Археологические изыскания

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Очень хотелось бы, чтобы моё тело было погребено в землю вместе со случайной дополнительной костью, чисто для того, чтобы просто озадачить археологов будущего.

Израильские учёные открыли стрельбу.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Монгольские учёные открыли дверь.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Почему так много женщин-археологов?
— Потому что женщины любят копаться в прошлом.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Бухгалтер, получая паспорт, по привычке поставил подпись своего директора.

Народ безмозглствует.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Блондинка думала — волосы чернели!

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

— Почему на следующее утро после пьянки болит голова?
— Потому что мозг стирает ненужные воспоминания.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Японию знаешь?
— Да.
— Я понял.

Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Археологический парадокс: наибольший вклад в создание «культурного слоя» вносят наименее культурные люди.

У людей с запахом изо рта всегда есть что рассказать по секрету.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Будучи крайне любознательным ребёнком, я очень любил заниматься археологией, как мне тогда казалось, но чуть позже, немного повзрослев, я понял, почему мама называла это «копать картошку».

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

Плохие лимоны после смерти попадают в лимонАД.

Таня упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у неё есть второй!

— Реклама работает?
— Да, работает. Вчера дали рекламу: «Нужен сторож». Ночью обокрали.

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

После окончания курсов пекарей выдаётся корочка.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.

Единственное отличие ирландских похорон от ирландской свадьбы — на одного пьющего и танцующего меньше.

При раскопках в Египте, археологами, была обнаружена новая гробница. В ней находились два захоронения (саркофага). На первом саркофаге была выбита надпись: «Здесь покоится самый известный напёрсточник Египта». На втором саркофаге: «Или здесь»...

Археологическая экспедиция находит на раскопках могилу Иисуса Христа и точные доказательства того, что это именно его могила. Старший из экспедиции не знает, что делать, ведь получается что воскрешения не было. Решил связаться с Папой Римским, попросить совета что теперь делать. Когда Папа Римский услышал о находке, то воскликнул: «Нихрена себе, он что, реально существовал?!»

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Студент на кафедре гинекологии уверен, что на пересдаче будет п*зда.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Что-то подсказывает мне, что в далёком будущем, через много-много сотен лет, археологи по количеству слоёв обнаруженной плитки, смогут уверенно подсчитать, сколько лет Сергей Семёнович Собянин руководил Москвой.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Почему слепой мальчик уронил мороженное?
— Потому что его сбилa фура.

Атом в реакции отдал один электрон и сказал: «Ой, я весь такой положительный!».