🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 12.03.2024  Разглашение, Гостайна, Своя игра, Что Где Когда, государственная тайна, Тайны, вопросы, Государственные тайны, политика, СМЕРШ
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
*Государственные тайны за 2000*
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
12.03.2024 00:00 #
Кто даст правильный ответ — тот получит десять лет. (с)
Код:
Похожие материалы:

    Настоящий раб — это не тот, кто ходит в кандалах и кого бьют плетью. Настоящий раб — это раб, который не хочет быть свободным, а хочет, чтобы свободный тоже стал рабом.

    Пенсионерке Нине Дмитриевне, которой так и не удалось дозвониться на "Прямую линию с президентом", обалдевший от радости губернатор, подарил обставленную мебелью однокомнатную квартиру с чистовой отделкой комфорт-класса.

    К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.

    Тема докторской диссертации: «Могла ли уцелеть страна, во главе которой волей правящей партии оказались Горбачев, Яковлев, Шеварднадзе?»

    — Поменял страну в настройках ютуба на одну из европейских и забыл про всех этих кумиров современных школьников, которые стараются ухватиться за любой хайп.
    — Спасибо. Теперь я живу в Англии.
    — Поосторожнее там, ты ведь в Англии пока что ещё новичок.
    — Так, теперь мне срочно нужен капитан.
    — Скорее бывший полковник.

    Глядя на то, как в нашей стране борются с коррупцией, невольно ловлю себя на мысли, что это больше похоже не на борьбу, а на устранение конкурентов.

    Массовые расстрелы в Советском Союзе — правительство обвиняло нацистов.
    Массовые расстрелы в Европе — правительство обвинило в этом террористов.
    Массовая стрельба в США — правительство обвинило видеоигры.

    Поликлиника. Кабинет дежурного терапевта.
    В кабинет входит мужчина:
    — Здравствуйте, доктор. Мне необходимо выписать направление к врачу «Ухо-Глаз».
    — Извините, но у нас нет такого врача. Быть может вы имеете ввиду «Ухо-Горло-Нос»? Так это вам к ЛОРу нужно.
    — Нет, к ЛОРу мне не нужно, мне необходим «Ухо-Глаз».
    — Да нет же такого... Какие у вас жалобы?
    — Дело в том, что я слышу одно, а вижу совершенно другое...

    Лексика Просмотры анекдота 3644   Комментарии к анекдоту 0

    Вождь одного воинствующего племени на общем собрании делает заявление перед своим народом:
    — Жители нашего племени! Я принял решение в ближайшее время нанести ракетный удар по Тбилиси! Данное решение связано с нашими разногласиями в вопросе по правам человека!
    Один из приближенных к вождю с удивлением замечает:
    — О, великий вождь. Но как нам это удастся? У нас ведь нет ракет!?
    Вождь со знанием дела:
    — В ближайший месяц мы сконструируем и построим самую мощную ракету на всём нашем континенте! И направим её на Тбилиси!
    Вся толпа начинает скандировать воинствующие лозунги, славить своего вождя и всячески приветствовать данное решение вождя. Всё племя во главе с местными учёными ядерщиками приступают к созданию ядерной ракеты. Всячески достают детали для ракеты, обогащают уран. Работа кипит днём и ночью, без выходных и перерывов на обед. Спустя примерно месяц ядерная ракета готова. По этому поводу собралось всё племя. Вождь объявил о дате, когда будет запущена ракета, которой он дал официальное название «Возмездие племени Тумба Юмба», а так же объявил этот день праздничным днём племени. Через два дня наступил день икс. Всё племя снова собралось, на этот раз с целью официальной церемонии запуска смертоносной ракеты. Вождь, прочитав пафосные речи, отдаёт указание о запуске ракеты.
    Руководящий запуском начинает обратный отчёт:
    — Три… два… один…
    После чего происходит мощнейший взрыв… и тишина. Через некоторое время в себя приходит весь израненный и наглухо контуженый вождь.
    Оглядев воронку, сравнимую с местом падения метеорита, которая появилась от взрыва, разбросанные бессознательные тела товарищей и остатки различных построек, вождь умозаключает:
    — Ох, них***себе, представляю, что сейчас в Тбилиси творится…

    Сам не знаю, как так получается, но в последнее время, заметил одну явную тенденцию, присущую нашей необъятной стране: чем дальше девяностые — тем ближе девяностые.

    Едут на телеге с сенокоса муж, жена и их маленький сын — Вовочка.
    — Пап, а почему луна такая круглая и светится?
    — А кто ж её знает, сынок.
    — Пап, а почему звёзды только ночью в темноте сияют?
    — А кто же их знает...
    Мать делает сыну замечание:
    — Вовочка, отстань от отца со своими вопросами. Не видишь, он сильно устал.
    — Да нет. Пусть спрашивает, а то кто же ему ещё объяснит, как этот мир устроен! — Замечает отец.

    Политик никогда не забывает что его главный избиратель бабка в драповом пальто, которую инопланетяне облучают через батарею.

    Медведь Винни-Пух — собирательный образ чиновников. Съедал всю еду, рушил дома, из-за своей прихоти заставлял заниматься опасными для жизни действиями, подарил ослу собственный хвост, который по накладным проходил как мед.

    Верить или не верить, это совершенно не важно. Нужно просто задавать себе всё больше и больше вопросов.

    Весь мир раньше: Что там за новости?
    Весь мир сейчас: Ну-ка, кто там ещё в файлах Эпштейна?

    Кажется, Правительству и Центральному Банку удалось отвязать рубль от цен на нефть.
    Нефть дорожает, а рубль нет.

    Когда же уже наконец начнут торговать нефтью по $20 за баррель, а ещё лучше по $10 за баррель, чтобы весь мир смог убедиться в том, что Россия это вовсе не бензоколонка, а действительно великая страна и сверхдержава.

    Беседуют двое приятелей, речь зашла о политике.
    Один:
    — Интересно, и почему это Дональд Трамп по КНДР удар ракетами не нанесёт никак?
    — А ты сам-то как думаешь? Ты когда-нибудь пробовал палкой по пчелиному улью бить?

    На днях была принята новая военная доктрина России, отражающая новые геополитические реалии.
    Западные военные аналитики серьезно встревожены, поскольку в доктрине содержатся два принципиально новых положения:
    неядерное сдерживание и ядерное недержание.

    На совещании:
    — Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.
    — В какой сумме?
    — Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка…

    Во время холодной войны страх перед коммунизмом и советским влиянием был распространён в большинстве стран западного мира. Следующий разговор происходит в кабинете президента Соединенных Штатов.
    — Господин Президент, русские только что высадились на Луну и начали красить её в красный цвет! Они работают быстро — четверть Луны уже закончена!
    — Хорошо, и в чём же проблема?
    — Но господин Президент, если они закрасят всё красным, то коммунистический символ будет висеть над головами всего населения Земли!
    — Не беспокойся об этом, просто позволь им доделать начатое.
    Через два дня советник снова врывается в кабинет президента.
    — Господин Президент, они почти закончили с одной стороной!
    — Не волнуйся, пусть и дальше продолжают.
    Позже, на той же неделе, всё тот же советник печально заявляет президенту.
    — Господин Президент, если вы посмотрите вверх, то заметите, что Луна теперь полностью красная. Русские её полностью закрасили.
    — Хорошо, теперь, когда они закончили, пожалуйста, отправьте на Луну один из наших шаттлов и попросите их написать "Coca-Cola" вдоль всей Луны.

    Передача «Что? Где? Когда?». Ведущий:
    - Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Алексея Астафьева.
    И он просит каждого из знатоков добавить еще по 100 тысяч из личных денег.
    Знатоки:
    - Нет, мы не будем ничего добавлять.
    Ведущий:
    - Итак, вопрос! Внимание на экран.
    На мониторах появляется мужичок:
    - Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов, регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки... А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:
    В траве сидел... Кто?
    Удачи.
    Знатоки:
    - Мы добавляем по 100 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.

    — Романтики – пишут сказки, циники – сочиняют анекдоты.
    — А прожжённые циники чем занимаются?
    — Они пишут законопроекты...

    Северокорейцы считают, что они живут в лучшей стране мира, потому что им промывают мозги правительство и СМИ ...
    Но каждый россиянин знает, что Россия действительно лучшая страна в мире!

    RussiaToday сообщает:
    "Россия может запретить импорт фруктов из Евросоюза из–за плодожорки".
    Так Путина ещё никто не обзывал.

    В школе идёт урок биологии. Учительница вызывает к доске Вовочку:
    — Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
    Вовочка, подумав:
    — Папа и тёща.
    — Гм! Ну хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь.
    — Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты.
    Учительница:
    — Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
    Вовочка, подумав:
    — Папа и тёща.
    — И как же это происходит?
    — Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: "Сейчас, сейчас, дочка, – видать, сметана была несвежая".
    А бабушка, когда ей нужно немного, портвейна...
    Учительница, поспешно:
    — Достаточно, садись!
    Вовочка:
    — Нет, почему же... Я ещё могу привести пример паразитизма...

    В отечественные и зарубежные СМИ, просочилась информация о том, что уже в ближайшие месяцы, на самом высоком уровне, готовится встреча Татьяны Борисовны Юмашевой (она же Дьяченко, она же Ельцина) с Иванкой Дональдовной Трамп с целью обмена опытом.

    Сторонники капитализма склонны апеллировать к священным принципам свободы, которые воплощены в этой идее: удачливые не должны быть сдержанны в осуществлении тирании над несчастными.

    Даже очень смелые и смышлёные девушки не всегда сильны в технике и как правило, они затрудняются найти ответ на один из самых распространённых вопросов, который возникает об их первом парне:
    "Как это вообще выключается!?".

    Довольно неожиданно осознавать тот факт, что в 2020 году, марлевый занавес оказался куда серьёзней железного.

Загрузка материалов...