— Ну что, уважаемые сотрудники, о чём будем говорить, о вашей работе или о бл*д*х? — Давайте лучше о бл*д*х, шеф! — Хорошо! Что ж вы, бл*ди так х**во работаете?!
Запись в медицинской карте маленького Вовочки после планового посещения педиатром: "Слова "папа" и "мама" не произносит. При падении уверенно матерится".
Поп в церковно-приходской школе ведёт урок физики. — Ответствуйте, олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. — Говори отрок! — Х%й, батюшка. — Обоснуй! — От одной мысли встаёт! — Ох, озорно но справедливо! — Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку. — Говори отрок! — Х%й, батюшка. — Обоснуй! — Не захочет и краном не поднимешь! — Ох, дюже озорно но справедливо! — Ответствуйте в третий раз, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. — Уймись отрок, так ты мне на х%ю всю физику построишь!
Не так давно ко мне в гости приезжала одна девушка, и я понял, что у нас с ней ничего не получится, в тот самый момент, когда она посмотрела на мои полы и сказала: «носкам п№зда»...
Разговор двух еврейских девушек: — Знаешь Сара, а я таки была бы вовсе и не против встречаться с воспитанным, интеллигентным, тихим и не в меру скромным молодым человеком, который при слове "жопа" краснел бы и приходил в полуобморочное состояние... — Ну да... Он бы у тебя, Фирочка, из комы бы вообще не выходил...
Вот я сегодня случайно нецензурно выругался на работе и мне тут же дамы начали ставить это в упрёк, мол, культурный человек мог бы найти и приличный аналог фразы! Но вот как без него, родимого, выразишь, например, такое:
Собрание у начальника в кабинете, двух сотрудников не хватает. Начальник: - Пять минут ждем ах*евших. Секретарь, 23-летняя выпускница филфака, краснеет и пытается сгладить ситуацию фразой: - Пять минут ждем опоздавших. Начальник: - Нет, именно ах*евших! Ко мне на собрания могут опаздывать только ах*евшие!
— Древняя китайская мудрость гласит: "Выкинь свой прежний опыт, если он не способствует решению твоих проблем". — Окей, а куда выкинуть-то? — Кху Ям...
Едет мужик на «КамАЗе», смотрит поп голосует. Мужик подобрал попа, едут! Дорога пошла ухабистая, водила на каждой кочке начинает материться: — Что за ё%%ная дорога, чёрт голову сломит... Поп: — Сын мой, не греши, не гневи Бога, что ж ты так ругаешься... На новой колдобине водила начинает снова сильно материться, поп снова за проповедь и так всю дорогу. На очередной ухабе «КамАЗ» подпрыгивает, и передний мост покатился вперёд... Водила белеет и начинает что есть мочи молиться: — Господи спаси, помоги, Господи, спаси наши души грешные... Мост сам собой возвращается на место!!! Поп: — Ни х%я себе?!..