца тренировок по Капоэйра, прежде чем получить в ед*льник, Петя красиво танцует.

Загрузка материалов...