Андрей Губин

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

Атом в реакции отдал один электрон и сказал: «Ой, я весь такой положительный!».

Мужик достает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку.
Жена:
— Зачем столько? Мы же только на два дня на дачу едем!
— Это не мы на два дня на дачу едем, это наш сын на два дня дома остаётся.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Сегодня с утра, решил взвеситься. И встав на весы, первое что мне пришло в голову, это:
— Так, всё ясно, кажется я слишком мал для своего веса.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Бухгалтер, получая паспорт, по привычке поставил подпись своего директора.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

Только у нас в стране, может существовать такой экономический термин, как «отрицательный экономический рост».
Во всём остальном цивилизованном мире, это звучит, как «падение производства».

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

Студент на кафедре гинекологии уверен, что на пересдаче будет п*зда.

Новости здоровья. В одной из больниц Барнаула появился отдельный кабинет: «Для тех, кому только спросить»... В кабинете посадили ясень с тополем…

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Народ безмозглствует.

Нельзя через себя переступать — расти не будешь.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— У вас есть литература о дискриминации карликов?
— Посмотрите в углу на верхней полке.

Акроебатика

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Настоящего велосипедиста легко узнать по мозолям на яйцах.

— Сколько нужно мёртвых шлюх, чтобы вкрутить лампочку?
— Должно быть, больше восьми, раз у меня в подвале до сих пор темно.

— Как называется несъедобная часть овоща?
— Инвалидная коляска.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Столичные новости. В связи с угрозой распространения коронавируса, в метро временно закрыта станция «Китай-город»...

Грузин – порноактёр назвал своего сына Камшот.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

...не притрахивайся ко мне.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Узбекский людоед съел пловца.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Официант! Что это плавает у меня в вине?
— Истина.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Время проходит, вот в чём беда! Прошлое растёт, а будущее сокращается.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Минутка автокорректа:
О наших подвигах солгали легенды.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Единственное отличие ирландских похорон от ирландской свадьбы — на одного пьющего и танцующего меньше.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
— Туфли на платформе.

Мальчик — мазохист взял без спроса у своего отца ремень и упоролся.

А вообще, современная молодёжь стала значительно выше ростом. Если советской всё было по плечу, то нынешней всё пох%й!

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.