😄 Анекдот для взрослых — Знает фразу...
Анекдоты для взрослых:
566 0

Знает фразу... 16+

Благодаря международному туризму Толян теперь знает фразу «Ой, какой у тебя маленький!» на пятнадцати языках.

 03.03.2019 мужчины, интим, перевод, Другие языки, Маленький член, размер, маленький, член, размер члена
Комментарии к анекдоту:
⚡
03.03.2019 15:35 #
Тот самый момент, когда у тебя маленький...
Добавить комментарий
Код:


    Маленький Вовочка с мамой едут в машине по шоссе, когда внезапно большой розовый фаллоимитатор попадает в лобовое стекло.
    — Что это было?! — восклицает маленький Вовочка.
    — Это... это... это... Ну, это было просто насекомое, Вовочка! Не бери в голову, — крайне неуверенно ответила мать.
    Спустя несколько минут Вовочка говорит:
    — Ничего себе насекомое... Интересно, как оно с таким членом вообще летает...?

    3727 0

    16+ Лексика

    Парень познакомился с девушкой на дискотеке.
    Он:
    - Пойдём на улицу что-то покажу!
    Выходят, парень озирается по сторонам снимает штаны и достав член, вкладывает его девушке в руку со словами:
    - Ну как, большой?
    Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем.
    Бежит, ветки бьют её по лицу, рвёт платье о колючие кусты, в голове мысли: Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы домой!!! И при этом орёт как бешеная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных ох…евших глаза, после чего слышит:
    - ПИСЮ ОТПУСТИ!

    Немой молодой человек заходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Он подходит к прилавку и смотрит на фармацевта.
    — Чем я могу вам помочь? — Улыбаясь, спрашивает фармацевт.
    Немой парень, не имея возможности сообщить о своём намерении, просто указывает на свою промежность.
    Фармацевт пожимает плечами, не понимая, о чём он просит.
    Немой парень снова указывает на свою промежность и вытаскивает из кошелька деньги.
    Фармацевт, всё равно понятия не имеет о чём идёт речь.
    Немой парень достает свой член и кладет его прямо на прилавок и указывает на деньги.
    На что фармацевт, так же достаёт свой член и кладёт его на прилавок, после чего берёт деньги у немого парня и говорит:
    — Если до конца не уверен, то лучше не играй. Ведь я пока ещё ни разу не проигрывал...

    Самолёт перед отлётом из Москвы в Киев.
    Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит:
    — Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Киева.
    Молодой человек (с интересом):
    — Да, пожалуйста.
    Стюардесса:
    — У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
    Mолодой человек:
    — Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Киева и обратно.
    — ???
    — Это не кончик, это весь!

    — Как сделать так, чтобы банан не чернел?
    — Загорать в плавках!

    Приходит мужик к доктору и говорит:
    — Доктор, у меня член пропал.
    — Не может такого быть, как это произошло? — Интересуется доктор.
    — Вечером спать ложился и всё нормально было, а утром одеяло откидываю, а он пропал.
    — Ну снимайте штаны, посмотрим.
    Мужик стягивает портки.
    — Так вот же он висит, а вы говорили, что пропал!
    — А вы понюхайте, понюхайте доктор.

    В одном баре в Германии русские бросают жребий:
    — Кто вытаскивает самый короткий, тот платит за пиво!
    Тут вмешивается бармен:
    — Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

    Мужик приходит в аптеку:
    — Дайте пачку презервативов.
    — Какого размера?
    — Да я точно не знаю...
    — Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
    Через 10 минут мужик возвращается:
    — Я передумал, не нужны мне презервативы. Почём у вас эта доска?

    Он и она лежат в постели и курят после бурно проведённой ночи.
    Он:
    — Судя по тому, что я видел и чувствовал этой ночью, я у тебя не первый.
    Она:
    — Конечно нет, и, по моим ощущениям, ты даже не последний...

    В древней Греции было принято считать, что маленький член — это ни что иное, как одна из отличительных черт знати и элиты, так что не комплексуйте, аристократы!

    Один рыбак хвастается перед другим:
    — Я этим летом настоящую Русалку на червя поймал...
    — Не гони, на твоего полудохлого червя, ни одна Русалка клевать не будут.
    — А где ты моего червя видел?
    — В бане....

    Мужик, отодрав свою жену, удовлетворённо заявляет:
    — Эх, если бы у меня был на 2 см длиннее, я был бы королём!
    Жена:
    — А если бы у тебя был на 2 см короче, ты был бы королевой!

    — Братан, а правда, что 90-60-90 – это в объём в сантиметрах груди, талии, бёдер, соответственно.
    — Да, так было до развития порно-индустрии, теперь 90-60-90 диаметр в миллиметрах отверстий... соответственно.

    — Сударыня, почему бы вам не присесть ко мне на колени, чтобы обсудить первый же вставший между нами вопрос?
    — Извините, не люблю короткие разговоры.

    — Моей девушке очень нравится моё "мужское достоинство".
    — С чего ты так решил? Неужели она сама тебе это сказала?
    — Да, ведь она у меня очень воспитанная девушка, да и к тому же, родители всегда учили её радоваться мелочам!

    Беседуют две блондинки. Одна говорит:
    — А ты знаешь, что такое ceкс с культуристом?
    — Нет, не знаю.
    — Это когда на тебя упал шкаф и из него выпал маленький ключик...

    Две подруги-блондинки разговаривают по телефону:
    — Ну, а что сейчас делает твой молодой человек?
    — Лежит со мной в постели. У него — тридцать семь с половиной.
    — Ого! Завидую тебе, подруга!

    Итальянская девушка выходит замуж за мужчину по договоренности, они никогда не встречались лично. Жених был сталелитейщиком, который потерял половину ноги в результате несчастного случая на производстве. После обетов её мать начала готовить спагетти, в то время как жених и невеста поднялись наверх, чтобы завершить их союз. Когда жених снял рубашку, девушка сбежала вниз и сказала матери:
    — Мама! Мама! У него волосы по всей груди!
    На что её мать ответила:
    — Дорогая, в этом нет ничего страшного, возвращайся наверх, мне нужно размешать спагетти.
    Когда жених снял штаны, девушка побежала вниз и сказала:
    — Мама! Мама! У него ещё больше волос на ногах!
    На что её мать, говорит:
    — Это нормально, иди наверх, мне нужно перемешать спагетти.
    Когда жених снял носок, девушка снова сбежала вниз со словами:
    — Мама! Мама! Он ... у него ... полтора фута!
    Мать в ответ:
    — Ты мешаешь спагетти, я иду наверх!

    Едут Чебурашка и крокодил Гена в автобусе без билетов, тут контролёр. Поймал он их, платите, говорит, штраф.
    А Чебурашка ему:
    — Давай мы тебе лучше любое желание выполним!
    Ну, контролёр обрадовался, давайте, говорит, сделайте так, чтобы у меня член до полу доставал!
    Чебурашка говорит Гене:
    — Ген, а Ген, откуси ему ноги.

    — Как вы познакомились со своим мужем?
    — Я работала фармацевтом в аптеке. Он зашёл и сказал, что хочет приобрести презервативы. Спросила, какой размер ему нужен. На что он ответил, что XXXXXL. Только после свадьбы я узнала, что он заикается...

    84 0

    16+ Лексика

    IQ как йух. Громче всего орут о том, что размер не имеет значения, те, у кого маленький.

    Способность отдавать и есть свидетельство любви.
    Аркаша отдавал ради любви всё, что у него есть.
    И свой член, и свою улыбку!

    Крымская война. Госпиталь. Сам государь император Николай навещает раненых матросов. Спрашивает одного:
    — Куда тебя ранили?
    Матрос:
    — Член осколком оторвало.
    — Совсем оторвало? Покажи.
    Показывает, а там татуировка «ля».
    — Э, дружок, да ты симулянт, чтобы с «Бл%».
    — Нет, государь, там было «Пламенный привет героическим защитникам Севастополя!».

    Один народный артист Советского Союза, оказался в сауне с другим народным артистом Советского Союза и глядя на его мужское достоинство, с восхищением произносит:
    — Ничего себе...
    Другой народный артист:
    — Да, вот если бы он ещё и стоял...

    Я бы с удовольствием сделала своему парню глубокий минет, но его член не достаёт мне до горла.

    — Почему женщина с помощью интима может добиться благополучия, а мужчина разориться?
    — Потому, что у женщин половой орган похож на копилку, а у мужчин — на трубу.

    Мужчина, после недавнего развода, на одной из вечеринок встречает свою бывшую жену в сопровождении нового кавалера. Пропустив пару стопок алкоголя, он решает подойти к ним.
    Подходит, представляется и спрашивает у мужчины:
    — Ну, каково оно – ездить на подержанной машине?
    — О, да всё нормально, – отвечает тот, — главное — это преодолеть первые 5 сантиметров, а дальше – всё как новое.

    Бракоразводный процесс в сибирской глубинке.
    Судья:
    — Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
    Муж:
    — Да холодная она. Тепла в ней нет...
    Вскакивает жена:
    — Да есть у меня тепло, есть!!! Только он до него не достаёт!

    Две подруги разговаривают по телефону:
    — Ну, а что сейчас делает твой муж?
    — Лежит в постели. У него – тридцать семь с половиной.
    — Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

    Когда молодая жена Василия сменила iPhone 5 на iPhone 6 из-за того, что он на сантиметр длиннее, Вася как-то занервничал.

    Едут гости по деревне, и видят, что едет фермер на тракторе без штанов и трусов.
    Спрашивают его:
    — Ты чего голый?
    Фермер:
    — Я как-то ехал без рубашки, так шея застыла как камень. Вот жена и говорит: "А ты бы штаны снял".

    – Вчера напились с кумом и начали своими "мужскими достоинствами" мериться, у кого больше…
    – Ну, и у кого оказалось больше?
    – Ничья. У него один, и у меня один!

    Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.
    Её старшая сестра шутит:
    — Петь, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
    Тот показывает.
    Сестра замирает:
    — Светка, или ты его берёшь, или я – такая ценность должна остаться в семье!

    Сегодня моя девушка сообщила, что никогда не смотрела порнофильмы: давай, мол, вечером вместе поглядим. Вот, сижу теперь, выбираю, где члены поменьше.

    Решил как-то царь выдать свою половозрелую, прекрасную дочь замуж. Съехались женихи (соответственно): француз, американец и русский.
    Царь, добрейшей души человек, им и объявляет:
    — Выдам я дочь за того, у кого будет ч...ен о трех метрах росту. А коль не будет у кого из вас, к завтрему, таковой елдычины, тому, апосля научных замеров, тотчас яво и отрубят!
    И повели стражники женишков бедных под белы рученьки в апартаменты охраняемые. Пригорюнились они, давай по мобилам трезвонить, помощь кликать. Съехались к французу все лекари европейские, на подмогу. И давай его пичкать лекарствами разными: гормонами, анаболиками, стероидами. Как только не наращивали, что только не делали, наутро выходит француз на замеры научные, а штука евойная всего 1,45 оказалась. Тут к нему палачишка с топориком – раз, и нетути у француза достоинства мужского. Америкосик и того пуще, лекарей накликал, вся элита мировая собралась. Что только не делали с ним, даже силикон вживляли бедолаге, глядишь ещё пару часиков работы и готово. Ан нет. Утро подкралось незаметно. Привели его на замеры, глядь, 2,89. И его обесчленили. А у нашего женишка мобилки-то и не оказалось. Думал он, думал, горевал-горевал, да и спать завалился. А во сне ему бог является и говорит:
    — Ну что Иван. Надобно ли тебе чего?
    Наш-то ему и отвечает:
    — Всего лишь самую малость: член о трех метрах.
    Бог ему и говорит:
    — Коли надо будет 3 метра, щелкни пальцами (щелк), а как обратно, в твой размерчик – в ладоши хлопни (хлоп).
    Тут и утро наступило. Подвели его к приборам измерительным, портки сняли, да и спрашивают:
    — Где, мол, штука-то твоя?
    А наш-то, не будь дураком, пальцами (щелк), БА! Ровно 3 метра! Тут и свадьбу сыграли. И пошли молодые в опочивальню, первой брачной ночью заниматься. Наш-то поставил принцессу к стенке рачком, отошел на три метра, на стульчик комфортно сел, достал, пальцами (щелк):
    — Попал?
    — Не-а.
    — (хлоп), (чуть подвинулся), (щелк) Попал?
    — Не-а.
    — (хлоп), (ещё чуть подвинулся), (щелк) Попал?
    — Попал!
    — Ну, понеслась!!! (хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк)

    Дама зашла в бар и увидела ковбоя, который положил свои ноги на стол. У него были самые большие ковбойские ботинки из всех, что она видела за свою жизнь. Женщина спросила ковбоя, правда ли то, что говорят о мужчинах с большим размером ноги, о том, что они хорошо одарены. Ковбой усмехнулся и сказал:
    — Эй, малышка, почему бы тебе не отправиться в мой гостиничный номер и не позволить мне доказать тебе это?
    Женщине очень сильно хотелось выяснить это, поэтому она решила провести с ним ночь. На следующее утро, она вручила ему стодолларовую купюру.
    Ковбой, весь краснея, говорит:
    — Спасибо, благодарю вас, мэм. Я крайне польщён. Никто ещё прежде не платил мне за эти услуги.
    — Не стоит льстить себе, просто возьми эти деньги и купи себе обувь по размеру ноги...

    Когда я родился, мне было предложено два варианта:
    иметь большой член или иметь потрясающую память...
    Я не помню уже, что я тогда выбрал...

    Отдыхая в Таиланде снял вечером девушку, проводил её к себе в номер, накормил, напоил, раздел, уложил, блин, оказалось у неё член больше моего в полтора раза! Сразу стало так стыдно за свой член!

Загрузка материалов...