Бухгалтерское видение жизни

— В чём отличие между моими шутками и моим членом?
— Над моими шутками не смеются.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».

— Какое «стоп-слово» для некрофила?
— Я живой!

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Как любит повторять Мариночка:
— Все люди делятся на две части...

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

Скользкий тротуар убивает культуру речи.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

Скоро ты узнаешь меня поближе. Заранее прости.

— Почему крокодил не пишет стихи?
— Слёз хватает, а рифм нет.

Я смотрю у тебя электронная книга. Бросаешь читать?

Пуля, попавшая в школьного учителя, вышла и зашла как положено.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Свадьба без драки — не свадьба! – сказала невеста и втащила свекрови по морде.

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

Больше всех, от всей этой истории, пострадал простой бухгалтер Моня Эпштейн, жена которого, Фирочка, устроила ему проверку всех файлов, как на компьютере, так и на телефоне...

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Учительница младших классов, переехав жить к своему молодому человеку, сразу же предложила сдать деньги на шторы.

Вопрос бухгалтеру от возмущенных грузчиков:
— Почему у нас снимают 13% с аванса и 13% с получки? Не много ли 26%?!

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

Мужчина натурал: ни дать ни взять.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Зачем гитарист играет на электро-гитаре?
— Чтобы бросить играть на обычной.

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

— Итак, чем отличается актив от пассива?
— Ну... актив — это когда ты, а пассив — это когда тебя.
— Знаете, бухгалтер из вас так себе

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Абрам, только-только получивший зарплату, пересчитывает её и говорит бухгалтеру:
— Лев Маркович, Вы недодали мне 500 рублей!
— Всё правильно, ведь в прошлый раз вам дали на 500 рублей больше, что же вы тогда молчали?
— Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два это уже слишком!

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

Работниками магазина ИКЕА становятся те, кто заблудились в магазине и так и не нашли выход.

На день рождения к лифтёру могут прийти не более 6 человек общим весом не больше 625 килограммов.

Борщ без водки — свекла на ветер...

— Как называется шляпа работника поезда?
— Сверхпроводник.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Новости здоровья. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут…

— Привет, хочешь меня?
— На билет отвечайте.

— Зачем птицы летают в тёплые края?
— Потому что идти пешком долго.

Жена грустит, что день прожит не зля.

Я должен переспать думать о ней!

— Что делает улитка, когда устаёт?
— Берёт дом и уезжает.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Тра-та-та, тра-та-та! Размножаем мы кота! Глупая котяра! В ксероксе застряла!

Если медленно опускать руку в банку с серной кислотой — может показаться, что у банки нет дна.

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».