Приложение для учёта алкоголя

Недавно пришёл к выводу, что я хожу на работу не потому, что мне нужны деньги, а чтобы не бухать в будние дни...

Врачи утверждают, что в шоколаде содержится аминокислота триптофан, которая поднимает настроение. Правда, они не уточняют, что шоколадом при этом надо закусывать коньяк. Эффект 100%.

Трезво взглянув на жизнь, понимаешь, что так делать больше не нужно.

— Как вы готовите печень?
— Я её нежно глажу и говорю: «Потерпи, родная, в эти выходные придётся ещё тяжелее».

Большой плюс чая — в том, что его можно пить на работе.
Большой плюс коньяка — в том, что он выглядит как чай.

Храбрость, решительность, честность — вот три главных признака алкогольного опьянения.

Новости: эксперт рекомендовал мужчинам тратить на себя от пятнадцати тыщ рублей в месяц. Да ну, перебор. Бухлишко есть и подешевле.

— Пётр! Какие у Вас планы на осень?
— Бухать буду.
— Позвольте, Вы же на лето то же самое планировали.
— О чём вообще можно разговаривать с человеком, который не улавливает семантической разницы между феерией задорного летнего пьянства и экзистенциализмом депрессивного осеннего запоя...

Не хотел пить — а выпил! Вот это, я понимаю, сила воли!

Чтобы пробка от шампанского не попала вам в глаз — пейте водку.

Нет, не потерял он тягу –
Верен градусу, как стягу.
Если вдруг приспустят стяг,
Спирт меняет на коньяк.

Лизнул, выпил, куснул — это текила...
Открыл, выпил, заснул — это водка...

— Купи вечером бутылочку чего-нибудь лёгкого.
— Бутылочку лёгкой водочки?
— Да, литровую бутылочку самой лёгкой водочки.

— Сёма, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.

Предварительные ласки — это бутылка пива перед бутылкой водки.

Одна подруга как-то сообщила мне:
— После третьей рюмки, я обычно бегу "обнимать унитаз". Поэтому я пью только в домах с чистыми унитазами.

Моя племянница живёт в Германии, ей 16 лет. Недавно звонила, что Новый год отмечала с подругами, 16-17–летними коренными немками. Решили отметить по-русски, купили водку.
Спрашиваю:
— Как отметили?
— Подруги попали в реанимации, а у меня даже голова не болела.

Людям, которые обращают внимание на то, какой образ жизни, на данный момент времени, я веду (а образ этот, скажем так, не самый пригодный для жизни) и начинают при этом давать мне всякие мудрые советы, такие как: найти себе девушку, бросить пить / курить / ругаться матом (нужное подчеркнуть), я рассказываю историю о том, как отдыхая в детстве на летних школьных каникулах, в деревне у своей бабушки, я застал за сараем своих младших братишек, которые мирно курили сигареты. Увидев это, я сильно накричал на них и заставил выкинуть сигареты и больше никогда к ним не притрагиваться. Они меня послушали и с виноватым видом отправились в дом. Спустя полчаса, пламенем был объят наш сарай.

У нас литр не объём, а глубина беседы.

Те, кто всегда поступает по справедливости, пьют в одиночку.

Водка — удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Почему чуть что, так сразу «Пьянству — бой»? А почему бы не попытаться мирно договориться до начала боевых действий?

С одной стороны, ходить в гости без бутылки неприлично. А с другой — если у тебя есть бутылка, зачем переться в гости?

По пьяни поставил разблокировку телефона по лицу.
Теперь, чтобы позвонить, приходиться бухать, трезвого не узнает.

А что, если трезвость — ловушка, которую придумали унылые люди, чтобы лишить радости и нас, счастливых и весёлых любителей прибухнуть?

Гром не грянет, мужик не перекрестится.
Но выпьет обязательно!

— От вас же коньяком пахнет...
— И чо? Я может летать боюсь....
— Так, а зачем в стюардессы пошли???
— Коньяк люблю!!!

Нельзя так много пить в твоём возрасте! Ты решил раньше времени Пенсионный фонд порадовать?

— А что у вас, ребята, в рюкзаках?
— Как что? По два литра тёплой одежды на каждого!

За всю жизнь я только один раз отказался выпить... Просто не расслышал вопрос.

Опытный врач-нарколог превратит ваш праздник обратно в будни.

По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу – белым, а плавленый сырок – водкой.

Когда бухаешь, все кричат: «Завязывай!»
Как только бросишь пить, вздыхают: «Лучше б пил».

Горлышко у бутылки узкое, ёмкость 0.5, а сколько народу пролезло и утопилось.

С алкоголем особо не дружу, но при встрече раскланиваемся.

— Сеня, давай бухнём?
— Но сейчас 5 часов утра!
— Я тебя что, время спрашиваю?

Бывает так захочешь выпить
Но нету повода совсем
И вот тогда меня спасает
Простой церковный календарь

Если мужчина смеётся над вашей логикой, напомните ему, как он пять раз бегал за водкой…

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

Если утром жена с вами не разговаривает — пьянка удалась!

Происшествия: вчера ящик водки напал на двух мужчин, возвращавшихся с работы, и отобрал у них всю зарплату.

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.

Сидят две подруги в баре, пьют водку. Вдруг что-то грустно им стало.
Одна из подруг:
— Бармен! Пива!
— Как пива? После водки?
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

До сорока лет мы издеваемся над организмом, а после сорока — он над нами.

— Я же просила одну бутылку купить!
— Одной не было!

Семь раз отпей, восемь раз долей!

Решив вести, здоровый образ жизни, прикупил велосипед. Теперь езжу на велике за пивом и сигаретами.

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

Скоро алкоголь подорожает настолько, что валяться под забором сможет только очень состоятельный человек.

Человека нельзя считать пьяным, если он может лежать на земле, не держась за неё.

Кто не курит и не пьёт, тот … живёт на мизерную пенсию…

Заметил, что бег очень поднимает настроение. Бывает, пробежишься вечером до ларька, а обратно бежишь с коньяком — и сразу так хорошо становится.

Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.