Археологические изыскания

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

— Привет, хочешь меня?
— На билет отвечайте.

— В чём отличие между моими шутками и моим членом?
— Над моими шутками не смеются.

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

Иван сел за руль и поскакал…

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Если медленно опускать руку в банку с серной кислотой — может показаться, что у банки нет дна.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Жена грустит, что день прожит не зля.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Натурализованная блондинка.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

На день рождения к лифтёру могут прийти не более 6 человек общим весом не больше 625 килограммов.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Зачем гитарист играет на электро-гитаре?
— Чтобы бросить играть на обычной.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Новости здоровья. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут…

Пуля, попавшая в школьного учителя, вышла и зашла как положено.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Зачем птицы летают в тёплые края?
— Потому что идти пешком долго.

Житейские новости. Петя пролил кофе на скатерть и, чтоб все быстрее забыли об этом конфузе, встал и громко назвал хозяйку дурой…

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Работниками магазина ИКЕА становятся те, кто заблудились в магазине и так и не нашли выход.

— Почему крокодил не пишет стихи?
— Слёз хватает, а рифм нет.

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Мужчина натурал: ни дать ни взять.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

Булочная — это кекс-шоп!

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

У безграмотных пользователей самые сложные пароли.

Согласно статистике чаще всего распадаются браки между подлецами, отнимающими лучшие годы, и святыми женщинами.

Я смотрю у тебя электронная книга. Бросаешь читать?

— Какое «стоп-слово» для некрофила?
— Я живой!

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Тра-та-та, тра-та-та! Размножаем мы кота! Глупая котяра! В ксероксе застряла!

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы, забрал ребёнка из садика.

Я должен переспать думать о ней!

Новость:
«Ученые впервые за 500 лет сняли мраморную плиту с места погребения Иисуса Христа в иерусалимском храме Гроба Господня, чтобы узнать, как изначально выглядела гробница.»
Комментарии пользователей:
— А мощи где? Тоже всё растащили на сувениры?
— Вы немножко запоздали с вопросом, его уже задали ученики Христа, когда на третий день пришли к гробнице.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— Что делает улитка, когда устаёт?
— Берёт дом и уезжает.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Свадьба без драки — не свадьба! – сказала невеста и втащила свекрови по морде.

Скоро ты узнаешь меня поближе. Заранее прости.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

— Как называется шляпа работника поезда?
— Сверхпроводник.