🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 02.12.2023  кортизол, Разные, мы разные, танец, Танцы, корпоратив, Половые партнеры
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Ты танцуешь чтобы привлекать половых партнёров. Я танцую чтобы уменьшить кортизол в крови, зашкаливающий от ужаса существования. Мы разные
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
02.12.2023 00:00 #
Где-то на корпоративе есть два типа людей...
Но ведь...
03.12.2023 02:06 #1
Но это не значит что своим танцем ты не привлекаешь половых партнеров))
Код:
Похожие материалы:

    На этом свете так много людей — хороших и разных. Не знаю почему, но мне постоянно попадаются разные.

    Звонок в службу "Секс по телефону".
    Девушка, томным голосом спрашивает у клиента:
    — Какое женское имя вам больше нравится?
    — Татьяна...
    — О! Да вы везунчик! Меня как раз зовут Татьяна. А какой цвет глаз вам нравятся?
    — Голубые.
    — Вам снова повезло! У меня как раз большие и голубые глаза... А фигуру какую предпочитаете?
    — Ну, не высокая, но и не низкая, и чтобы ноги не очень толстые...
    — Снова повезло! Я среднего роста со стройными и ровными ножками... А грудь у меня такая горячая, большая и мягкая...
    — Но мне больше нравится маленькая и упругая!
    — О! Вам в очередной раз со мной повезло! Вторая, как раз маленькая и упругая...

    Деревенская свадьба. Друзья жениха смотрят в окно.
    — Ты глянь-ка, Стёп! Ещё за стол не садились, а твоя будущая тёща уже лезгинку пляшет!
    — А-а, да это крыльцо обледенело!

    Если вы видите пьющего в одиночку человека — не спешите с выводами, возможно, это корпоратив индивидуального предпринимателя.

    На следующее утро после корпоратива:
    - Привет, ну ты как?
    - А с каких это пор, Сидоров, мы с вами перешли на ты?!
    - Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете своё нижнее бельё забыли, Анна Григорьевна.

    Учительница:
    — Дети, как вы думаете, кто изобрёл танцы?
    Маленький Вовочка:
    — Я думаю, это была большая ирландская семья с одной уборной комнатой.

    Муж приходит домой поздно ночью после корпоратива. Стоя в коридоре пытается раздеться. Вдруг раздаётся сильный грохот. Жена проснувшись, кричит из спальни:
    - Милый, это ты?
    Муж:
    - Я.
    Жена снова:
    - Зайчик, что там упало?
    - Куртка.
    - А почему с таким грохотом?
    - Потому что твой зайчик не успел из неё вылезти...

    Утро после бурного корпоратива. Один из сотрудников говорит своему коллеге:
    — Ты вчера до такой степени напился…
    — До какой же?
    — А ты разве не помнишь?
    — Не особо, а что было-то?
    — Ты в одежде сидел в ванной и искренне пытался уговорить душ, что бы тот не плакал...

    Пьяная жена возвращается домой с корпоратива в три часа ночи. Дверь открывает муж со скалкой в руках. Она смачно выплёвывает жвачку:
    — Нет, ну вы посмотрите! Я его по всем барам ищу, а он пельмени лепит!

    После корпоратива жена звонит мужу:
    — Дорогой, я домой не могу доехать, приезжай за мной, забери!
    — Хорошо, а тебя откуда забрать?
    — Я на первом этаже, возле лифта…

    Есть такая стадия алкогольного опьянения, когда человек полностью уверен в том, что он очень классно танцует и окружающие должны, хотя нет, не должны, а просто обязаны увидеть эти по истине божественные, плавные и четкие, годами отточенные движения… обычно вслед за этой стадией идёт следующая стадия, при которой у человека просыпаются скрытые вокальные данные, которые он так же начинает демонстрировать в полной своей красе…

    Стоит наркоман на остановке в наушниках и пританцовывает.
    Останавливает машину:
    — Шеф, свободен?
    — Свободен! – отвечает водитель.
    — Выходи, потанцуем!!!

    Когда девушка красит ногти разными цветами - это игра с оттенками, это красиво, модно и стильно, а когда я в разных носках хожу, так это я дебил тупой...

    — Женщины занимаются сексом с теми – с кем они этого хотят, а мужчины – с теми, с кем смогут. Запомните это.
    — Мужчины женятся на ком хотят. Женщины выходят замуж за кого смогут. Если вообще смогут. Запомните это тоже.

    - Некрасивых девушек в природе просто не бывает. Всё дело в том, что у нас - у парней, совершенно разные вкусы. Вот мне, к примеру, нравятся пышногрудые блондинки, тебе стройные и тёмненькие...
    - А ему?
    - А ему... ему нравится Сергей.

    — Татьяна, скажите, а сколько у вас было мужчин?
    — Трое. Хотя нет, погодите-ка, вспомнился один забавный случай. Девять.

    Два брата — колхозники. В войну один был командиром партизанского отряда, другой — полицаем. После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отбыв срок, пошёл вверх: звеньевой, председатель, депутат.
    Первый:
    — Я понять не могу, как так? Я партизанил, герой, всю жизнь вкалывал, копейки лишней не взял, а ничего не имею. А ты предателем был, а сейчас в больших начальниках ходишь.
    — Ну, всё правильно. Вот что ты в анкете в графе «Родственники» пишешь?
    — Правду пишу! Что брат у меня — полицай, предатель Родины.
    — Вот! А я пишу, что мой брат — герой, командир партизанского отряда.

    В ночном баре, в полутьме, у самой стойки сидит молодая девушка и курит. К ней подходит молодой человек:
    — Девушка, а вы танцуете?
    — Бывает. — Заманчиво отвечает девушка.
    — Ну, тогда пойдите, потанцуйте немного, а то мне стул очень нужен.

    Спорят двое приятелей, один белый и второй — чернокожий. Чернокожий говорит:
    — Белые люди совершенно не умеют танцевать.
    — Но это же совершенно не так! — возмущается белый.
    — Правда? Тогда попробуй доказать мне обратное. — говорит чёрный.
    — Хорошо. Взять хотя бы тот факт, что именно у нас был, сам поп-король Майкл Джексон!

    Парень спрашивает у девушки:
    — У тебя до меня мужчины были?
    — Нет, откуда им взяться... – отвечает девушка.
    — А у меня были.

    - Я видела, как ты вчера танцевал, когда никого не было в комнате.
    - Что ты хочешь за молчание?
    - Платье, в котором ты танцевал.

    Носить нижнее бельё наизнанку – крайне дурная примета. Особенно, если после очередного бурно проведённого корпоратива, вас под утро, на пороге квартиры встречает муж.

    На корпоративе выступил директор и сказал: «В этом году мы заработали в два раза больше денег, а в следующем году планируем увеличить доход в три раза».
    Я решил высказаться: «Зачем вы нам об этом говорите? Что нам с этого? Зарплата не увеличится в два раза, завод не купит нам квартиры, не отправит нас в санатории, дети не поедут в лагеря. Чему мы должны радоваться?»
    Я продолжил: «Даже туалет в цеху не отремонтируют».
    Посмотрим, что скажет директор на моей* новой работе.

    Криминальные новости. При ознакомлении с видеозаписью выступления танцевальной школы "Пчёлки" в Следственном комитете возбуждено около сотни сотрудников…

    На корпоративе метеорологов находилось от 6-ти до 9-ти гостей. Местами присутствовало до 11-ти, но ощущалось при этом, на весе 15.

    На следующее утро после вечеринки на работе.
    Служащий:
    — Привет, ну как ты?
    Начальница:
    — А с каких это пор, Данилов, мы с вами перешли на ты?!
    — Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете свой бюстгальтер забыли, Татьяна Валерьевна...

    Как показывает практика, последствия прошедшего корпоратива, куда лучше вспоминать посредством инстаграма, нежели смотреть в You Tube.

    Уважаемый Алкоголь!
    Я тебя очень люблю и ценю, но у нас с тобой был уговор. Ты должен был сделать меня привлекательным и отличным танцором. Сегодня мне прислали видео с той вечеринки. Есть серьёзный разговор...

    — Это свойственно только самкам неразлучников. Попугаи и так яркие. Их ухаживания состоят в основном из песни и танца.
    — Вот жизнь. Спел, поплясал и она твоя.
    — Да. Прям, как на сельской дискотеке.

    — Сергей, ты в среду едешь в командировку. В Норильск. На неделю.
    — А чего в среду-то? В пятницу корпоратив, а я в командировку значит?
    — Ты прошлогодний корпоратив помнишь?
    — Нет.
    — А фотографии тебе показывали?
    — Ну… В Норильск, так в Норильск.

    Разговор двух коллег по работе, богатого и не очень богатого, на тему стоимости ремонта в квартире. Богатый работник говорит:
    — Ремонт в своей квартире, нужно делать дорогой и качественный, ведь это всё же квартира. Хотя, сколько денег не вкладывай, всё равно придётся переделывать, ведь рано или поздно, захочется в очередной раз, всё круто поменять. Но всегда стоит помнить о том, что скупой платит дважды.
    На что бедный работник отвечает:
    — Скупой платит дважды, а нищий делает один раз и искренне радуется тому, что хотя бы так сделал...

    • В 16 лет на всех официальных мероприятиях, незаметно для окружающих, наливаешь себе водку в стакан.
    • В 30 лет на официальных мероприятиях, незаметно для окружающих, наливаешь себе воду в стопку из под водки.

    Корпоратив действительно удался - это когда ты входишь в рабочий кабинет под одобрительный гул и громогласные аплодисменты своих коллег по работе.

    — Чтобы Вам похудеть, милочка, количество приёмов пищи должно ровняться количеству ceкса.
    — И что мне, доктор, теперь вообще ничего не есть?

    Беседуют двое приятелей. Один:
    — Как прошёл новогодний корпоратив?
    — Да, не очень.. — Отвечает второй.
    — А чего так? — Интересуется первый.
    — Ни одной симпатичной маски...

    Сегодня ночью, я совершенно неожиданно для самого себя, столкнулся с учительницей своей младшей дочери. Она подрабатывала на своей второй работе и это меня очень сильно расстраивало. Не смотря на то, что они делают очень важное дело, им явно недоплачивают и их труд недооценивают. Поэтому я дал ей дополнительную 1000 рублей за приватный танец, и это мой посильный вклад.

    Дама рассказывает подруге:
    - Вчера у нас на фирме был корпоратив. Жутко скучный! Просто кошмар!
    - Странно, ты вроде вчера поздно домой приехала. Терпела?
    - Если бы я быстрее нашла свои трусы, то ушла бы оттуда пораньше.

    Мать просыпается утром после корпоратива. Младшего сына нужно вести в садик.
    Мать говорит сонным голосом дочери:
    — Своди Лёшку в садик – пятьдесят рублей дам!
    Тишина.
    И тут Алёшка говорит:
    — Давай сотню, я сам пойду.

Загрузка материалов...