В женском общежитии 16+

Женщины обожают тратить деньги с умом! В итоге — ни денег, ни ума...

Анекдот из 80-х:
Марья Ивановна, ткачиха, передовик производства, стала валютной проституткой. На фабрике смятение, решили устроить товарищеский суд.
Председатель профкома:
— Марья Ивановна! Как же так? Вы ведь у нас передовик производства, неоднократно становились ударником Коммунистического труда, депутатом всех созывов, наставницей... Как же вы смогли стать валютной проституткой?!
Марья Ивановна:
— Ну что я могу сказать? Повезло...

— Давно хотел спросить — почему вы, женщины, ходите в туалет парами?
— Ну, а вдруг там маньяк в кустах.
— Ага, и вы такие: «Сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной».

Когда Максим встретил Татьяну, то подумал, ему очень повезло. Но со временем он понял, что повезло тем, кто её не встретил.

— Девушка, а где это вы такие колготки достали?
— Какие?
— Кривые.

Женщина — как заварка, никогда не узнаешь её крепости, пока она не закипит.

Русская матрёшка наводит на одну очень простую мысль:
При всей разнице в размерах, все бабы одинаковы.

Девочки такие «у меня нет депрессии», а потом три дня перебирают все шкафы и балкон.

Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.

— Девушка, а вы правда закончили курсы шкур? А скажите что-нибудь на шкурском!
— Я себя не на помойке нашла!
— Офигеть!

— Сколько тебе лет?
— У женщин не принято спрашивать про возраст.
— А сколько ты весишь?
— Мне 32.

Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушкам на лавочке пришлось обзывать проституткой дворника.

Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины, и поэтому они ненавидят друг друга.

Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия.

На первом свидании мужчина обычно выбирает момент, когда плавно перейти на ТЫ. Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на МЫ.

— Мои женщины похожи на мои машины!
— Что, всегда берёшь их в аренду?..

Если женщина чувствует, что её мужчина к ней охладел, она меняет имидж.
Если мужчина чувствует, что его женщина к нему охладела, он меняет женщину.

Потеряла голову. Просто гора с плеч.

Он невыносим – ему невозможно доказать его неправоту, если он прав.

Порой надо включать не дурочку, а суку. Причем отмороженную. Чтобы боялись не то, что подойти, а на глаза попадаться.

Девочки, подскажите, что делать, если загуглила признаки абьюзера, а под описание подошёл не он, а я?

У девушки нет большего горя, чем невнимательный молодой человек, для которого она постоянно хочет быть недоступной.

Гинекологи те ещё затейники. Кресла постоянно развёрнуты к окну, да без штор, да на первом этаже. Впрочем, если кресло повёрнуто ко входу в кабинет, тоже бодрит.

Хорошо быть женщиной с чувством юмора! Стало грустно – взглянула в зеркало, посмеялась и дальше пошла веселая.

Как взбесить женщину:
1. Скорее всего, ты её уже бесишь.

В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.

У женщин не терпит пустоты, как сердце, так и совсем другое место.

Он о любви шептал ей в ушко
Она вся млела чуть дыша
Лишь интуиция гундела
Лапша.....

Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день – новая!

С женщиной, как и с прокурором, всё сказанное вами будет использовано против вас...

Работаю в ликёро-водочном. Когда настроение говно, спрашиваю документы у 30-летних тёток. Как они сияют, можно на лампочках экономить.