🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
626 0

Надбавка за секретность

Мем: Надбавка за секретность | Работа — ру анекдоты
 23.11.2022 Молчание, Доплата, Подписка о неразглашении, работа, государственная тайна, Секретное предприятие, секреты, Секретка, Разглашение, Секретность, тайна, носитель государственной тайны, секрет, Гостайна, стоимость
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
Есть такие профессии в которых сотрудникам делают небольшую надбавку за «секретку». Получается вот какова цена платы за молчание.
Комментарии к анекдоту:
⚡
23.11.2022 00:08 #
Цена за НЕмолчание — от 12 до 20 лет...
Добавить комментарий
Код:


    Всем тем, кто любит повторять, что он крутится как белка в колесе, хотелось бы напомнить о том, что крутится там, как раз таки, именно колесо, а не белка.

    Никак не утихают споры о том, что уже совсем скоро, правительство введёт четырехдневную рабочую неделю. А ведь если присмотреться, то имеется явная необходимость ввода трёхдневной рабочей недели. Вот сами посудите, пятница — день, когда отдыхают мусульмане, суббота — для отдыха иудеев, воскресенье — для христиан. Необходим ещё один выходной день — четверг, для атеистов.

    — Где ты работаешь?
    — Я работаю сидя дома.
    — Ты фрилансер, что ли?
    — Ну, как тебе сказать, в душе да!
    — Я даже и не знаю, как мне теперь с тобой быть, поздравить тебя или пособолезновать.
    — Лучше деньжат подкинь...

    Новый русский пришёл с сыном в зоопарк, где решил зайти к директору зоопарка.
    – Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
    Директор зоопарка:
    – У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.

    Сегодня с утра, моё начальство в ультимативной форме, сообщило мне следующее:
    "Работай или пиши заявление об увольнении по собственному желанию!"
    Вот сижу я поникший и думаю:
    "Да... Со всех сторон расклад неприятный..."

    Хочется верить, что эта пандемия научит людей, что идти на работу с соплями и температурой — не героизм, а полный идиотизм.

    СМС-переписка двух приятелей:
    – Сегодня меня девочки, лет 13, попросили купить им пиво в магазине, я согласился и сбежал с их сотней!
    – Руслан, тебе скоро уже 30 лет. Найди наконец работу!

    На приёме у врача, после проведённого медицинского осмотра, пожилой еврей интересуется у доктора:
    — Доктор, скажите мне на милость, почём я нынче болен?

    — Люблю выходные!
    — За что именно?
    — За то, что можно быстро и без пробок доехать на работу.

    Как говорится: «всех денег не заработаешь».
    Какую-то их часть всё же придётся украсть...

    — Мы в своё время канареек брали в шахты, как раз из-за их чувствительности к газам в воздухе.
    — Канарейки сигнализируют о газе путем умирания? Если да, то какой-то одноразовый оповещатель получается.
    — Зато почти точный.
    — Ну это уже нюансы.

    — Хаим, я хочу тебе сказать, что сейчас стало крайне трудно подниматься по карьерной лестнице.
    — Фима, я тебе больше скажу, к ней стало трудно даже просто подступиться.

    — Когда мой муж мало зарабатывал, он стремился к большему. Потом стал много зарабатывать и начал стремиться к другим бабам!
    — Них...я себе он у тебя карьерист!

    И всё таки, удивительная штука, эта жизнь: поначалу совсем не хочется вставать в детский сад, затем в школу, потом в институт, потом на работу... А затем в какой-то момент... раз! И нужно срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: ведь там картошка дешевле.

    По настоящему страшно - это когда твой руководитель, находясь в соседнем кабинете, нечленораздельно орёт благим матом своей помощнице следующее:
    "КАКОЙ ПРИДУРОК ПИСАЛ ДАТЫ В ЭТИХ ДОКУМЕНТАХ? ТЫ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО МЫ НА ШТРАФ ПОПАЛИ БЛИН! Так, гляди внизу документа, там должна быть фамилия".
    А их писал ты...

    После просмотра фильма "Горбатая гора", временами появляется такое настроение, что хочется просто взять и уехать жить в Вайоминг навсегда. Пасти стадо овец, попивать вискарик на местной дискотеке и навоз вилами перебирать. В "зад долбиться", конечно же, не хотелось бы, но я готова рассмотреть все варианты, только лишь бы в IT сфере не работать блин никогда больше.

    У нас один из коллег по работе, добирается до своего рабочего места на личном автомобиле и обратно с работы до дома, так же на авто, хоть и живёт ближе всех к месту работы.
    Придёшь пораньше на работу — Лёха уже в офисе.
    — Ты чего сегодня так рано? Неужели что-то по работе не успел вчера доделать?
    — Да не! Просто пораньше, чтобы пробки дорожные проскочить!
    — А... Понятно.
    Вечером уже все по домам разошлись, а Лёша всё ещё на своём рабочем месте.
    — Ты всё ещё здесь? Что-то по работе?
    — Да не! Просто жду пока пробки на дорогах рассосутся!
    — А... Ясно.
    И так ежедневно. Вроде, всё логично...

    Помню как-то работал я на одном предприятии, в полуподвальном помещении. Зима, холод жуткий. Механики по приказу генерального соорудили какой-то мощный обогреватель полусамопальный. Мощный такой, на всё производственное помещение. Тётки включили его, греются. Ну, я же не могу просто так. Взял люксметр. Подошёл к этому обогревателю.
    Говорю:
    — Ох, блин... От него же радиация - так и прёт, так и прёт.
    И показал им стрелочку на люксметре.
    Они в ужасе его выключили.
    Через неделю заходит технический директор:
    — А чего это у вас так холодно?
    Молчание.
    — Вам же обогреватель поставили. А почему вы его не включаете?
    — Нам здоровье дороже, там радиация в нём!
    В общем, он их часа два убеждал в том, что нет там никакой радиации.
    Кое-как убедил, ушёл.
    Я им говорю:
    — Ну конечно, ему-то пофиг, он же здесь не сидит.
    В итоге — опять выключили.

    — Вы знаете, мистер Джонсон, – сказал батрак хозяину фермы, — Когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести...
    — Почему?
    — Мне кажется, что я лишаю работы минимум трёх лошадей.

    Так как моя работа носит удалённый характер и работаю я находясь дома, сидя сутками за монитором своего домашнего компьютера, то часто задумываюсь о таких вещах, как к примеру, обеденный перерыв. Работники в офисах во время обеденных перерывов пьют кофе, заказывают себе пиццу, курят сигареты, общаются с коллегами. А чем занимаюсь я? А я во время обеденных перерывов крашу стены в коридоре и параллельно варю себе борщ.

    Доверие очень важно в отношениях. Если ты встречаться с женщиной и не доверяешь ей полностью, откуда тебе знать, что она не расскажет о ваших отношениях с ней, твоей жене?

    Бизнесмен приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
    — В чём твой грех, сын мой?
    — Батюшка, я слишком жадный.
    — Жадность — большой грех... Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадётся на твоём пути.
    — Как? 50$ первому встречному?!
    — Да, сын мой. Если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
    Бизнесмен послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого. Идёт дальше и видит одиноко стоящую девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка. Он к ней подходит, даёт ей купюру в 50$ и говорит:
    — Вот, возьмите...
    — Нет, этого мало, нужно 100$.
    — Почему 100$?! Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$!
    — Ну, так ведь батюшка — это же постоянный клиент.

    Один еврей встречает другого.
    — Абрам, ты где работаешь?
    — На доменной фабрике.
    — Чугун выплавляете?
    — Нет, домино делаем.
    — А почему ты не на работе?
    — Потому что я работаю вырезателем дырочек.
    — Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
    — Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.

    — У меня приятель на днях собеседование проходил по скайпу. И в итоге – не прошёл. А всё из-за несоответствия деловому этикету. Разговаривая с генеральным директором – женщиной по видеосвязи – он лежал на диване.
    — И дроч*л?

    Вот сижу я сейчас на рабочем совещании... Слушаю своего китайского коллегу из одной японской фирмы, который объясняет мне некоторые аспекты нашего с ним дальнейшего сотрудничества, на своём сильно ломаном английском языке... И вообще ничего разобрать не могу... ведь я русский программист, татарин по происхождению, изучавший несколько лет немецкий!

    Вот я сегодня случайно нецензурно выругался на работе и мне тут же дамы начали ставить это в упрёк, мол, культурный человек мог бы найти и приличный аналог фразы! Но вот как без него, родимого, выразишь, например, такое:
    Почему ты так любишь выпить?

    — Срочно требуется программист на Яве.
    — А как с зарплатой?
    — Хорошо, от сотни тысяч рублей.
    — Ого! А почему, вам необходим программист, именно на мотоцикле?

    Цех завода. Начальник цеха проводит собрание.
    — Значит, так. Работаем по-новому.
    Понедельник – отдыхаем после выходных.
    Вторник – готовимся к работе.
    Среда – вкалываем, вкалываем и вкалываем!!!
    Четверг – отдыхаем после работы.
    Пятница – готовимся к выходным.
    Суббота, воскресение – законные выходные.
    Вопросы есть?
    — Есть!!! Это что же получается - целую среду вкалывать, вкалывать и вкалывать???

    — Доктор, скажите шо мне делать с теми двумя зубами, которые болят?
    — Только удалять!
    — И шо мне это будет стоить?
    — 150 долларов.
    — Ничего себе! 150 долларов за две минуты работы?!
    — Я буду тащить медленно...

    Если тебе уже пора вставать на работу, а ты ещё не ложился, значит накануне вечером ты решил посидеть полчасика перед сном в интернете.

    — Вы на полном серьёзе утверждаете, что общение всегда бесплатно и никак не можете понять, зачем люди платят за него деньги? Так?
    — Ну да. Как можно платить за общение?
    — А вы когда-нибудь разговаривали с адвокатом ?!

    Каким-то чудом сумел дотянуть до очередной зарплаты и с приятным удивлением обнаружил, что деньги ещё остались... Вот теперь сижу и думаю: неужели научился экономить, или просто забыл за что-то заплатить?

    Кто бы что ни говорил, а экономический рост в стране виден невооружённым глазом. Вот возьмём, к примеру, предложения, которые автосалоны делают своим клиентам сегодня, — а именно размер скидки при покупке нового автомобиля, на которую раньше можно было купить непосредственно сам автомобиль.

    Сказала своим коллегам, что у меня есть сестра-близнец, и теперь могу не говорить с ними, если случайно встречу на улице.

    Мой батя, всегда говорил мне: "Если у тебя нет возможности, находясь на своём рабочем месте, пить пиво и смотреть телек находясь при этом в одних трусах, то это может означать лишь одно, ты где-то в этой жизни совершил поворот не туда".
    Но моя профессиональная карьера, как на мой взгляд, сложилась вполне удачно, ведь я всё это могу себе позволить. Не зря же я устроился ночным сторожем на автобазу.

    Руководство:
    — Мы приняли решение уволить вас и передать ваши должностные обязанности роботу.
    Работник:
    — Хм..! Ну чтож, удачи вам в изобретении робота, который сможет соответствовать моей производительности труда!
    Руководство:
    — Робот уже готов к выполнению работы. Он сломан и ничего не делает.
    Работник:
    — О, чёрт!

    На протяжении долгих восьми лет, сначала в колледже, а после и в институте, преподаватели долго и упорно о чём только мне не рассказывали, но в конечном итоге, они так и не сказали, где же всё таки взять денег и откуда вообще они у людей берутся.

    Недавно решил поставить своего начальника перед выбором: либо он повышает мне зарплату, либо я увольняюсь. По итогу недолгих переговоров, нам совместно, всё же удалось прийти к общему компромиссу: он не повышает мне зарплату, а я не увольняюсь.

    Идея для стартапа — приложение-будильник, которое будет списывать с тебя деньги в благотворительные организации, каждый раз, когда ты будешь переключать будильник на попозже, чтоб ещё немного поспать.

    — Ну что же, пожалуй приступим к нашему с вами собеседованию. И так, почему вы решили прийти именно к нам на работу?
    — Петрович, хватит выпендриваться, давай дверь открывай уже!

    Как любит говорить наш учитель физики:
    «Сегодня ты гуманитарий, а завтра моешь планетарий».
    На что, как-то раз, наша учительница русского языка ответила ему:
    «Сегодня ты посчитал массу, а завтра кричишь свободная касса».

    В тот момент, когда отпуск всё ближе и ближе приближается к тебе, мысли начинают менять своё направление и выглядят примерно следующим образом:
    — Я не хочу решать ни какие проблемы, я хочу наконец-то выпить лёжа на пляже у моря.

    На собеседовании при приёме на работу.
    HR-менеджер:
    — У вас в резюме пробел за период 2016-2021 гг. Что вы в это время делали? Неужели работали на администрацию Трампа?!
    Соискатель:
    — Что вы, нет! Я сидел в тюрьме за изнасилование!
    HR-менеджер:
    — Фу-ух... Вы приняты!

    — И что только мужчины в этих блондинках находят? Они мне уже так на работе надоели!
    — Вы работаете в борделе?
    — Что вы, инструктором автошколы.

    Идёт мужчина по рынку:
    — Здравствуйте, сколько стоит у вас эта курица?
    — 5 000 рублей.
    — Ох блин, а чего так дорого!?
    — Да деньги нужны...

    Гладильная доска — это доска для сёрфинга, которая окончательно разочаровалась не только в жизни, но и во всех своих мечтах, и ​​решила отправиться на работу.

    Я, кстати, разрабатываю систему офисных пыток.
    1. Монитор провинившегося сотрудника подключают к проектору на день.
    2. Все столы ставят амфитеатром, провинившегося сотрудника сажают работать в центр спиной ко всем.

Загрузка материалов...