Фиаско

— Настоящая экономия — это когда заштопываешь прохудившиеся носки нитками от чайного пакетика.
— При этом, делаешь это иголкой от новогодней ели.

Практичным мужчинам на заметку: если подруга совсем надоела, а носков целых не осталось, смело рвите отношения после 23 февраля. Главное успеть до 8 марта.

Ты ещё не заметил, но стоимость мужских носков резко пошла вверх...

— Здравствуйте, девушка! Мне хлеба, пожалуйста.
— У нас только носки.
— Ладно, давайте половинку черного.

Кофе — волшебный напиток!
Сколько людей родилось, благодаря приглашению на чашечку кофе.

Всем известна квантовая спутанность.
Это когда берешь пару носок и надеваешь один на правую ногу — второй носок мгновенно становится левым.
Купил пять пар одинаковых носок и проверил каждую пару. Квантовая спутанность работает!
Через пять дней кинул все пять пар в стиралку, постирал и высушил.
И вот достаю из этой кучи носок, надеваю на правую ногу, а с остальными носками не происходит ничего!
Они как находились в состоянии квантовой неопределённости, так в ней и остались.

Вывод: стирка подрывает основы мироздания!

Положив пару ложек сахара в чай, не спешите его размешивать до тех пор, пока не дойдёте до своего компьютера. Та лужа, которую вы случайно сделаете по пути, будет нелипкая и несладкая, и вы сможете с лёгкостью вытереть её своим носком.

Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.

У чужих носков запах всегда неприятнее.

Валенки — это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашёл два носка — уже оделся. Ага, пусть они попробуют найти два одинаковых носка!

Девиз холостяцких носков: «Мы такие разные, но всё-таки мы вместе!».

— Приходи ко мне на чай.
— Почему бы нет!
— Ну, нет, так нет.

Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.

Мужчина носки по квартире не раскидывает, а раскладывает... А как ещё можно территорию метить? Не по углам же писать.

Парни называли Люсю презрительно — «Виндовщицей». Потому что она приглашала домой парней переустановить Винду для того чтобы переустановить Винду..

— Блин! Таня, у меня опять дырка в носке!
— Я в курсе. Это не дырка, это противоугонка.

У мужчин после сорока беспорядочную половую жизнь ведут только носки.

Впечатление, которое производит на мужчину обнажённая женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину обнажённый мужчина в носках.

А ведь если так подумать, то девушкам куда трудней найти в квартире свои носки. Потому что мужские, как правило, валяются по разным углам, а порой и вовсе источают посторонние запахи, благодаря которым, можно запросто определить их примерное местоположение, а вот женские аккуратно разложены «хрен знает где, но я их точно видела!».

Николай Носков уже три дня не менял фамилию…

— Блин, ты когда уже наконец носки поменяешь!?
— Никаких перемен – я за стабильность!

Девушка учится у инструктора плавать.
Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
— А что, если вы палец вынете, я утону?

Носки бывают трёх типов: чистые, целые и парные.

Экзамен. В аудиторию заходит студент после бессонной ночи.
Препод (возмущённо):
— Товарищ студент! Почему вы явились на экзамен в разных носках?! Один зелёный, а другой синий! Идите домой и переоденьтесь!
Студент (обречённо):
— Ничего не выйдет... Дома точно такая-же пара...!

Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи – волшебной дырочкой.

Носки, лежащие на полу, с приходом жены, начинают валяться.

— Давай просто посидим, чаю попьём.
— Хочу сказать, что сексуальный маньяк вы так себе.

— Дай фломастер. Палец надо покрасить.
— Зачем?
— В гости иду, носок дырявый.

— Дорогая, эти носки дырявые, куда ты положила новые?
— Интересно, где это ты разуваться собрался?

Когда пессимист достает из стиральной машины нечётное количество носков, он думает:
— Блин, носка не хватает.
Оптимист говорит:
— О, классно, запасной носок!

Получается, чтобы пригласить девушку домой на кофе, нужно, как минимум, разгрести срач в комнатах.
Я тут подумал... А ну его этот кофе!

Нет, вы как хотите, а я приветствую развитие нанотехнологий. Не придётся утром искать носок, надо просто позвонить на него.

У сантехника один носок был дырявый, но всё равно хозяйке больше в глаза бросалось отсутствие второго.