План

Красная Площадь. Зелёные ёлки.
Мальчик гуляет в белой футболке.
Чёрная «Чайка» промчалась шурша...
Нет, не дождётся мать малыша!

Не без помощи Владимира Владимировича новое название для пурги: Пескоструй.

Эталонный оппозиционер, на сегодняшний день, должен выглядеть именно так: чеченский дальнобойщик нетрадиционной ориентации, который подписан на Навального в твиттере и Ютубе, при этом входящий в братство свидетелей Иеговы.

Правительство – преимущество, которым природа наделила сильного перед слабым, для того, чтобы слабый ему повиновался.

Забавно, когда появился Коронавирус и вдруг в Гонконге пропали все протестующие.

Правительство — это великая фикция, благодаря которой каждый пытается жить за чужой счёт.

Дональд Трамп просит не называть его потрясающий мирный план фантастическим!

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.

В госдуме, не на шутку обеспокоены, беспокойство вызвано наличием большого количества контрафактного пиратского контента, распространяемого, как правило, через всемирную сеть «интернет». Одно из предложений депутатов - ввести налог на очки и контактные линзы, потому как некоторые именно при помощи этих средств смотрят пиратский контент, а так же, по мнению законодателей, стоит ввезти налог и на слуховые аппараты, с помощью которых ежедневно происходит содействие нарушению авторских и смежных прав, заключающееся в прослушивании при помощи слуховых аппаратов пиратской аудио и видео продукции.

Кажется, Правительству и Центральному Банку удалось отвязать рубль от цен на нефть.
Нефть дорожает, а рубль нет.

Иногда смотрю на своих "предков" и понимаю, что российское телевидение и новости, что постоянно крутят по федеральным каналам, сделали с нашими родителями то, что по их опасениям должны были сделать с нами компьютерные игры.

На сегодня есть три новости, две хорошие, одна плохая.
Хорошая — экономика растёт.
Плохая — рост отрицательный.
Ещё одна хорошая — темпы роста отличные.

Современная Одесса.
Еврей-парикмахер во время работы постоянно говорит с клиентом о политике. Хозяин парикмахерской замечает:
— Хаим, зачем вы с клиентом разговариваете о политике?
— Как — таки зачем? Я ему рассказываю наши ужасы — у него волосы встают дыбом. И мне легче стричь.

Психиатр спрашивает своего нового пациента:
— И когда вы почувствовали, что начинаете любить правительство?

Новости:
"Владимир Путин не исключил новых обострений проблем в мировой экономике".
Сурдопереводчик:
"Наши нефть и газ никому походу нахрен не нужны!".

Наши люди перестали понимать анекдоты. Думают, что это новости.

Они там в Бутырке скоро своё правительство смогут создать. Три губернатора, генералы Следственного Комитета, вот и министр подъехал...

- Что получится, если голубые журналисты пойдут в жёлтую прессу?
- Украинские СМИ?

Читаю новости:
«Журналисты подрались в Риге, приняв друг друга за русских.»

Новости Челябинска:
10-12-20017
Власти Челябинска планируют полностью погасить дефицит бюджета.
11-12-20017
Челябинцы массово жалуются на резкое повышение платы за отопление и ЖКХ.

— Не буду больше голосовать за на наше правительство!
— Что случилось?
— Если правительство, за свой народ, то куда подевались 17 чемоданов кокса с аргентинской резиденции!?

Правозащитный центр Маргариты Симоньян — это всё равно, что Университет имени Йозефа Геббельса.

— Как же неприятно наблюдать за происходящим, когда точно знаешь, что тебя обманывают, но никак не можешь понять, как именно и в чём...
— Ты реально думаешь, что тебе было бы приятно наблюдать за происходящим, если б знал как именно тебя обманывают? ))
— Ну новости же все смотрят...

Недавно, наше правительство заявило, что граждане РФ с 2014 года смогут следить за своей пенсией в режиме онлайн.
Получат ли они эту пенсию в реале, правительство пока не уточняет.

Нужно организовать рейтинговое агентство рейтинговых агентств и понизить до мусорного рейтинг рейтинговых агентств.

Совсем не так давно, к России был присоединён полуостров Крым. Теперь хотелось бы проделать те же действия с Правительством и Центробанком, было бы не плохо, их так же присоединить к России...

На свете существует всего три места, где не отвечают за свои поступки: детский сад, дурдом и правительство.

На каждом шагу все твердят, что этот мир спасёт красота. Я же считаю, что его спасёт вовсе не красота, а запрет голосовать на выборах идиотам.

Из всех тех громких уголовных дел, что за последние годы были возбуждены и периодически сотрясали новостное информационное поле, можно сделать следующий вывод, что при особо крупных денежных размерах подполковники предпочитают наличку, а вот министры — всё так же выбирают офшоры.

Сыр это расизм, потому что у чернокожих и индусов непереносимость лактозы, и это значит молочные продукты следует исключить из меню британских школ.

Новости грамматики — наряду с прошлым, настоящим и будущим временами, в обиходе также смутное и беспросветное.

Сейчас каждый вечер, после просмотра новостей, смотрю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

Недавно, во время прочтения новостной ленты в интернете, я обратил своё внимание на такую новость, как:
"Государственная дума РФ в третьем, итоговом, чтении приняла законопроект, запрещающий размещение на улицах информационных табло с курсами валют."
И тут, я призадумался, для чего данный законопроект был принят? Какова основная цель этого запрета? Быть может, всё дело в том, что табло с курсом валют - это последнее независимое СМИ, наглядно показывающее нам истинное положение дел в стране и её экономике. Поэтому и запретили.

Мелкие гадости, делающие жизнь народа невыносимой, но безумно интересной, неукоснительно проводятся в жизнь правительством, чтобы у народа не оставалось, ни времени, ни сил на политику.

О существовании некоторых стран узнаю исключительно из новостей о том, что они зарегистрировали «Спутник V».

В последнее время, я начал активно следить за политической ситуацией в стране и в конечном итоге пришёл к неутешительному выводу: У нас в правительстве сидят такие же придурки и раздолбаи, как и в центральном офисе компании в которой я работаю, только более высокого уровня и ранга...

У нас в стране всё по-честному:
Правительству - дары природы, а народу - дары волхвов!!!

Новость:
Набрав явное большинство голосов во втором туре выборов президента Украины, с явным преимуществом, победу одержал Владимир Зеленский.
Комментарии:
— А что означает второй тур? Объясните, пожалуйста если можно, я просто из России.
— Это когда на выборах больше одного кандидата и выбирают там из 2 или 3 кандидатов. Первый раз такое вижу, если честно.
— А бывает больше одного кандидата??? Я просто с Беларуси.

- Если в России вновь ввести крепостное право, то большая часть наших граждан, этого даже и не заметит.

Мне кажется, или в Канаде все совсем с ума посходили? Это надо же додуматься до такого, назначить врача — министром здравоохранения, министром сельского хозяйства — фермера, а министром науки — профессора наук. Вообще ни ума, ни фантазии нет у людей...

– Буквально на всё что угодно можно отреагировать фразой:
"Правительство хочет, чтобы именно так ты и думал"
Комментарий:
– Правительство хочет, чтобы именно так ты и думал.

Однажды президент Дональд Трамп просыпается зимним утром, чтобы обнаружить, что кто-то написал “импичмент Трампа” прямо на снегу возле его окон. Он сразу же звонит в Секретную службу, чтобы они провели тщательное расследование.
Когда сотрудники секретной службы возвращаются к нему с новостями, то сообщают президенту, что у них имеются две новости и обе плохие. Причём одна новость хуже другой. Плохая новость заключается в том, что это моча вице-президента Пенса.
Это приводит в бешенство президента, который затем спрашивает у них, что может быть ещё хуже этого.
Секретная служба сообщает ему, что почерк принадлежит Мелании.

Банкиры позаботятся о том, чтобы мы оставались с долгами. Фармацевтические компании позаботятся о том, чтобы мы продолжали болеть. Производители оружия позаботятся о том, чтобы мы продолжали вести войны. СМИ позаботятся о том, чтобы мы не узнали правду. А правительство позаботится о том, чтобы всё это происходило в соответствии с законом.

Стоит мужик на центральной площади с плакатом, на котором написано "ВОРЫ". В какой-то момент, к нему подбегают сотрудники росгвардии и начинают в отношении него, грубо проводить процедуру задержания.
— Вы арестованы за оскорбление правительства. Пройдёмте в автозак.
— Так там же не написано кто именно воры.
— Вы нас за идиотов держите?

Старое правительство можно сравнить со старой женой — то и дело уговаривая себя, что могло быть и хуже, сам постоянно только и думаешь, что о другой.

RussiaToday сообщает:
"Россия может запретить импорт фруктов из Евросоюза из–за плодожорки".
Так Путина ещё никто не обзывал.

Заголовок новости: «People are getting paid for anti-Trump protests. See, I'm creating jobs already».
Перевод: «Людям платят за участие в анти-трамповских протестах.
— Видите, я уже начал создавать рабочие места. – написал Дональд Трамп в своём Твиттер.

Президент России, на встрече со своим коллегой из Чехии, сообщил о том, что реальные доходы россиян стали повышаться после кризиса. Глянул я в свой кошелёк, мысленно подсчитал все свои доходы и пришёл к следующему выводу: судя по всему, я не россиянин.

Некоторые пункты из антикризисного плана правительства 2015:
- Разрешить ругаться матом.
- Снизить стоимость водки.

Поверю, что Навальный вышел из комы и пришёл наконец-то в себя, только тогда, когда увижу новый ролик Алексея о коррупции прямо из клиники Шарите.

Кофе без кофеина.
Пиво без алкоголя.
Мука без глютена.
Болезнь без симптомов.
А когда будет правительство без идиотов?

Интересы правительства и народа совпадают настолько, насколько могут совпадать интересы кучера и лошадей.

Только что по новостям показывали, как Башар Асад едет по сильно разбомбленной Гуте и, возможно мне показалось, но у них там дороги лучше, чем сейчас в Иркутске.

Новостная выдержка из Украины:
16 Ноября 2017 года: Антикоррупционное бюро Украины возбудило уголовное дело против генпрокурора страны.
17 Ноября 2017 года: Генпрокуратура Украины возбудила дело против антикоррупционного бюро.

В Древней Персии все важные мужи обсуждали свои стратегические идеи дважды. Один раз — пьяными, второй раз — на трезвую голову. Если идеи казались им хорошими в обоих случаях, то их реализовывали. Знаете, а ведь нашему нынешнему правительству не мешало бы так же обсуждать свои идеи ещё и на трезвую голову.

Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса. И ещё лет двести туда не попадём.

— Володь, ты на выборы президента "Незалежной", 31 Марта пойдёшь? И если пойдешь, то за кого голосовать будешь?
— Ни за кого. В этот раз, я на выборы вообще не пойду. Пусть весь собравшийся электорат, как-нибудь без меня разводят...

Каждый раз, включая российское телевидение, начинаешь понимать, что Третья мировая война будет вовсе не между Россией и США, а между республиканцами и демократами.

Пить бросили. Курить бросаем. Так не хочется бросать кушать, но правительство настаивает.

Если судить по сегодняшней новостной ленте, ничто так не усиливает борьбу с пожарами и паводками в РФ, как брошенная Путиным на стол шариковая ручка.