Акро... Лексика

Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

В аптеке:
— Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, пол таблетки Виагры.
— А почему так мало?
— Да мне не еб*ться, мне просто немного повы*быв@ться.

Таня упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у неё есть второй!

За то время, что папа ставил ёлку... словарный запас дочери существенно обогатился!

Можно, конечно, бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране просто обстоятельства не позволяют.

Настоящий петербуржец никогда не скажет «Ё6 твою мать!» он скажет «Я вам в отцы гожусь».

— Кто такой интеллигентный человек?
— Интеллигентный человек — это тот, кто в присутствии дам, вместо "всякая такая хренатень" произносит "разнообразные такие артефакты".

— Однажды я разняла драку и защитила мальчика, на которого напала шайка его сверстников. Дети вокруг начали меня благодарить и я посоветовала им защищать и не обижать друг друга. А какую пользу для общества оказали вы?
— Вчера в кинотеатре, рядом сидящий молодой человек, крайне громко разговаривал по своему мобильному телефону, пока я не попросила его завалить своё еб#ло. Люди вокруг принялись меня благодарить, после чего, я посоветовала и им также завалить свои еб#ла и дать мне, наконец-то уже, в тишине и спокойствии досмотреть фильм.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

— Kaкoe caмoe бoгaтoe живoтнoe в миpe?
— Cash a lot.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Меня действительно раздражает, когда люди ставят нецензурные слова в конце своей шутки, пытаясь сделать её смешной.
Ёб@ные ублюдки!

— Здравствуйте! Это Министерство добра и взаимопонимания?
— Пошёл на х*й. У нас обед.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Дайте детям в руки словарь матерного языка, и они узнают, как интересно иногда бывает выражать свои мысли простыми культурными словами.

— Где ты пропадал три дня?
— Был на курсе «Жизнь без мата».
— Ааа. И как?
— Раздосадован. Подите прочь...

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Приехала с сыновьями (три года и годик) погостить на несколько дней к моим бабушке и дедушке.
Помыли руки, вытираем.
Диалог в коридоре:
— Леонид, пока тут дети, даже не думай материться! Будешь матом ругаться — выгоню тебя на улицу, сменю замки, будешь жить на помойке. Понял?
— Понял!
— Что ты понял?
— Не перестану материться — мне п*здец!

Степан хотел прикинуться дрессировщиком тигров. Но его быстро раскусили.

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

— Какой язык дополнительно изучают в институте будущие тюремные врачи?
— Блатынь.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Цитата от аппаратчиков с завода в адрес технолога:
«Нам не надо повторять несколько раз!..Нам пох#й с первого раза..»

Услышал мат, применил травмат и попал в каземат.

В Древней Руси не существовало слова «оргазм», поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное…

Да не матерюсь я! Это у меня голос такой!

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Почему на следующее утро после пьянки болит голова?
— Потому что мозг стирает ненужные воспоминания.

Шёл безрукий парень и никого не трогал.

Якутские коровы настолько суровы, что доятся сразу мороженым.

Цирк. Выступают акробаты.
Вдруг голос с верхнего ряда:
— Пид*расы, вырядились в трико, как бабы и кувыркаются!
Ладно, следующий номер. Клоуны.
Все смеются, весело, вдруг голос с верхнего ряда:
— Пид*расы, накрасились как бабы и кривляются!
Все ждут следующего номера, выходит конферансье и объявляет:
— А сейчас смертельный номер, прыжок из под купола вниз головой в мусорное ведро, без страховки!
В зале стоит напряжённая тишина и вдруг голос с верхнего ряда:
— Ааа, пид*расы, куда вы меня тащите?!

Звонит командующий округом командиру части, он хватает трубку:
— Здражела, товарищ хенерал армии!!
— Как там у тебя дела?!
— Х*ёво!!
— Ну, ты мне б*ять не приукраааашивай!!!

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

Мат — это бессильный крик несостоявшейся души.

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, «полный крах всех надежд», шесть букв, вторая «и»...
Курящая долго думает, потом:
— Ну не может быть! В газете?
— Да.
— П**дец?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! «Полный крах всех надежд», шесть букв, вторая «и»?
— Пи**ец! Однозначно!
— Ну не может же быть в «Российской газете» – «Пи*дец»!
— Сейчас всё может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное создание.
— Вот молодёжь всё знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «и»! У нас только один вариант – «пи*дец»!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.

Молодцы, мат они запретили, а шахматистам теперь как быть, подскажите?

Эвелина не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Скользкий тротуар убивает культуру речи.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Из сообщения оператору кабельного телевидения:
— Бл*ть! Чё за х*рня?! Куда, нах*р, вы дели канал «Культура», суки?!

Никогда не ругаюсь матом во время ceкса. Это неправильно — ругаться матом при детях.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Булочная — это кекс-шоп!

Если самураю упадёт тяжёлый камень на ногу, а самурай не знает русского языка, то... самураю и сказать нечего!

В детстве, когда было больно, говорили: «Подуй, пройдёт!». И это помогало. С возрастом мы сменили букву «Д» на «Х». Так тоже работает.

У вас так бывало, что ведёшь диалог интеллигентно, аргументируешь убедительно, выстраиваешь логические цепочки, а через некоторое время говоришь — бл*ть, иди на х*й! И понимаешь, что с этого и надо было начинать?

Идёт маленькая девочка за ручку с мамой и хнычет:
— Мама, я пить хочу, мама, я есть хочу.
Проходящий мимо дяденька:
— Девочка, а ты попроси у мамы мороженое — и наешься и напьешься.
Девочка зло:
— Дядя, по*рочи вприсядку — и нае*ешься, и натанцуешься!

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.