Женщины 16+

По мере старения Петрович перестал менять женщин, как перчатки и перешёл на варежки…

Сидят старик со старухой за столом, кашу едят. Тут старик ложку облизал и херак этой ложкой старухе по лбу.
Она на него:
— Ты что старый, совсем из ума выжил...?
— Как вспомню, что тебя не девкой взял, так и обида распирает...

...– Рождество — это хорошо...
— Но женщина — лучше!
— Но рождество чаще...

Телефонный разговор:
— Привет, как дела?
— Извини, очень занят, не могу говорить.
— А что делаешь?
— Супружеский долг исполняю.
— Так ты же не женат!
— А я чужой исполняю!!!

Это как же нужно любить ceкc, чтобы постоянно умудряться терпеть женский характер!

— Мужчины всегда надувают женщин.
— ???
— Одни мужчины надувают резиновых женщин, другие — настоящих.

Если вам всё же удалось совратить мужчину, то, как честная и порядочная женщина, вы просто обязаны выйти за него замуж! И не нужно его жалеть!

Частенько бывает так, что "лучший друг" подводит мужчину.
В то время, как у женщин наоборот, "подружка" частенько выручает...

Опытным путём мы вчетвером установили, что эта девушка – непристойного поведения.

С возрастом многие бабы приходят к пониманию того, что с мужиками гораздо интереснее дружить, бухать и порой трахаться, чем «Состоять в отношениях».

Из-за невероятной дороговизны огурцов женщины наконец начали обращать внимание на мужчин.

Мужчина и его жена составили список из 5 человек, с которыми им разрешено переспать, если у них когда-нибудь появится такая возможность.
Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера.
Он выбрал: её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, их соседку и учительницу третьего класса их сына.

— Мужики трахают всё, что только движется, просто знайте это, девочки.
— Сказали девушки, которые мастурбируют огурцами, бананами, душем, дезодорантом, кистями для макияжа, морковью, углом стула, подушкой и даже своими бл... собственными ногами.

Он и Она после страстных минут близости. Он закурил. Она положил голову ему на плечо и прошептала:
— Интересное, мы когда-нибудь поженимся?
Он медленно выпустил дым в потолок и тихо произнёс:
— Да кому мы с тобой нахрен сдались...?

Ирландец, итальянец и поляк сидят в баре. Все сходятся во мнении, что бар – дерьмо.
— Вот у нас, – говорит ирландец, – три пива заказал, четвёртое бесплатно.
Итальянец говорит:
— А у нас я знаю бар, где одно пиво заказываешь, а другое тебе бесплатно дают.
Поляк:
— Это всё ерунда. Вот недалеко от меня есть бар, так там вообще всю ночь можно бесплатно пить, да ещё потpaxаться рядом в парке.
Все:
— Да не может быть! Ты что, сам там был?
— Нет, сам я не был. Но моя жена там бывает...

Беседуют два пожилых старичка преклонного возраста.
— Как у тебя обстоят дела с противоположным вопросом?
— Меня этот вопрос уже лет восемь не волнует.
— А меня тьфу, тьфу, чтоб не сглазить, только четыре года.

— Сонечка, я не могу понять, как вы живёте со своим Хаимом. Он же суёт свой нос буквально куда угодно!
— Вы знаете, Софочка, когда я была молодой, мне это нравилось.

— А вот какое самое большое удовольствие тебе доставляла девушка?
— Ну...
— Ну вот что она делала такого, что тебе больше всего понравилось?
— Молчала...

Муж говорит жене:
— Любимая, представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
Жена перебивая:
— Дорогой, а представь и ты ситуацию — ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
Муж поправляя:
— А ты ситуацию с 6л%дcтвом не путай!

Как известно, мужики хотят секса каждый день — пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.

Говорят, что в тех странах, где легализована проституция, вовсе не считается проблемой тот факт, что средняя зарплата у женщин — ниже.

— Как только слышу от женщины «мужчина должен», сразу посылаю её лесом.
— Ну, не хочешь — не трахайся. Нам больше достанется.

Девушка интересуется у своего парня:
— Интересно, кто во время интимной близости получает больше удовольствия, мужчина или женщина?
— Само собой женщина. – С уверенностью в голосе, ответил ей парень.
— С чего ты это взял?
— Ну сама посуди, когда у тебя чешется в ухе и ты пальцем начинаешь чесать, где у тебя приятные ощущения в ухе или на пальце?...

— Когда мне ночью совсем не спится, а нужно заставить себя как-то заснуть, я начинаю считать девушек, с которыми переспал.
— А почему не овец?
— Да там считать-то особо и нечего, было-то всего один раз.

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

Встречаются два друга.
— Что-то я тебя давно на футболе не видел!
— Да жена не пускает. Ругается сильно.
— Ты что, не мужик, что ли? Согни её пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
— Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
— Да сделать-то я сделал. Согнул её пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НАХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

— Все мужчины думают только об одном.
— Ну, не скажи, подруга, есть ещё козлы, которые об этом и не помышляют.

В интим магазине:
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту надувную резиновую женщину!
— Пожалуйста.
— Скажите, а какая у неё дата изготовления?
— Ноябрь 2010 года.
— Скорпион!? Ну нахрен...

Мне всегда казалось, что девушек сильно злит и раздражает тот факт, что парням от них очень нужны интимные отношения. Как же сильно я заблуждался! Оказывается, их куда больше злит, когда парням от них НЕ нужны интимные отношения.

Она:
— Ну пусти под одеяло!
Он:
— В трусах не пущу! Тут дресскод!

— Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
— Отстаньте, хам!
— Девушка, я вам 1 000 рублей дам!
— Пшел вон!
— Пять тысяч дам!
— Сказано – пшел вон, придурок!
— У хорошо! Десять тысяч – и один раз за грудь...
— Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек их гладит.
— Ну, а щипать-то, когда будете?
— Я честный человек, девушка. Денег нет – щипать не буду!

Идут два мужика, видят: где-то впереди идёт пара женщин.
Первый второму:
— Гляди, впереди идут вместе моя жена и моя любовница. И, надо сказать, весьма неплохая любовница!
Второй первому:
— Да нет же, это моя жена и моя любовница. И таки да, весьма неплохая!
... пауза ...
Оба мужика одновременно:
— Блин, могут же, когда захотят!

Попали на необитаемый остров 5 мужиков и одна женщина.
Через год женщина сказала:
— Я так больше не могу, – и умерла.
Ещё через год мужики сказали:
— Мы так больше не можем, – и похоронили её.
Ещё через год мужики сказали:
— Мы так больше не можем, – и откопали её.

— Говори прямо чего ты хочешь, я не понимаю намёков.
— Вы*би меня!
— В каком смысле?

Блондинка рожает ребёнка в роддоме. После успешных родов, к ней в палату заходит доктор и говорит:
— Мне необходимо кое-что рассказать вам о вашем ребенке.
Женщина медленно присаживается на край кровати и с обеспокоенным выражением лица, говорит:
— Доктор! Что с ним не так!?
Доктор говорит:
— В этом нет ничего плохого, просто ребёнок у вас немного особенный! Он — гермафродит.
Женщина непонимающе:
— Гермафродит? А как это!?
Доктор отвечает:
— Ну, у него есть как мужские, так и женские черты.
Женщина вздыхает с облегчением:
— Значит, у малыша есть пенис и мозг?

Для занятий любовью женщинам необходим настрой, в отличии от мужчин, которым нужно только место. Но с возрастом — всё меняется с точностью до наоборот.

Сара Соломоновна однажды на курорте легла загорать около нудистского пляжа.
Спустя пару минут, кричит через ограду:
— Мужчина! Я так больше не могу! Или срочно одевайте плавки или таки давайте что-то решать!

— Мне мама говорила, что нужно всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
— А мне папа говорил, что можно и не стараться, всё равно женщины притворяются.

Совершенно очевидно, что в современном обществе, у мужчин и женщин сложилось совершенно диаметрально противоположное отношение к интимной близости:
У женщин отношение к любовной близости — это давать и прощать, у мужчин же — брать и забывать.

Мужчина, как новые духи… Сначала безумно нравятся, балдеешь… А потом приедаются, надоедают… В конце жмёшь-жмёшь, а они раз в неделю брызнут и всё…

Пираты захватили судно. Выпили всё что горит, пьяный предводитель пиратов построил всех пассажиров на палубе, мужиков с одного борта, баб с другого. С пьяных глаз показывает на мужиков – этих еб*ть, на баб – этих за борт.
Голос из толпы баб:
— Да разве ж мужиков *бут?!
Голос из толпы мужиков:
— Еб*т-еб*т, ещё как еб*т!

Никогда не расспрашивайте свою жену о её сексуальной жизни до встречи с вами.
Если она вам откажет, вам будет неприятно. Если она вам расскажет, вам тем более будет неприятно.
Кстати, про сексуальную жизнь после встречи с вами тоже лучше не расспрашивать, по тем же причинам.

Моей близости он добился с помощью угроз.
Он угрожал жениться на моей подруге.