![](/dleimages/tags.png)
![](/dleimages/dateadd.jpg)
- Подпись к картинке:Ты качаешься в зале — чтоб нравиться девушкам. Я качаюсь в зале — чтобы, если меня похитят, в новостях говорили «Спортивного телосложения». Мы разные, сука.Комментарии к анекдоту:
- 05.05.2024 00:00Гость
- 20.05.2024 12:36 1Всё на так однозначно
РекламаПохожие материалы:1075
3
Утренняя гимнастика
Спортзалы это всё для слабаков. Вот дома на коврике корячиться — вот где сила, воля и боль.10Анекдоты
На днях был в качалке, занимался с тренажёрами, тренажёры стали сильнее..217
0
Тренировка
С утра у меня была двухчасовая тренировка, а потом я пришла домой и меня выключило на четыре часа. И так каждый раз.
Люди, которые говорят, что занятия спортом придают силы и энергию на весь оставшийся день, ЧТО ВЫ ТАКОЕ?1065
0
В спортзале
Двое мужчин занимаются в спортзале. Один:
— Скажи, как тебе удаётся выглядеть так?
Второй мужчина скромно поживает своими перекаченными плечами и говорит:
— Знаешь, много спорта, витаминов, свежих продуктов и куча позитива!
Первый удивлённо:
— Неужели это всё делает тебя таким уродливым?..14Анекдоты
Однажды мой психолог, посоветовал мне записаться в спортзал и начать "тягать железо". Это должно было прибавить мне уверенности в себе и подтянуть мою физическую форму. Тяжелая атлетика и вправду изменила мою жизнь, я сбросил 50 килограмм...
Прямо себе на ногу и теперь едва могу ходить...4Анекдоты
1355
0
В спортзале
Спортзал. Беседуют двое парней. Один:
- Слушай, а ты давно занимаешься?
- Нет. Всего вторую неделю хожу.
- Ясно. А от груди сколько можешь отжать?
- Ну, думаю, пару сотен килограмм отожму.
- Ого, ты Геракл, а с виду и не скажешь.
- Так это я имел ввиду общий вес за неделю.7Анекдоты
2277
0
Занятия спортом
— Абрам, почему ты не занимаешься спортом?
— До завтрака рано, а после завтрака вредно.3Анекдоты
Каждый врач рекомендует заниматься спортом, при этом, ни разу не видел врача-спортсмена! Максимум — изредка ходят в бассейн. Мне кажется, они нам что-то недоговаривают...0Врачи
Ещё →
- Случайные анекдоты
***** Три вещи которых не избежать:
1. Смерть.
2. Налоги.
3. Я прибухнув, рассказываю всем о своей жизни то, чего знать вообще никто не должен.***** – Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?
– Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
– То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?
– Нет. Это рыбаки.***** Аршавин рвался к воротам, крича, что он полковник ФСБ.***** Добавить комментарий к анекдоту: