Мужской выбор 16+
Забавный факт: В какой-то момент каждому мужчине приходится выбирать между высмеиванием астрологии или ceкcoм.
Забавный факт: В какой-то момент каждому мужчине приходится выбирать между высмеиванием астрологии или ceкcoм.
Приходит молодой человек к хирургу и просит за любые деньги отрезать ему член.
— Молодой человек! Вы такой молодой, вы такой красивый, да и член у вас, надо сказать, не очень плохой. Зачем вы его решили отрезать?
— Какое ваше дело? Я плачу деньги и хочу его отрезать!
Ну что делать – отвели в операционную, там долго не возились, чик – и готово.
После операции врач снова спрашивает:
— Молодой человек! Но мне всё-таки очень интересно, почему вы на такое решились?
— Дорогой доктор! Раз вы уже мне сделали всё так, как я просил, то я с вами поделюсь. Совсем недавно я познакомился с одной милой, просто очаровательной девушкой, и мы решили с ней пожениться. Она еврейка, и насколько я знаю, у них это принято. Мне так захотелось ей сделать приятное!..
— Так вы что, хотели сделать себе обрезание?
— Да, доктор. А вы что мне сделали?
Мужчин смело можно отнести к отряду членистоногих. Ведь они сначала член ублажат, а потом и ноги сделают.
— Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
Ответ: Потому что у мужиков обогреватель х***вый, а у баб п***датый.
— Мой бывший не стал платить 300 рублей за такси для меня. Парень, с которым я познакомилась, заплатил 5 000 рублей за билет на самолёт, чтобы увидеться со мной на 3 дня. Мораль этой истории... знай себе цену. И ты обязательно получишь то, что заслуживаешь.
— Парень, который познакомился с тобой, заплатил, чтобы переспать с тобой.
Парень, который спал с тобой раньше, уже знал, что это не стоит 300 рублей.
Женщинам не понять, насколько надо быть мужественным, чтобы засовывать часть себя в другого человека, особенно, если там зубы.
— Девочки, подскажите, сколько минут нужно варить яйца?
— Тебе в крутую или всмятку?
— Чтобы он во всём признался!
Возвращаются поздно вечером три подруги живущие в одном подъезде.
Заходят в подъезд, а там мужик лежит — ширинка расстёгнута и весь прибор
снаружи... Темно, лица мужика не видно.
Первая мадам берёт мужика за член и говорит:
— Нет, это не мой муж.
Вторая берёт за то же место:
— Да, это не твой муж...
Третья повторяет их действия:
— Да он вообще не из нашего подъезда!...
Мужчина может бесконечно смотреть на две вещи: На сиськи.
— Доктор, у меня жопа болит.
— В каком месте?
— У самого входа.
— Пока вы будете называть это место входом - оно будет болеть.
Однажды знакомый понтанулся фразой «не пользуюсь презервативами, потому что не люблю запах жжёной резины», на что получил коротенький анекдот:
— Из-за стены доносилось её томное «Ах, глубже, глубже» и его раздраженное «Да не могу я глубже, только быстрее».
Задела товарища эта шутка, неудобненько потом было...
Как известно каждому мужчине, хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.
Бар. Девушка выпивает в мужской компании.
Вдруг она начинает всячески отказываться от спиртного со словами:
— Мальчики, мне больше не наливать. Ещё чуть-чуть и я буду такая, как вам надо...
Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Ведь куда логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.
— Ты можешь на бабе повторить?
— Да я и один раз нормально вставить не могу!
– А у тебя есть квартира? А авто крутое? А сколько ты зарабатываешь?
– А покажи, как ты выглядишь голой?
— Сонечка, я не могу понять, как вы живёте со своим Хаимом. Он же суёт свой нос буквально куда угодно!
— Вы знаете, Софочка, когда я была молодой, мне это нравилось.
...– Рождество — это хорошо...
— Но женщина — лучше!
— Но рождество чаще...
С корпоратива Петру удалось утащить домой 1 литр выпивки, 2 килограмма закуски и 53 килограмма менеджера по продажам Елены.
Пришло время, стал у сына голос ломаться. Он спросил у бабушки почему так происходит.
Ни минуты не думая бабушка выдала: «Внучок, х*й растёт — голосовые связки натягиваются».
Зал для выступлений, дорогие билеты, аншлаг.
По середине сцены стоит стул.
Выходит мужик на сцену, встаёт на стул, снимает штаны.
Раз, два, три, четыре, пять, начинаю телепать...
Два мужика поехали в командировку, остановились в гостинице. Вечером, как водится выпили. И один из них уснул пьяным. Второму стало скучно и он вызвал двух проституток.
С одной из них он решил удалиться в ванную, а второй сказал:
— Сделай моему товарищу минет, да так чтобы он не проснулся.
Через некоторое время из комнаты крики первого мужика:
— Петя, Петя ты что еб*нулся, ты что делаешь?!
Один рыбак хвастается перед другим:
— Я этим летом настоящую Русалку на червя поймал...
— Не гони, на твоего полудохлого червя, ни одна Русалка клевать не будут.
— А где ты моего червя видел?
— В бане....
— Сёма, никогда не женись на красивой, ведь красивая может тебя бросить.
— Дядя Абрам, но ведь и некрасивая может меня бросить.
— Да и хрен с ней!
— Дорогой... мне приснился страшный сон. Как будто у меня вырос пенис и я всю ночь бегала и искала кому бы присунуть...
— Вот видишь... а мы, бл***дь, всю жизнь так мучаемся!!!
— У тебя имеются какие-нибудь мечты или желания?
— Да. Мне срочно необходима женщина для интима.
— И только?
— И только женщина. Это принципиальная позиция.
Абрам Самуилович с грустью начал ощущать, что недавние постельные битвы с супругой стали превращаться в дружеские встречи ветеранов.
— Что нужно делать, когда к тебе, то и дело, клеится незнакомая девка?
— Отодрать немедленно!
Если вам всё же удалось совратить мужчину, то, как честная и порядочная женщина, вы просто обязаны выйти за него замуж! И не нужно его жалеть!
Мне всегда казалось, что девушек сильно злит и раздражает тот факт, что парням от них очень нужны интимные отношения. Как же сильно я заблуждался! Оказывается, их куда больше злит, когда парням от них НЕ нужны интимные отношения.
И всё же женщины реально странные! Категорически не хотят встречаться с теми мужчинами, что живут с мамами, но крайне охотно встречаются с теми из них, что живут со своими жёнами и детьми.
— Софа, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счёт уплаты супружеского долга.
Парень попадает в ад, где встречает Сатану, который ему и говорит:
— Эй, приятель! Знаешь что? Я сегодня чувствую себя щедрым, так что ты можешь выбрать своё собственное вечное мучение!
— Круто! — говорит парень.
Сатана ведёт молодого человека в первую комнату, где он наблюдает за тем, как его самое худшее воспоминание проигрывается вновь и вновь. Парень начинает весь дрожать и пытается перестать думать об этих неприятных воспоминаниях. Сатана ведёт его в следующую комнату. Там молодой человек видит мужика, которого тыкают горячими вилами снова и снова. Парень весь съёживается от увиденного. Затем Сатана ведёт его в третью камеру. Там он наблюдает за тем, как какого-то парня, орально удовлетворяет очень красивая девушка. И в конце этого интимного процесса, довольный парень — закуривает сигарету.
— Ну, — говорит Сатана, — Ты уже выбрал себе какую-нибудь комнату?
— Третья комната, это правда? Я действительно заполучу это испытание навсегда, никаких уловок или изменений в дальнейшем, точно не произойдёт? — Спрашивает парень.
— Да, всё будет именно так, как ты и видишь. — Говорит Сатана, — и ты получишь это на всю оставшуюся вечность, никаких уловок или изменений.
Парень на секунду задумывается и говорит:
— Тогда я выбираю номер три.
— Хорошо, решение принято.
После чего, Сатана подходит к девушке, похлопывает её по плечу и говорит:
— Теперь вы свободны, мы нашли вам замену.
Благодаря международному туризму Толян теперь знает фразу «Ой, какой у тебя маленький!» на пятнадцати языках.
20:00
Я получаю сообщение от своей девушки: "Я или футбол?!".
23:00
Я пишу своей девушке сообщение: "Конечно же ты! Любимая!".
Самая худшая часть некоторых мужских членов – их обладатель.
— Что такое ceкс?
— Это то, на что уходит меньше всего времени и больше всего денег.
— Ваша сексуальная ориентация?
— Правша...
Стою в душевой комнате в местном бассейне, моюсь. У мужика в кабине по-соседству выскальзывает из рук мыло. Он наклоняется поднимает его, но оно тут же падает снова. Поднимает — та же история, оно опять на полу. Вздыхает, сосредотачивается, берёт обеими руками... Голос из соседней кабинки:
— Да видел, видел я... Не заинтересован!
Олег снялся в малобюджетном пopнофильме «Один дома».
По словам Абрама Самуиловича:
— Сeкс – это как ужин в еврейской семье: сам не попросишь – никто не даст.