Женские танцы

Учёными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая сука!

— На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдёт!

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

Таксую. Вёз мужика сейчас. Заказ короткий. Мужик: лет 40, состоятельный. Звонит у него телефон. Собеседника я не слышу. Слышу только мужика:
— Да я скоро буду... За пивом... Да нет тут баб, Таня, за пивом я поехал... Рядом тут... Таня, у меня отпуск начался... Таня, не морочь мне голову... Да какие шлюхи?.. Да пошла ты сама...
Кладёт трубку, тяжело вздыхает и набирает чей-то номер:
— Саня, вы с Лёхой сегодня в Питер?.. Билеты есть ещё?.. Возьмите мне один... Да пошла она.. эта Таня...
Кладёт трубку. Говорит мне:
— Можем заказ поменять?
— Куда?
— Аэропорт.
— Поехали.
А ведь изначально конечным адресом действительно был пивной магаз...

Вениамин хотел жениться
Но так чтоб только секс и борщ
И без побочного эффекта
Без "хватит пить" и "денег дай"

Только в России женщина уходит на выходной, чтобы уп*здякаться ещё больше, чем на работе!

Мало найти клёвого мужика.... Надо ещё узнать, на что он клюёт! И какая у него удочка!

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Он о любви шептал ей в ушко
Она вся млела чуть дыша
Лишь интуиция гундела
Лапша.....

Решила навести порядок в сумочке, в шкафу.... да и вообще, в жизни. Так вот, уже после сумочки поняла, до порядка в жизни дело вообще может не дойти.

На завтра у меня истерика и шопинг.

Господи я только разобралась с этими энзимными пудрами, санскринами и 5-ступенчатым уходом, тут уже все ретинолы вводят и делают мезо-био-ревито-что-то-там-в рот-не-еб**ься-процедуры, девки давайте притормозим мы чёт разогнались я умоляю...

Она меня спросила:
— А какого ты года?
— 82-го.
— У меня папа 83-го...
Зашибись в клуб сходил...

— Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
— Тебе-то чего волноваться?
— Но я же её пью...

Практически невозможно убедить женщину, что ты её недостоин, если она собралась за вас замуж.

Если ты не понравился женщине, она скажет, что у неё есть мужчина, даже если его у неё нет. А если понравился, скажет, что его нет, даже если он есть...

— То есть, когда я тебя целую, то целую сначала пудру, затем консилер, потом тональный крем, потом увлажняющий и только потом тебя?
— Целуй в жопу, там сразу я.

Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!

Как говорит моя бабушка: хорошо всё уметь, но не дай Бог всё самой делать.

Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!

Только уверенная в себе женщина способна сделать комплимент другой даме.

Женщины, как грибы: самые симпатичные нередко оказываются самыми ядовитыми.

Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным – сердце. Но старые умные люди говорят, что всё-таки лучше глаз.

На вопрос: «Сколько тебе лет?», надо отвечать: «Ой, да каждый год по-разному».

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

Ничто так не раздражает девушку, как всё.

Он:
— В кино были... В парке были... На дискотеке были... Теперь куда?
Она:
— В ЗАГС...

Иногда хочется стать мужчиной. Просто для того, чтобы показать этим существам мужского пола, как нужно ухаживать и обращаться с девушками.

Трудно понять китайцев и женщин.

Читаю объявления: «Девушка ездила только на работу, поэтому пробег 7 000 за 4 года»...
Жена:
— А что, на ней надо масло менять? Я всего 29 000 проехала и всё отлично?

Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали, он о любви, а я – ногой.

Мужчину воспринимают через женщину: если она восхитительна, и он её завоевал, значит, он силён.

К женщинам нужен подход с лаской, а лучше с норкой или соболем!

Человек произошёл от обезьяны, а женщина от птички или рыбки.

— Алло, любимая, это ты?
— Да, а кто говорит?

— Мои женщины похожи на мои машины!
— Что, всегда берёшь их в аренду?..

— Сонечка, вы замужем?!!...
— Нет...
— А почему?!?...
— Та не знаю... И пробуют..., и хвалят..., а не берут!!!

Секрет долгой женской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые – на вино.