Деление

Он сам предложил попробовать ролевые игры, но теперь говорит, что мы не можем играть в инкассацию каждую неделю...

— Если женщина говорит "Нет!", это значит "Да!".
— Ваша честь, а можно мне другого адвоката?

Если сказать любой красивой женщине: «Даа, проститутка бы из тебя не получилась!». Она обязательно спросит: «Это почему это?».

— У меня две новости, одна хорошая, другая не очень.
— Начни с хорошей.
— К нам едут две бабы.
— А какая не очень?
— Обе не очень...

Как известно, ничто так не способствует непродажности женщин, как низкая покупательная способность мужчин.

Мужчины – как насморк. Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.

Наталья видит, что Олегу
Не очень нравится салат
И раскрывает главный козырь
Халат

— Мои женщины похожи на мои машины!
— Что, всегда берёшь их в аренду?..

Он о любви шептал ей в ушко
Она вся млела чуть дыша
Лишь интуиция гундела
Лапша.....

Женская интуиция — это поразительное чутьё, которое подсказывает женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

Женщины искренне считают, что наряжаются лишь для нашего удовольствия, либо для своего собственного. На самом деле они наряжаются, чтобы удивить друг друга.

На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий.

Тренер получил строгий выговор за то, что напевал песню «33 коровы» в фитнес зале во время женских групповых занятий.

Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины, и поэтому они ненавидят друг друга.

Хорошо быть женщиной с чувством юмора! Стало грустно – взглянула в зеркало, посмеялась и дальше пошла веселая.

Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.

Знаете, как легко взбесить девушку? Сфотографируйте её и не показывайте.

Штирлиц в лесу напоролся на сук. «Шли бы вы домой, девочки, война всё же!»

Одна подруга говорит другой:
— Слышала, ты замуж выходишь...
— Должна же я хоть кому-то жизнь испортить...

Две женщины были осуждены и просидели 15 лет в одной камере. Освободившись, они вышли из ворот тюрьмы и ещё два часа разговаривали.

У нас с девушкой всё серьезно. Я уже год не улыбался.

Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день – новая!

Порой надо включать не дурочку, а суку. Причем отмороженную. Чтобы боялись не то, что подойти, а на глаза попадаться.

Женщина – это пуля со смещённым центром тяжести: попадает в сердце, бьёт по карманам и выходит боком.

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестрёнка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка всё ещё бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.

— Ольга, а ты чего в платье свадебное вырядилась?
— Так у меня свадьба завтра.
— А что, и жених имеется?
— Был бы жених, была бы сегодня.

Если ты не понравился женщине, она скажет, что у неё есть мужчина, даже если его у неё нет. А если понравился, скажет, что его нет, даже если он есть...

Вообще то давно известно, чтобы удовлетворить женщину — достаточно 8 см.
И не важно — VISA или MasterCard.

Работаю в ликёро-водочном. Когда настроение говно, спрашиваю документы у 30-летних тёток. Как они сияют, можно на лампочках экономить.