Знакомство

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Осень. Тишь да гладь кота.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Если с особым терпением долгое время наблюдать за черепахой, то можно увидеть, как она, испытав радость от вашего прихода, бегает по коридору.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Попросите прощения сегодня – завтра вы можете не почувствовать себя виноватым.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

Извини, мы не можем быть вместе, потому что я хочу красивого ребёнка.

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Любящие люди останутся вместе, не потому что забыли ошибки, а потому что сумели простить их.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Если быть честным, то «прости», это просьба, а «извини» это приказ.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Исправлять токсичного партнёра — не ваша ответственность.
Ваша ответственность — исправить ту часть себя, которая допускает подобных людей в вашу жизнь.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Извините, ничем не хочу помочь.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.