Мужчины после сорока 16+

Как известно каждому мужчине, хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.

В камеру зашёл новенький. У окошка осклабился смотрящий и сплюнул вопросы:
— Откуда будешь, мил человек! Какая статья?
— Фрол Питерский. Статья 361, часть 3. Менспрединг. Расставил в метро ноги напротив женщины. Пять лет с конфискацией.
— Пять лет многовато! – цокнул смотрящий. — Не первый раз?
— Да, рецидивист. – с вызовом сказал Фрол. — Первый раз загремел на кичу за менсплейнинг. Работал стилистом и стал объяснять клиентке, что каре к её типу лица не идёт. Два года отмотал в Карелии. Откинулся, начал честную жизнь, ходил на курсы подавления токсичной маскулинности. Женился, чин чинарём, всё как у всех. Жена работала начальником эклерного цеха, я дома занимался хозяйством. Потом она располнела на эклерах, я перестал её хотеть. Меня осудили за отказ в ceксе на основе неприятия бодипозитивной внешности. Три года в Воркуте. От звонка до звонка.

— Как только слышу от женщины «мужчина должен», сразу посылаю её лесом.
— Ну, не хочешь — не трахайся. Нам больше достанется.

— Здравствуйте, девушка! Мне хлеба, пожалуйста.
— У нас только носки.
— Ладно, давайте половинку черного.

На Дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга и каждый год у них рождался ребёнок, а то и два. И вот однажды они поняли, что больше детей они прокормить не смогут. Решил чукча обратиться к доктору, чтобы решить эту проблему.
Доктор посмотрел на чукчу и сказал:
— Я знаю, как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти.
— А что дальше?
— Ничего – это всё, что нужно сделать.
Выслушал его чукча, купил петарду, привёз домой, зажёг её и стал считать, загибая пальцы левой руки:
— Раз, два, три, четыре, пять...
Затем зажал петарду между ног и продолжил считать, загибая пальцы правой руки:
— Шесть, семь, восемь, девять...

— Батюшка, а можно быть с женщиной после того, как выпил водки?
— Обязательно! Иначе, зачем её пить, окаянную.

Забавный факт: В какой-то момент каждому мужчине приходится выбирать между высмеиванием астрологии или ceкcoм.

Хотите добавить остроты в сексуальные отношения? Положите в презерватив кусочек перчика Чили.

Чтобы разнообразить свою сексуальную жизнь, предложила своему парню заняться ролевой игрой: он – полицейский, я – воровка. А он, оказывается, раньше в полиции служил.
Второй день почки болят.

Говорят, что мужчины по природе своей полигамны, а женщины моногамны, отсюда возникает вопрос: с кем же тогда, получается, полигамны мужчины?

Гоголь: «Тиха украинская ночь, пока в кровати новые пружины».

Муж приходит домой сильно пьяный и с порога, в ультимативной форме, заявляет жене:
— У меня есть три желания!
Жена:
— В жопу не дам!
— Тогда два...

Два друга просыпаются после пьянки. Один из них замечает в зеркале, что у него нарисован пенис на лбу:
— Это ты нарисовал мне пенис на лбу?!
— Ну я...
— Должен отметить, получилось весьма натурально.
— Спасибо, я по контуру обводил.

Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провёл новогоднюю ночь.
— Жоржетта, где вы встречали Новый Год?
— Ох, как всегда, в постели...
— Да? И много было народу?

— Какое приглашение нельзя отклонять фразой: «парни, я пас»?
— Какое?
— Приглашение на гей-оргию...

Люблю поиграть с женой в Тайного Санту. Это когда под покровом ночи пытаюсь пробраться к ней в дымоход. Но она почему-то называет меня за это оленем.

— Доктор, у меня жопа болит.
— В каком месте?
— У самого входа.
— Пока вы будете называть это место входом - оно будет болеть.

Лайнер потерпел крушение в районе архипелага из маленьких островков.
Так случилось, что на одном острове спаслись мужчины, а на другом — женщины. Мужчины увидели женщин на соседнем острове.
20-летний кричит:
— Смотрите, совсем рядом бабы! Поплыли скорее к ним!
40-летний:
— Да зачем суетиться? Вот увидите — они скоро сами приплывут.
60-летний:
— По-моему, их и отсюда прекрасно видно, чего вам ещё надо?

— Поздравляю вас сосед. Я слышал, вы женились.
— Неужели даже у вас слышно? Ну и звукоизоляция.

— Что нужно делать в тот момент, когда девушка начинает судорожно задыхаться?
— Точно не знаю, что нужно предпринимать, но я, к примеру, в такие моменты немного вынимаю...

Лекция идёт о вреде мяса, лектор распинается, ужасы рассказывает.
Дед слово берёт, говорит мясо есть вредно, от него ноги мерзнут.
Лектор:
— Это как так?
Дед:
— Ну вот я на ночь-то мяса поем, ночью хер встаёт и одеяло стаскивает!

Просыпается Петя-сантехник с утра, смотрит рядом жена спит, здоровенная Таня с большими формами, и тут она открывает глаза.
Он (испугано):
— Что, опять еб***ся?
Она (грозно):
— На работу!
Он (весело напевая):
— На работу, на работу, на работу!

Не важно, сколько мужчине лет – он либо мужчина, либо нет.

Разговаривают два друга:
— Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в постели дал жене 1 000 рублей.
— Ну, ты даёшь! А она что?
— А она взяла!

Девушка интересуется у своего парня:
— На что похожа прелюдия со стороны мужчины?
Парень пытаясь объяснить:
— Вот представь — ты очень голодна... на столько, что уже в животе начинает урчать. Ты идёшь в Макдональдс...
— Ну и?
— Покупаешь свой самый-самый любимый чизбургер и на протяжении десяти минут, подавляя в себе чувство сильного голода —... гладишь его, гладишь...

Она:
— И что же мы будем делать сегодня вечером?
Он:
— Едем ко мне и будем совокупляться!
Она:
— А у тебя есть вариант поинтереснее?
Он:
— Есть, но она отказалась совокупляться...

— Девочки, подскажите, сколько минут нужно варить яйца?
— Тебе в крутую или всмятку?
— Чтобы он во всём признался!

Одесса. Молодой стеснительный человек в аптеке обращается к провизорше:
— Мы с женой пока не хотим иметь детей ...
— А, вам презервативы?
— Тише, пожалуйста ... Жена сказала, что есть какое-то спринцевание.
— Это в соседний отдел.
— Там очень молодая девушка, я стесняюсь.
— Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка, гиб ми цвейг п*здомойкес!

— Отстань!
— Мне нельзя!
— Не могу!
— Не хочу!
— Не сейчас!
— Не туда-а...

— То, что я уже не мальчик, мне подтвердили в Пятёрочке.

Решили как-то Илья Муромец и Алёша Попович силой померяться. Померялись: у Алёши длиннее, у Ильи толще.

Парень спрашивает у девушки:
— У тебя до меня мужчины были?
— Нет, откуда им взяться... – отвечает девушка.
— А у меня были.

Если вам всё же удалось совратить мужчину, то, как честная и порядочная женщина, вы просто обязаны выйти за него замуж! И не нужно его жалеть!

— Мужчины 40+, как вы выкручиваетесь, когда она хочет второй раз?
— Демонстративно достаю тонометр.

А ведь если так подумать, то девушкам куда трудней найти в квартире свои носки. Потому что мужские, как правило, валяются по разным углам, а порой и вовсе источают посторонние запахи, благодаря которым, можно запросто определить их примерное местоположение, а вот женские аккуратно разложены «хрен знает где, но я их точно видела!».

— Дорогой, скажи мне, только честно: ты смотришь пopнoфильмы?
— Нет. Просто я очень боюсь однажды тебя там увидеть.

— У тебя имеются какие-нибудь мечты или желания?
— Да. Мне срочно необходима женщина для интима.
— И только?
— И только женщина. Это принципиальная позиция.

У клитора 8000 нервных окончаний, но даже он не такой чувствительный, как мужик, над которым пошутили.

— Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
— У тебя их будет два, если ещё хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!

Двое мужиков разговаривают о сексе.
Один из них говорит:
— Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой: снимаю со шкафа дверь, кладу её одним концом на кровать, другим – на шкаф, получается угол примерно 45 градусов. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждёт меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится.
На следующий день второй звонит ему по телефону злой:
— Ты что, придурок, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?!

— Что нужно делать, когда к тебе, то и дело, клеится незнакомая девка?
— Отодрать немедленно!

Мужчина и его жена составили список из 5 человек, с которыми им разрешено переспать, если у них когда-нибудь появится такая возможность.
Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера.
Он выбрал: её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, их соседку и учительницу третьего класса их сына.

Стоит грузин возле обрыва и плачет.
Подъезжает к нему другой грузин:
— Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
— Посмотри туда! — И показывает пальцем на обрыв, где лежит разбитый в щепки «Мерседес».
— Э, новый купишь, не расстраивайся. – успокаивает его приятель.
— Посмотри на переднее сидение. – А там девушка лежит руки ноги отдельно.
— Вах, не проблема, новую заведёшь.
— Посмотри что у неё во рту.
— Вай, плач Гоги, плач.

Ты уже не маленький, чтобы спать с плюшевым медведем. Будь мужиком, спи с настоящим!