Деревенские девушки

Одна мудрая женщина однажды так ничего и не сказала.

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа.

Общежитие. В комнату, в которой живут четыре девушки, влетает одна из них с криком:
— Девчонки! Снимайте трусы, к нам мальчики идут! ... Да что вы делаете дуры!? С верёвки снимайте.

40-летняя мама прилетела на курорт с 20-летней дочкой. Перед таким трудным выбором 30-летний инструктор по дайвингу не стоял ещё никогда.

Всё, поеду в аэропорт, сяду рядом с кассами и буду плакать. Вдруг кто-нибудь пожалеет, на Мальдивы с собой возьмёт.

Не играй с сердцем девушки, оно у неё одно.
Играй с сиськами, их две.

На завтра у меня истерика и шопинг.

Запомни, что в мире есть миллионы женщин, которые гораздо красивее, умнее, интереснее, чем ты, но всё это не имеет никакого значения, если ты дотронулась до его сердца.

Девушки, которые сами платят за себя, ночуют там, где прописаны.

Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия.

— Как дать больше свободы женщине?
— Увеличить размер кухни.

Секретарша обращается к директору:
— Если вы не повысите мне зарплату, с завтрашнего дня я начну писать мемуары про наши отношения.

В женском квартете возник спор: кто из них будет солисткой. Теперь выступает трио, и на всякий случай они больше не спорят.

Сильно разозлённая женщина вламывается в кабинет к гинекологy и с порога начинает возмущаться:
— Доктор, Вы зачем в мне в справке написали: «Здоровая»?!
— А что, по-вашемy, я должен был написать?
— Hy, например: «Маленькая» или «Как y всех»!

Мужчины все одинаковые, только зарплата у них разная!

Женщина способна оседлать тигра, спасаясь от мыши!

Рано или поздно у каждой бабы наступает такой период, когда она начинает понимать самку богомола.

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но ещё больше я хочу влезть в старое.

Женщина всегда знает, чего хочет, но редко понимает, зачем.

— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, не беси уже папу! Открывай ротик!..

— Любимая, никакими словами не передать мою любовь к тебе!
— Передай деньгами, слова здесь лишние.

Тбилиси. К Гиви подходит молодая девушка и спрашивает:
— Извините, Вы не подскажете как мне пройти на проспект Руставели?
— Канэчно дарагая! Садыс в машина, поедем-приедем ко мне шашлик-машлик покущаем, вино випем, поговорим, а потом я тэбе схему нарисую!
— Ну хватит уважаемый, меня по такой схеме здесь два раза уже тpaxнули!

Как показывает жизненный опыт, когда твоя девушка начинает интересоваться у тебя "Не пользовался ли ты когда-нибудь услугами проституток?", не самая лучшая идея отвечать ей: "Нет, ты первая."

Когда женщина говорит «НЕТ», это может значить многое. Например, что ваше предложение ниже рынка.

Гламурная девушка приезжает погостить на лето в деревню к бабушке.
- Бабуль, а куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

Чем меньше у тебя сиськи, тем ближе к сердцу ты всё принимаешь.

— Девушка, как вы машину водите, вы что, права купили?
— Почему сразу купила? Мне муж подарил.

В баре сильно перебравшая девушка вскакивает со своего места и на весь бар говорит:
- Ну, есть ли здесь хоть один мужчина, который смог бы сделать так, что бы я почувствовала себя настоящей женщиной!?
В баре наступает гробовая тишина. Вдруг с соседнего столика поднимается мужик, снимает с себя рубаху, небрежно бросает её в сторону девушки и так же громко говорит девушке:
- На! Постирай и погладь!

Женщины бывают «Прелесть какими глупенькими» и «Ужас какими тупыми»!

Так держалась за рабочее место, что забеременела.