Секрет размножения Колобков 16+

В первую брачную ночь лежит Колобок без сна и с грустью думает:
— Ну бабка, ну дура старая, не долепила, а я теперь мучайся…

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Настоящего велосипедиста легко узнать по мозолям на яйцах.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

У опытного кота март в апреле, когда спадает ажиотаж...

Мечтаю, чтобы моя жена устроилась работать в секретную службу, где запрещают рассказывать, что у них было сегодня на работе.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Бог создал Землю, растения, зверей, птиц, рыб и людей. Сел он на облако, посмотрел вниз и сказал:
— Зае...сь!
И все зае...сь.

— Как заставить змею плакать?
— Отобрать у нее погремушку.

Заявление. Прошу доверить мне новую государственную тайну, так как старую я вчера по пьяни разболтал.

...не притрахивайся ко мне.

— Я смотрю ты совсем перестал курить? Молодец! Поделись, как тебе удалось избавиться от этой пагубной привычки?
— Ну, всё очень просто, на самом деле. Я решил начать курить лишь после sex-са...

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Любовь — временное помешательство, придуманное матерью-природой для воспроизводства рода человеческого.

Вопросы без ответов: Если е*утся лоси и волки, то получатся лолки?

Если бы бабка узнала сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы перевернулась в канаве.

Жарю рыбу. Переворачиваю, а у неё глаз выпал. Хорошо, что с бабами не так.

Мужик приходит в публичный дом и спрашивает:
— Дайте мне кого-нибудь за 5 баксов.
— За такие деньги только колобка.
Ну взял он, значит, колобка, зашёл с ним в кабинку, начал его вертеть и осматривать, а сам спрашивает:
— Куда ж тебя? Куда ж тебя?
А колобок (сука) возмущённо:
— Не надо меня! Не надо меня!
Мужик его ещё сильнее вертит и кричит:
— Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

Молодожёны. Первая брачная ночь. Муж наполняет ванну, берёт невесту и начинает её топить. И ни какого ceкca! И так четыре ночи подряд.
Испуганная жена звонит маме:
— Мама, что такое?! С мужем четвёртую ночь пoтрaxaться не можем! Каждый день набирает полную ванну и топит меня!
Мать невестки:
— Ты потерпи, дочка, он же шиномонтажник, дырку ищет.

Моя подруга — порнозвезда.
И скорей всего, она попросту убьёт меня, когда узнает об этом.

— Что такое безопасный секс для Клинтона?
— Это когда Хиллари нет в Вашингтоне.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Муж пьяный приходит домой:
— Жена, у меня три желания.
— Только не в жопу.
— Тогда два.

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

Достигнуть компромисса легче, если есть компромат.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Приехал мужик в одну отдалённую деревню и видит, что на улицах невероятное количество детишек.
— Вся причина в том, — объясняет ему местный крестьянин, — что поезд проходит через наше село в 4:30 утра.
— Ну и что? — удивляется приезжий.
— Тут такое дело, понимаете, в это время вставать ещё рановато, а снова засыпать уже поздно…

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Всё больше людей нашу тайну хранят...

Если женщина решила не рассказывать секрет, она не успокоится, пока не расскажет.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…

Колобок уговаривает:
— Не ешь меня, Лиса! Меня по сусекам скребли, по амбарам мели – короче, пыль, грязь, окурки...

В Древней Руси не существовало слова «оргазм», поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное…

Оказывается, лев может совершать до 50 актов любви в день. Эдакий большой хищный кролик.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Широко известный в узких... губах.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Идут сын с отцом по улице, сын обращает своё внимание на двух собак, которые "спариваются" и спрашивает:
— А что это они делают?
Отец начинает ему объяснять:
— Ну... тот кто сверху напрягается, а тот кто с низу расслаблен...
Сын отвечает папе:
— Ну понятно...
Отец спрашивает:
— Что именно тебе понятно?
Сын:
— А то что не надо расслабляться, а то вы%%ут...

Тра-та-та, тра-та-та! Размножаем мы кота! Глупая котяра! В ксероксе застряла!

Благодаря музыке коллектива Энигма, в 2000х появилось немало новых жителей планеты земля.

— Какое «стоп-слово» для некрофила?
— Я живой!

— Я хочу открыть своё дело…
— Какое своё дело?
— Это не твоё дело!

— Знаете почему коротышки быстро ходят?
— Потому что им чаще приходится нюхать пердёж.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но только сообща.

Мечтаю, чтобы моя жена устроилась работать в секретную службу, где запрещают рассказывать, что у них было сегодня на работе.

Шёл безрукий парень и никого не трогал.

В СССР секса не было, а дети были.
Сейчас секса полно, а детей нет.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Если ты для прикола решил накормить быка виагрой и посмотреть, что из этого получится, посмотри сначала, а есть ли поблизости коровы.
Иначе потом это будет твоей самой страшной тайной.

Ёжики до сих пор не вымерли лишь потому, что трахаются аккуратно.

Приехал парень в деревню, зашёл в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то.
Он и спрашивает:
— А куда его понесли?
— Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...
Дальше пьёт... Отрубился...
Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то.
Он орёт:
— Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!
А те ему спокойно так в ответ:
— Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несём.

— Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Танина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

И говорит бабка деду: «Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет».

— Почему крокодил не пишет стихи?
— Слёз хватает, а рифм нет.