Бросить материться...
Можно, конечно, бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране просто обстоятельства не позволяют.
Можно, конечно, бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране просто обстоятельства не позволяют.
Папа решил проверить, ругаюсь ли я матом, и подставил мне подножку.
Дороги не отремонтировали, но мат запретили — как ехать, непонятно…
— Почему русские не ходят в больницу?
— Потому что у русских всего две болезни — х...ня и п...дец. П...дец совсем не лечится, а х....ня сама проходит.
Даже если знаешь пятнадцать языков, русский все равно нужен!
Мало ли на ногу что упадет, или радость надо выразить...
Души прекрасные порывы — это отборный русский мат.
В школе ЦРУ идёт урок русского языка.
Преподаватель спрашивает:
— У кого есть вопросы по теме «винный магазин»?
Один из агентов тянет руку:
— Простите, сэр. Скажите, пожалуйста, во фразе «Мужики, опять пиво не привезли!» в каком месте следует ставить неопределённый артикль «Бл*»?
Мат — это бессильный крик несостоявшейся души.
Природа создала половые органы для того, чтобы русский человек мог кратко и ёмко излагать свои мысли.
Как объяснить иностранцу, что совершенная х*йня и совершенная х*йня, — это совершенно разные х*йни?
Собрание жильцов дома. Все высказались, выходит дворник, обводит всех злобным взглядом и говорит:
— Как е...ый в рот, так ну его на х...й, как ну его на х...й, так е...ый в рот. Я е...у.
Выходит переводчик и объясняет:
— Как лузгать семечки, так пожалуйста. Как убирать, так некому. Я возмущен.
Иностранец побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые и отмудохали.
Американец полетел в космос с русскими, ну прилетели обратно на Землю, американца спрашивают:
— Вот ты летал с русскими в космос, ты запомнил какие-нибудь русские слова?
— Да, запомнил!
— Какие?
— СВАЛИЛ ОТ СЮДА НА... НУ-КА РУКИ НА... УБРАЛ!!!
Матерное слово
Украшает речь
Похвалить способно
И предостеречь
Прочитал, что люди ругающиеся матом, живут на 5 лет дольше. Ну, бл*ди, держитесь.
Воспитание — это когда повзрослев, ты по-прежнему стесняешься материться при родителях.
Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его слышал, всякого останавливал.
— Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи: Ах ты, дордын пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь.
Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали:
— Тут у нас раньше граф служил, ну и матерщинник, слова без мата не скажет, а такое загнет, что и не выговоришь!
2017-й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге.
Корреспондент берёт у него интервью:
— Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта. Чем можете объяснить ваше такое громкое возвращение?
— Жизнь в России заставила меня вернуться к упорным тренировкам.
— Каким образом?
— Однажды меня выкинули из очереди в поликлинике...
Получив и обсудив письмо ведущих кинорежиссёров страны с просьбой о возвращении мата на экраны, депутаты Госдумы единогласно решили послать эту инициативу нах*й.
— Мужчина, можете не материться при ребёнке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
— А вы матом ругаетесь?
— Не только ругаюсь, но и похвалить могу.
Едет мужик на «КамАЗе», смотрит поп голосует. Мужик подобрал попа, едут!
Дорога пошла ухабистая, водила на каждой кочке начинает материться:
— Что за ё***ная дорога, чёрт голову сломит...
Поп:
— Сын мой, не греши, не гневи Бога, что ж ты так ругаешься...
На новой колдобине водила начинает снова сильно материться, поп снова за проповедь и так всю дорогу. На очередной ухабе «КамАЗ» подпрыгивает, и передний мост покатился вперёд...
Водила белеет и начинает что есть мочи молиться:
— Господи спаси, помоги, Господи, спаси наши души грешные...
Мост сам собой возвращается на место!!!
Поп:
— Ни х***я себе?!..
Русский язык очень краткий и лаконичный. К примеру, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...
Дайте детям в руки словарь матерного языка, и они узнают, как интересно иногда бывает выражать свои мысли простыми культурными словами.
Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!
Мат – универсальное средство для выражений всех видов эмоций.
Как известно, окончательную правду русскому человеку всегда сообщают матом.
Доходчивей всего простые слова. Вот мат — это простые слова.
Кто в бригаде не работал, того матом не хвалили!
В детстве, когда я был совсем ещё ребёнком, мои родители, во время выяснений своих отношений между собой, то и дело употребляли в своём лексиконе нецензурную брань, и каждый раз произнося «маты» они при этом добавляли: «Прости за мой французский». Спустя примерно год, я отправилась учиться в начальную школу, в первый класс. И по причине того, что класс у нас был интернациональный и дети учились из разных стран, наш классный учитель поинтересовался у нас:
«Дети, кто из вас знаком с французским языком? Хотя бы на начальном уровне.»
Как в итоге выяснилось, я знала совершенно не тот французский...
Ругаюсь ли я матом? Попробуйте позвонить мне часика в 3-4 утра и спросить, как у меня дела?! Обязательно узнаете.
«Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации»
Если вы не пьёте и не материтесь, значит, вы не следите за ситуацией в стране.
Обычно в садике дети учатся плохим словам. Ох, чую, наш пойдёт подготовленным…
Семья готовится к обеду в честь дня Благодарения. Маленький Вовочка входит в ванную комнату и видит, как его отец бреется. Во время бритья, он случайно режет себя и говорит:
— Вот задница!
Маленький Вовочка спрашивает:
— Папа, что это значит?
— Это значит борода.
Маленький Вовочка поднимается наверх и видит, как дерутся его старшие брат и сестра. Его брат называет сестру сукой, а сестра заявляет, что он мyдак.
Маленький Вовочка спрашивает своего брата:
— Что такое сука и мудак?
Его брат отвечает:
— Сука — это второе имя твоей сестры!
Сестра рассержено:
— А мyдак — это первое имя твоего брата!
Затем Вовочка направляется на кухню, чтобы посмотреть, что там делает его мама. В это время она готовит индейку на ужин. Увидев Вовочку, она ненадолго отвлекается и случайно режет себе руку и восклицает:
— Еб#ть!
После чего, бежит к раковине, чтобы смыть кровь.
Вовочка говорит матери:
— Мама, что значит еб#ть?
Мама:
— Это означает приготовление индейки.
Тут раздается звонок в дверь.
Мама говорит Вовочке:
— Это должно быть бабушка приехала, Вовочка, будь так добр, иди и впусти её, пока я тут закончу с индейкой.
Вовочка открывает дверь:
— Здравствуй бабушка!
Бабушка:
— Привет Вовочка. А где все?
Вовочка радостно:
— Папа в ванной комнате, бреет себе задницу, старший мудак, снова ругается с этой сукой наверху в своей комнате, а мама на кухне — еб#т индейку!
— Прикинь, власти ввели уголовную ответственность за матерщину!
— Презервативы, проститутка!
Кто-нибудь знает новые матерные слова? Старые уже не описывают ситуацию.
В пентагоне, спустя долгие годы напряжённой работы, наконец-то выяснили секрет российских ядерных ракет. Оказывается они состоят из трех основных частей - ху...ны, пиз..вины и соединяющие их п..бени. При том все три эти части полностью взаимозаменяемы.
— Мам, а что такое "Еб*ть-колотить"?
— Боже, доченька, где ты это услышала?
— Нигде не слышала. Смотрю вокруг и само на ум приходит...
Японская мудрость: Если вам на ногу упал кирпич, а вы не знаете русского языка, то вам собственно, и сказать-то нечего.
Матрос моет палубу и, поливая из ведра, случайно попадает на штаны мимо проходящего боцмана.
— Ах ты, – говорит боцман. — Шестипиздобл*дский м*ндопро*б, восьмип*здастворчатый зал*поносец, п*здастворвоное страхоп*здище, от твоих невъ*бенных х*епутствий у меня случилось бл*дское манд*про*бие. Пошёл на х*й, собака е**ная. После чего – грязно выругался...
— Где ты пропадал три дня?
— Был на курсе «Жизнь без мата».
— Ааа. И как?
— Раздосадован. Подите прочь...
Если более внимательно и детально присмотреться, то можно с лёгкостью заметить, что у русского языка — матовое покрытие.
Дал себе слово, что перестану материться. Из принципа. Совсем. Но, блин, все ветви власти словно сговорились, чтобы, объединив усилия, не позволить мне избавиться от сквернословия.
Иногда девчонки повторяют всякие маты с улицы. Наверное, все родители с этим сталкиваются.
Придумал ноу-хау:
— Ещё раз услышу грязное слово, пойдёшь мыть рот с мылом!
Только пугаю, конечно.
Недавно, младшая (четыре года) приходит:
— Я помыла рот с мылом...
Если бы не мат, то где бы мы взяли столько устойчивых связей для слов в предложении.
Россияне стали чаще материться.
«Ясен йух, что мата стало больше», – подтвердили в Институте Виноградова РАН.
Нет такого препятствия, которое русский человек не смог бы обматерить.
Учительница, находясь в шоке от вовочкиной нецензурной брани, говорит ему:
— Вовочка, тебе всего 7 лет, а ты матом ругаешься, словно сапожник! Где ты этому научился?!
— Так я с папой, ещё ни одной игры нашей сборной по футболу, пока не пропустил!
Бог создал половые органы, чтобы военные могли кратко, чётко и ёмко излагать свои мысли!