Игра на электро-гитаре

Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Широко известный в узких... губах.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Какая любимая фраза у акулы?
— Человек за бортом!

Бухгалтер верит в жизнь после сметы.

— Яндекс Музыка помогает эффективно задвигать молодых талантливых исполнителей!
— Может, «продвигать»?
— Нет.

— Как родители наказывают своего слепого сына?
— Передвигают всю мебель в доме.

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Раскрыта тайна размножения Колобков. Оказывается, они скатываются в сусеки и там скребутся.

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Степан хотел прикинуться дрессировщиком тигров. Но его быстро раскусили.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Среди согласных много шипящих.

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Веганы не стареют!
Они увядают.

— Почему женщины в лаке, коже и резине так привлекают мужчин?
— Потому что они пахнут новым автомобилем.

Кто-нибудь знает, как вообще понять, что волынщик играет хорошо?

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

Скользкий тротуар убивает культуру речи.

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Если что-то не клеится — забей.

Практически вся карьера большинства российских поп-групп, по своей продолжительности, значительно короче, чем прощальный тур группы "Scorpions".

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Лучше поздно, чем как всегда.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Думали, это скрепы.
Оказалось — кандалы.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Ждали, что всё потеплеет, а всё взяло — и подорожало.

Классический музыкант несколько месяцев учит произведение, потом пару раз за год его исполняет.
Попсовый музыкант за день выучивает три песни, и ему приходится всю жизнь их повторять ежедневно. Именно поэтому у попсы в разы больше гонорары.

Карт-бланш – фингал под глазом у карточного шулера, пойманного за руку.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Парень с гитарой по полю бродил,
случайно на мину он угодил.
Долго гитара стонала и пела:
не хрен по полю шататься без дела!

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.

Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Борщ без водки — свекла на ветер...

Кто обзывается.
Тот в морге разлагается.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

В семье, где мать очень плохо готовит, собака всегда жирная.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Недовольный народ. (Запрещённая в России организация).

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

В Большом театре премьера. Собираются зрители: мужчины в смокингах, дамы в бриллиантах. До поднятия занавеса остаётся несколько минут, дирижёр готовит оркестр. Вдруг видит, что первый скрипач отсутствует. Даёт поручение распорядителю найти первую скрипку. Срочно!
Тот бежит на поиски. Вскоре появляется и стесняясь, шёпотом сообщает дирижёру, что музыкант найден, но... такая щекотливая ситуация – привести его сейчас невозможно. Ибо он дрочит в мужском сортире. Дирижёр с воплем «Я с ним сам разберусь!» бежит в туалет. Врывается в кабинку, после чего из неё раздаётся его крик:
— Какой позор! И это первая скрипка оркестра! Кто вам ставил руку?! Выше локоть! Мягче кисть!

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
— Ещё хуже, когда он не понимает этого...

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Жена айтишника сменила пользователя.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.