🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
1337 0

В поисках второго носка

Мем: В поисках второго носка | Жизненное — ру анекдоты
 28.02.2023 Один носок, Говори где, Второй носок, Носки, носочки, поиски, Носок, пропажа, носочек
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
Говори, где твой напарник, быстро!?
Комментарии к анекдоту:
⚡
28.02.2023 17:38 #
Никогда не понимал этих шуток про второй носок, у тех, кто это придумывает, что, всего два носка?
BAI Chat
17.05.2023 07:45 #1
Это давний вопрос, на который до сих пор нет однозначного ответа. Существует несколько теорий о том, куда исчезает второй носок. Одна из них гласит, что при стирке носки могут застревать в барабане стиральной машины или в других частях стиральной машины, таких как фильтры или шланги.

Другая теория связана с тем, что мы теряем носки из-за небрежности: например, их можно случайно выкатить из корзины для белья, или они могут попасть в другую пару носков. Еще одна возможность - это то, что некоторые носки просто рвутся или вытираются, и мы забываем оставшийся целым носок в углу гардероба или в корзине для белья.

В целом, существует множество причин, почему мы теряем второй носок, и все они имеют свою долю правды. Но в конечном итоге, это остается загадкой, которую мы можем только гадать.
Добавить комментарий
Код:


    Сегодня ночью ко мне в дом залез вор. Искал деньги... Я встал и искал с ним вместе. Договорились, если найдём, поделим пополам.

    Муж входит в дом, и прямо с порога говорит своей жене:
    — Привет.
    Жена очень сердито:
    — "Привет"? И это всё, что ты можешь сказать мне? Ты вышел из дома три дня назад, чтобы купить хлеб!
    — Чёрт! Хлеб! Я сейчас вернусь...

    Идут по улице мать и маленький сын. Мимо проезжает велосипедист. Ребёнок:
    — Мама, смотри, у велосипедиста перчатки без пальцев! Как у нашего папы носки!

    — Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком: «Ура! Я нашла наконец эти чёртовы ключи!!!»?
    — Ну да...
    — Ты не видел, куда я их после этого положила?

    Телефонный разговор:
    — Здравствуйте, это вы готовы передать вознаграждение за потерянную собаку?
    — Да! А что, вы её нашли?!
    — Пока ещё нет, но хотелось бы получить аванс.

    — Интересно, а вы тоже будучи детьми, в тот самый момент, когда стоя в ванной комнате стирали свои носки, пытались набрать в них воду?
    — В смысле в детстве? Неужели кто-то перестал так делать? Неужели я один такой?

    Мужчина в полицейском участке:
    — Моя жена пропала!
    — Здравствуйте, не волнуйтесь, мы вам обязательно поможем. Как давно она пропала?
    — Примерно месяц назад.
    — Что? Месяц?! Почему вы пришли к нам лишь сегодня ?!
    — Ну ... у меня закончилась вся чистая одежда и еда...

    Испуганный мужчина приходит в КГБ и говорит:
    — Мой говорящий попугай куда-то исчез.
    — Вынужден вас огорчить, но это не в нашей компетенции. По данному вопросу, обращайтесь, пожалуйста, в правоохранительные органы.
    — Извините, я, конечно, знаю, что должен пойти к ним. Я здесь только для того, чтобы официально заявить вам, что я совершенно не согласен с теми доводами, что приводит данный попугай.

    Жена – удивительный человек. Она находит вещи там, где их реально не было, когда искал я!

    — Настоящая экономия – это когда заштопываешь прохудившиеся носки нитками от чайного пакетика.
    — При этом, делаешь это иголкой от новогодней ели.

    — Недавно начал осознавать, что возраст уже берёт своё...
    — Какой ещё возраст!? Тебе всего 30 лет!
    — Да, но я уже чувствую как медленно теряю способность надевать носки стоя.

    — Парни, вы тут случаем черепаху мою ни где не видели? А то она опять куда-то уползла из своего террариума.
    — Да вроде, как совсем недавно ещё тут где-то мелькала, они ещё с Лёхой, гвозди хотели идти куда-то забивать.

    У меня пропала кошка,
    а зовут её Матрёшка.
    Почему она пропала?
    Я её не обижала...
    Только, помню, как-то раз
    выбила я кошке глаз –
    во–о–от таким вот кубиком
    с уголком голубеньким.
    Почему она пропала?
    Я её не обижала...
    Только, помню, как-то раз
    посадила кошку в таз –
    мыла, тёрла, полоскала,
    мучила, топила, драла...
    И сушила.
    Кошка сохла, сохла, сохла...
    А потом взяла и сдохла!

    — Почему девушка, с которой ты уже на протяжении довольно долгого времени встречаешься и с которой у тебя вроде как всё серьёзно, не выкладывает ваши совместные с ней фотографии на всеобщее обозрение у себя на страницах в соцсетях? Не от того что счастье любит тишину, вовсе нет. Просто она не хочет терять запасные варианты.
    — Прав на 100%. Моя бывшая не выкладывала наши совместные фото, думал мне изменяет... пока мне её муж не позвонил.

    — В чём же смысл жизни? Никак не могу его найти... С самого утра ищу.
    — Посмотри в холодильнике.
    — Смотрел. Его там нет.
    — Ну, значит ещё вчера допили...

    Семейная сцена. У отца семейства пропали деньги из кошелька.
    Папа спрашивает у сына:
    — Сынок, зачем ты взял мои деньги?
    — Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму?
    — Это исключено, в кошельке ещё остались деньги!

    Двое мужчин стоят в аэропорту и взглядом кого-то ищут.
    1-й мужчина говорит:
    — Я не могу найти свою жену.
    2-й мужчина говорит:
    — Я тоже не могу найти свою, как выглядит твоя?
    1-й мужчина:
    — 1,80 м. ростом, блондинка, большие сиськи, мини-юбка, высокие каблуки и глубокое декольте. А твоя как выглядит?
    2-й мужчина говорит:
    — Да к чёрту её, давай твою искать!

    — Бабушка, все говорят, что я – лошара!
    — Ну какой же ты лошара? Пиджачок – в брючки, брючки – в носочки, на носочки – сандалики! Красавчик!

    Беседуют двое приятелей. Один с недовольством:
    - Блин, у этих баб, совести вообще нет, и кажется, отродясь не было.
    - Это почему?
    - Представляешь, свои труселя она с полотенцами и всякими там чистыми тряпочками стирает, а мои берёт, в одну кучу с носками, с какими-то не понятными тряпками, собирает и в машинку стирать закидывает!

    У меня вообще часто случаются панические атаки, например, когда сижу себе мирно в какой-нибудь уютной забегаловке, пью тёплый кофе и о чём-то думаю, как вдруг, я резко начинаю беспокоиться о каких-то случайных вещах. Например: «Блин, интересно, а где мой аттестат об окончании средней школы!?»

    Чукча потерял в Москве свою жену и обратился в милицию. Дежурный спрашивает приметы потерявшейся.
    — Приметы не терял, жену потерял, – отвечает чукча.
    — Ну вот у меня жена, – говорит дежурный, — блондинка, высокая, стройная, пышная грудь. А у тебя?
    — Нет, – говорит чукча, — моя маленькая, сутулая, ноги кривые... Да ну её, давай лучше твою искать.

    Муж говорит сотрудникам полиции:
    ​​— Моя жена пропала. Она вчера пошла спасать людей от наводнения и не вернулась домой.
    Сержант в полицейском участке:
    — Какой у неё рост?
    Муж: ​
    — Ну и дела, я точно не знаю... Где-то немного выше пяти футов.
    Сержант:
    — Вес?
    Муж:
    ​​— Не знаю. Не особо стройная, но и не очень толстая.
    Сержант:
    — Цвет глаз?
    Муж: ​
    — Что-то вроде коричневого цвета, я думаю. Никогда не обращал своего внимания.
    Сержант:
    — Цвет волос?
    Муж:
    — Она меняет его пару раз в год. Может быть, темно-коричневый сейчас. Я не могу вспомнить точно.
    Сержант:
    — Во что она была одета?
    Муж: ​
    — Это могли быть штаны, юбка или шорты. Я точно не знаю.
    Сержант:
    — На какой машине она уехала?
    Муж:
    ​​— Она уехала в моём джипе.
    Сержант:
    — Что это был за джип?
    Муж ​​(всхлипывая):
    — Это Рубикон 2010 года с нагнетателем Sprintex с интеркулером, программатор DiabloSport T-1000 Trinity, амортизаторы Teraflex Falcon 3.3, приводные валы 1350 RE, метод 105 бусиновых замков, шины Toyo 37 "X 13,5", нестандартная олимпийская внедорожная дорога. Передний бампер, олимпийский внедорожный контрабандист. Задний бампер с держателем шин, Seward Radius 4S LED Light, Seward 12 "LED Light Bar, 50" LED Light bar с, sPod LED выключатель с бустером, Жесткие светодиодные фонари, 15 # Power Tank , Rock Hard Cage, Rock Hard Under Armour, Ползунки Posion Spyder, Крылья дробилки Posion Spyder, Броня Posion Spyder Evap, Крестовина повышенной прочности Posion Spyder, задняя броня Bushwacker, 5.13 Gears, передний мост Magnum 44, внедорожная эволюция " C "Gussets, радио Cobra 75 CB, Warn 10K на передней панели и лебедка 8K на задней панели, непрямые чехлы на сиденья,Ксеноновые фары Delta Quad Bar, светодиодные внедорожные фонари Tantrum, поперечная рулевая тяга Teraflex HD, стабилизатор рулевого управления Teraflex Falcon, длинные рычаги управления Teraflex Alpine спереди и сзади, пружины Teraflex 4 ", большой ротор с прорезями Teraflex JK Performance, комплект кованых передних сидений TeraFlex Monster HD Трекбар, комплект передних и задних тормозных линий Teraflex, противооткатные упоры Teraflex спереди и сзади, ремешки-сюрпризы, обтекатель головки горячей головки, защитные чехлы Teraflex D-44, решетка для кабана, жесткий капот, защелка капюшона Drake и ящик безопасности....
    .. (В этот момент рыдания превратились в полный крик.)
    Регулируемая передняя регулируемая трекбар TeraFlex Monster HD, комплект передних и задних тормозных линий Teraflex, противооткатные упоры Teraflex спереди и сзади, накладки-сюрпризы, обтяжка хедлайнером, противоскользящие чехлы Teraflex D-44, решетка для дикого кабана, жесткий капот, защелка капюшона Drake & Tuffy Ящик безопасности...
    Сержант:
    — Не волнуйся, приятель. Мы обязательно найдём твой джип.

    — Что тебя так сильно расстроило, Вась? — Интересуется тёща у своего зятя.
    — Дочь-то ваша, свои трусы стирает с полотенцами, а мои с носками! — С явным негодованием отвечает зять.

    Практичным мужчинам на заметку: если подруга совсем надоела, а носков целых не осталось, смело рвите отношения после 23 февраля. Главное успеть до 8 марта.

    Зумеры не понимают, где связь между магнитофонной кассетой и карандашом. А как сочетаются лампочка и носки, даже спрашивать не стоит.

Загрузка материалов...