Голый мужчина перед зеркалом 16+

— Здорово Вань, правду говорят что ты фермером стал?
— Ну у меня небольшое хозяйство.
— Бывает, ну а что насчёт фермерства?

Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.

Отдыхая в Таиланде снял вечером девушку, проводил её к себе в номер, накормил, напоил, раздел, уложил, блин, оказалось у неё член больше моего в полтора раза! Сразу стало так стыдно за свой член!

Чтобы быть похожим на принца, нужно иметь папу, похожего на короля.

Где-то в глубине души, каждый мужчина очень даже верный, но парадокс заключается в том, что душа глубоко, а "мужское достоинство" снаружи.

— Какая разница между женщиной и компьютером?
— Компьютер не смеётся над 3,5" дискетой.

Позвонил в телефон доверия и сказал, что у меня размер мужского полового органа 25 см., а они такие: «Да хорош заливать-то!». Ну и где же здесь доверие?

Интересно, почему в неприятных и сложных ситуациях мужчина вспоминает не жену, а женщину лёгкого поведения?

Открывает как-то муж дверь шкафа, и спрашивает у жены:
— Дорогая, а что это за мужик у нас в шкафу? Любовник твой что-ли? И что ты в нём нашла, низкий, толстый, лысый, уродливый, лицо как у дебила, даже смотреть противно!
— Петь, ты в зеркало смотришь.

После тоста одна женщина говорит: «Последним, с кем чокаешься, должен быть мужчина — это сулит деньги!» Сосед на неё посмотрел снисходительно и говорит: «Ох, Танечка, не то надо делать с мужчиной, чтобы деньги были!» Так выпьем же за заблуждения!

Настоящая женщина может соблазнить любого настоящего мужчину. Если это не произошло, значит, или он не настоящий, или она, или оба.

Если ты ради женщины готов свернуть горы, значит тебе больше нечем заняться.

— Дорогой, скажи мне, только честно: ты смотришь пopнoфильмы?
— Нет. Просто я очень боюсь однажды тебя там увидеть.

Мужчина – как зонт. Когда нужен, его почему-то никогда нет.

— Семён Маркович, говорят, что вам не так давно производили процедуру обрезания. Скажите, пожалуйста, операция проходила под наркозом?
Тут в разговор вмешивается Софа — жена Семёна Марковича:
— Под микроскопом!

А вы знаете, в чём смысл плохой приметы, когда зеркало отражает кровать и спящего человека? Да я когда себя только что проснувшуюся в зеркале увидела, чуть инфаркт не получила!

Жена вскакивает посреди ночи:
— Дорогой... Мне приснился страшный сон. Как будто у меня вырос член и я всю ночь бегала и искала кому бы "присунуть"...
Муж успокаивая её:
— Вот видишь, дорогая... а мы всю жизнь так мучаемся!!!

Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор, у меня член пропал.
— Не может такого быть, как это произошло? — Интересуется доктор.
— Вечером спать ложился и всё нормально было, а утром одеяло откидываю, а он пропал.
— Ну снимайте штаны, посмотрим.
Мужик стягивает портки.
— Так вот же он висит, а вы говорили, что пропал!
— А вы понюхайте, понюхайте доктор.

На мой вполне резонный вопрос, почему он утром, позавтракав, не вытирает стол от крошек, он ответил, что боится нас разбудить и поэтому не хочет... греметь тряпкой!

Один народный артист Советского Союза, оказался в сауне с другим народным артистом Советского Союза и глядя на его мужское достоинство, с восхищением произносит:
— Ничего себе...
Другой народный артист:
— Да, вот если бы он ещё и стоял...

Бросить, что ли, все и уехать в Израиль?.. Неее, страшновато... Заставят еще обрезание сделать! А у меня каждый миллиметр на счету!

Некоторые психологи утверждают, что после развода, мужчинам куда проще адаптироваться к новой жизни, чего не скажешь о женщинах. Мужчине удаётся быстро занять в обществе роль свободного члена. Причём в прямом смысле этого слова...

Абрам, не отрывая взгляда, смотрит на себя в зеркало и говорит:
— Один из нас определенно стукач!

Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как все моются. Он и азбуку свою так создал: "Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный..."

Мужик выпил – всё забыл, женщина выпила – припомнила всё!

Пожилой еврей забегает в кабинет к урологу и со слезами на глазах говорит:
— Доктор, ви тока посмотрите, он вже ни на чьто не годен. Доктор шо же делать?
Доктор грустно вздыхая:
— Шо делать... шо делать... донашивать!

— Что сказал слон, когда увидел перед собой совершенно голого мужчину?
— Ну и как ты собираешься этим есть?

Я бы с удовольствием сделала своему парню глубокий минет, но его член не достаёт мне до горла.

Частенько бывает так, что "лучший друг" подводит мужчину.
В то время, как у женщин наоборот, "подружка" частенько выручает...

Хорошо быть женщиной с чувством юмора! Стало грустно – взглянула в зеркало, посмеялась и дальше пошла веселая.

— Фирочка, но ты же знаешь, что краткость — это сестра таланта.
— Знаю, Изя! Но, к ceксу это не относится!

— Привет, красотка! Может познакомимся?
— Хм.. Я не против.
— Максим, 20 лет, 25 см.
— Офигеть ты карлан...

- Представляешь, поймал золотую рыбку, а она мне и говорит:
- Могу выполнить только одно из двух желаний - большой член или хорошая память.
- И что же ты выбрал?
- Да я, уж, и не помню.

Быть мальчиком — вопрос пола.
Быть мужчиной — вопрос возраста.
Быть джентльменом — вопрос выбора.
Быть мудилой — вообще не вопрос.

Просыпается царевна утром с похмелья и глядя в своё отражение в зеркале, говорит:
— Свет мой, зеркальце, заткнись...

Общаются две подруги:
— Всё, решено! Завтра выхожу замуж за фермера. Вчера уже познакомилась с фермерским хозяйством.
— Ну и как оно?
— О! Это что-то невероятное, особенно по утрам, когда встаёт!

Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала её, потом сказала:
— Совсем как у моего мужа.
— Вот это да! Такой большой? – завистливо спросила подруга.
— Нет, – ответила женщина. — Такой же грязный.

Утро, девушка просыпается и совсем не накрашенная, вся сонная с мешками под глазами, смотрит на себя в зеркало и говорит:
- Свет мой зеркальце...
После чего вглядывается в своё заспанное и немного помятое лицо, и добавляет:
- ...Молчи!

Две подруги-блондинки разговаривают по телефону:
— Ну, а что сейчас делает твой молодой человек?
— Лежит со мной в постели. У него — тридцать семь с половиной.
— Ого! Завидую тебе, подруга!

Мальчик: главное, чтобы девушка была умной и красивой.
Мужчина: главное, чтобы девушка не знала про карты таро, астрологию и нумерологию.

Вопрос на одном из женских форумов:
— У кого-то из соседей вай-фай называется "23см". Как узнать, из какой квартиры этот сосед?

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Толстый мужчина-продавец, продающий женские лифчики в отделе женского нижнего белья, терпеть не может фразу: "Ну, где-то как у вас...".

детально рассмотрев измены
причинно следственную связь
серёжа плюнул в отраженье
и встал на сторону жены

Женщинам не понять, насколько надо быть мужественным, чтобы засовывать часть себя в другого человека, особенно, если там зубы.

Когда я родился, мне было предложено два варианта:
иметь большой член или иметь потрясающую память...
Я не помню уже, что я тогда выбрал...

Парень познакомился с девушкой на дискотеке.
Он:
- Пойдём на улицу что-то покажу!
Выходят, парень озирается по сторонам снимает штаны и достав член, вкладывает его девушке в руку со словами:
- Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют её по лицу, рвёт платье о колючие кусты, в голове мысли: Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы домой!!! И при этом орёт как бешеная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных ох…евших глаза, после чего слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ!

Приходит женщина к гинекологу:
— Доктор, когда я сплю с мужем, у меня в боку покалывает.
После осмотра:
— У вас всё в порядке. Пусть муж зайдёт.
Приходит муж.
Доктор:
— Снимите брюки.
Мужик снимает, а у него член ниже колена.
Доктор в шоке:
— Да вам только лошадей е*ать!
— Пробовал, дохнут, а вот у жены только бок болит.

Бракоразводный процесс в сибирской глубинке.
Судья:
— Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж:
— Да холодная она. Тепла в ней нет...
Вскакивает жена:
— Да есть у меня тепло, есть!!! Только он до него не достаёт!

Беседуют две подруги. Одна явно чем-то расстроена и огорчена.
— Ты чего такая расстроенная, обидел кто?
— На меня каждый день овца смотрит.
— И чего же тут такого обидного!?
— Обидно тут то, что смотрит она на меня из зеркала!