Счастье

Окулист говорит пациенту:
— У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
— Давайте с хорошей, доктор.
— Скоро вы сможете читать без очков.
— Боже! Доктор! Это чудо! Но… как же… я ведь и в очках почти ничего не вижу… Как же я буду читать без очков-то?!
— Пальцами...

Молодожёны. Первая брачная ночь. Муж наполняет ванну, берёт невесту и начинает её топить. И ни какого ceкca! И так четыре ночи подряд.
Испуганная жена звонит маме:
— Мама, что такое?! С мужем четвёртую ночь пoтрaxaться не можем! Каждый день набирает полную ванну и топит меня!
Мать невестки:
— Ты потерпи, дочка, он же шиномонтажник, дырку ищет.

Как показывает жизненный опыт, не стоит искать идеальных, лучше ищите настоящих...

Те, что ищут счастья в тщеславии и развлечении, походят на людей, предпочитающих свет свечки сиянию солнца.

Одесса. Во время остановки автобуса и последующей посадки в него пассажиров, из рук одной из женщин, выпадает монетка. Водитель, обратив на это своё внимание, говорит:
— Всё, женщина! Что упало — то моё!
Женщина наклоняясь за монеткой:
— Тю! Мужчина, вы там транспортом-то особо не дёргайте! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки точно не унести!

... они как те люди, которые думают, что будут счастливы, если переедут в другое место, а потом оказывается: куда бы ты ни поехал, ты берёшь с собой себя.

Скажите, кто знает, а что это за еврейская фамилия такая — Лудоман, и чем он известен?

Дети — это одна треть населения нашей планеты, и всё наше будущее. Благодаря детям хочется жить.

— Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком: «Ура! Я нашла наконец эти чёртовы ключи!!!»?
— Ну да...
— Ты не видел, куда я их после этого положила?

Понемногу начинаю осознавать тот факт, что если моя личная жизнь и дальше будет складываться по тому же дебильному сценарию, что и сейчас, то к тому моменту, когда мне будет «ближе к сорока», я начну судорожно искать все свои переписки, где с такой смелостью и высокомерием отшивала парней, которые пытались ко мне подкатить и буду писать им что-то вроде: «простите, простите пожалуйста, вот мой номер телефона, звоните мне в любое время, когда вам будет это удобно, хоть днём, хоть ночью!».

Изобрели японцы очки, которые мысли читают и на стёклах показывают текстом, вроде как у Терминатора отображалась всякая хрень.
Решили испытать в разных странах.
Америка. Подходит японец в очках к тамошнему полицейскому и говорит: «Ударь меня, пожалуйста!». Коп стоит, тупит, а сам думает: «Ну его нафиг, он же желтокожий, по судам затаскают, расовая нетерпимость и т. п.».
Германия. Подходит японец к полицаю с той же просьбой. Немец стоит и думает: «Да ну нахер! Педик-мазохист какой-то! Сейчас врежу ему, а потом в соцсетях моё фото с подписью «Полиция не толерантна к меньшинствам!».
Россия. Подходит японец к омоновцу, просит ударить. Хлоп! Лежит. В очках ничего.
«Батарейка что ли села?» — думает японец, поменял батарейку, опять подходит к омоновцу. Хлоп! Снова лежит. В очках опять ничего.
Японец очухался, очки потряс, ещё раз подходит. Хлоп! Японец лежит и видит в очках мысль: «В следующий раз с ноги ушатаю!»

Прочитал сегодня в газете объявление о том, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Решил позвонить им, но к сожалению оказалось, что это вовсе не вакансия...

Когда невеста бросает кактус вместо букета, сразу становится видно, кто из незамужних подружек действительно отчаянно хочет замуж.

Встречаются двое приятелей. Один счастливый, аж светится от счастья.
— Привет, Саня, ты чего такой счастливый?
— Вот слушай. Четыре года назад моя меня пилила. Типа, Светка выходит за муж, Ольга выходит замуж, Маринка выходит замуж. Ну пришлось идти в ЗАГС, расписываться.
— А счастливый то что?
— Дальше слушай. Три года назад она говорила: Светка рожает, Ольга рожает, Маринка рожает. Ну и мы тоже ребёночка завели.
— И?
— Два года назад она грузила меня тем что Светке муж машину купил, Ольге муж машину купил, Маринке муж машину купил. Ну я ужался и ей тоже взял.
— Всё равно не понимаю.
— (очень довольным голосом) А последние пол года она твердит: Светка развелась, Ольга развелась, Маринка развелась.

Прекрасная тёплая ночь в одном из московских парков. Молодая пара сидит на скамейке и страстно целуется.
Девушка говорит:
— Ваня, сними очки, ты порвешь мне колготки!
Через несколько минут девушка снова говорит:
— Ваня, надень очки, ты трахаешь скамейку!

Мой дом был бы чище без моей кошки, но моё сердце было бы грустным и пустым!

Одесса. Интеллигентный мужчина, интересуется у продавца газет:
— Извините, а вы не подскажете, в этом доме расположена мастерская по ремонту очков?
— Наверное, вы ошиблись, в этом доме кроме клиники по проктологии, больше ничего нет.
— Спасибо. Именно про неё я и спрашивал.

Любой рецепт счастья бесполезен, если котелок не варит.

Вот и наступило такое время, что практически у каждого второклассника имеется в наличии навороченный смартфон, у некоторых даже крутой планшетник, а про аккаунты во всяких соц. сетях и микроблогах я вообще молчу. Сейчас вспоминаю себя во втором классе, так я был безумно рад простому набору новых разноцветных фломастеров.

Идёт по улице сотрудник полиции. Смотрит — фонарь стоит, под фонарём лужа, в луже мужик сидит.
— Чего здесь делаешь?
— Да вот, часы потерял. Теперь ищу.
Ну, полицейский думает – дай помогу. Искал-искал, весь перемазался – нет часов.
— Слушай, мужик. Нет тут никаких часов!
— Да я знаю. Я их вон там, возле забора потерял.
— А ПОЧЕМУ ТЫ ИХ ЗДЕСЬ ИЩЕШЬ???
— А тут светлее.

А ведь если так подумать, то девушкам куда трудней найти в квартире свои носки. Потому что мужские, как правило, валяются по разным углам, а порой и вовсе источают посторонние запахи, благодаря которым, можно запросто определить их примерное местоположение, а вот женские аккуратно разложены «хрен знает где, но я их точно видела!».

У любви только один закон: нужно сделать любимую счастливой.

Если несчастий бояться, то и счастья не будет.

Ненавижу, когда люди говорят мне: «Ты выглядишь лучше, когда без очков».
Вы все тоже выглядите лучше, когда я без очков!

Никогда счастье не ставило человека на такую высоту, чтобы он не нуждался в других.

Тому, кто украл мои очки. Знай, я непременно найду тебя. Ведь у меня есть контакты...

— Счастье есть!
— Хм.. Я придерживаюсь иного мнения.
— И какого же?
— Счастье — пить.

Сообщение на форуме:
— Помогите найти минус песни группы Любэ — Красная армия всех сильней. Очень нужно!
Ответ на сообщение:
— Песня отличная, минусов нет!

Недавно просматривал вакансии на всевозможных сайтах по поиску работы, и возник следующий вопрос: косарь зелени — это должность или таки размер зарплаты?

Счастье — это когда ваши дети оказались хорошими людьми.

Счастье заразительно. Чем счастливее вы, тем счастливее те, кто вокруг вас.

В ответ на создание в США очков дополнительной реальности, наши депутаты решили не отставать и в очередной раз снизили цены на самые популярные среди граждан напитки дополнительной реальности.

Каждая женщина ищет своё отражение в глазах мужчины.

Суд. Судья обращается к подсудимому:
— Подсудимый, зачем вы разбили бутылку из-под шампанского о голову своей тёщи?
-.. На счастье!…

Лучший возраст для свадьбы?

«Примерно 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать и все время валяться в постели и любить друг друга».
Дима, 7 лет

Отсутствие желания мстить, как и отсутствие желания что-то доказывать — признак счастливого человека!

Хочешь быть счастливой? Будь ею! Главное, чтобы муж не узнал.

Раньше проблемы были с нахождением пульта, теперь появились беспроводные мыши...

Родители отнеслись к моей девушке, как к родной дочке. Сразу стали искать ей нормального парня.

Лучше быть двумя счастливыми людьми, нежели одной несчастной парой...