😄 Анекдот матный — Сканворд
Анекдоты матные:
3884 0

Сканворд Лексика

— Разгадываю сканворд. Вот ответь мне на вопрос: нецензурная брань из трёх букв?
— «Х#№»?
— Ну вот, я не один такой. Правильный ответ — «МАТ»!

 05.10.2015 кроссворд, душ, Слово, лексика, мат, сканворд, Слово из трех букв, вопрос
Комментарии к анекдоту:
⚡
05.10.2015 05:38 #
Тот самый момент, когда держите ластик... =)
Добавить комментарий
Код:


    Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом, чай пьёт.
    Я в пол голоса:
    — Слово из пяти букв, содержит буквы П, З, Д, А? ​
    Дочь:
    — Запад!
    — Хм... Точно... Дай-ка ластик.

    Как показывает практика, даже если выложить из новогодней гирлянды слово "П%ЗД%Ц", то всё равно она будет смотреться радостно и по-новогоднему.

    В детстве, когда я был совсем ещё ребёнком, мои родители, во время выяснений своих отношений между собой, то и дело употребляли в своём лексиконе нецензурную брань, и каждый раз произнося «маты» они при этом добавляли: «Прости за мой французский». Спустя примерно год, я отправилась учиться в начальную школу, в первый класс. И по причине того, что класс у нас был интернациональный и дети учились из разных стран, наш классный учитель поинтересовался у нас:
    «Дети, кто из вас знаком с французским языком? Хотя бы на начальном уровне.»
    Как в итоге выяснилось, я знала совершенно не тот французский...

    Три генерала — сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных — сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
    Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал ему встать перед надвигающимся танком.
    — Есть! — сказал тот, и танк превратил его в лепёшку.
    — Да, — согласились оба других генерала, — это было отважно.
    Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
    — Есть! — сказал мичман и замертво ушёл с якорем под воду.
    — Да, — согласились оба других генерала, — это было отважно.
    Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
    — Да пошёл ты на хрен! — ответил ему пилот.
    И оба других генерала воскликнули:
    — Вот это было действительно ХРАБРО!

    — Сегодня, дети, мы проходим букву «Х». Вовочка, опусти руку, ты ещё за букву «Б» папу к директору не привёл.

    По горизонтали
    1. Заведение, где мужчины ходят в платьях. Носят на себе золотые украшения, поют песни, становятся друг перед другом на колени и целуют друг другу руки.

    Кроссворд

    Кроссворд

    И так, проверим...
    Ответы
    По горизонтали
    1. Церковь

    Помню в детстве, когда мне было лет 6, наверное, услышал я от старших ребятишек слово "г*ндон", они стояли вместе, смеялись над чем-то и называли так друг друга, ну подумал, это такая шутка. Потом помню отец какую-то шутку рассказал смешную, я смеюсь и такой, говорю ему:
    "Ахаха ну ты и г*ндон)))".

    Семья готовится к обеду в честь дня Благодарения. Маленький Вовочка входит в ванную комнату и видит, как его отец бреется. Во время бритья, он случайно режет себя и говорит:
    — Вот задница!
    Маленький Вовочка спрашивает:
    — Папа, что это значит?
    — Это значит борода.
    Маленький Вовочка поднимается наверх и видит, как дерутся его старшие брат и сестра. Его брат называет сестру сукой, а сестра заявляет, что он мyдак.
    Маленький Вовочка спрашивает своего брата:
    — Что такое сука и мудак?
    Его брат отвечает:
    — Сука — это второе имя твоей сестры!
    Сестра рассержено:
    — А мyдак — это первое имя твоего брата!
    Затем Вовочка направляется на кухню, чтобы посмотреть, что там делает его мама. В это время она готовит индейку на ужин. Увидев Вовочку, она ненадолго отвлекается и случайно режет себе руку и восклицает:
    — Еб#ть!
    После чего, бежит к раковине, чтобы смыть кровь.
    Вовочка говорит матери:
    — Мама, что значит еб#ть?
    Мама:
    — Это означает приготовление индейки.
    Тут раздается звонок в дверь.
    Мама говорит Вовочке:
    — Это должно быть бабушка приехала, Вовочка, будь так добр, иди и впусти её, пока я тут закончу с индейкой.
    Вовочка открывает дверь:
    — Здравствуй бабушка!
    Бабушка:
    — Привет Вовочка. А где все?
    Вовочка радостно:
    — Папа в ванной комнате, бреет себе задницу, старший мудак, снова ругается с этой сукой наверху в своей комнате, а мама на кухне — еб#т индейку!

    Очень красивая блондинка сдаёт экзамен профессору по истории. Ничего не знает. Профессору не хочется ставить «неуд» – уж очень красива.
    Он спрашивает:
    — Я задам Вам последний вопрос. Если ответите – поставлю тройку.
    — Хорошо.
    — Президент США – три буквы, вторая «У»?
    — Да ладно!??

    22941 0

    Лексика

    Передача на радио.
    Позвонивший должен назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, первый дозвонившийся радиослушатель.

    Ведущий:
    - Здравствуйте.
    Радиослушатель
    - Добрый день.
    - Представьтесь, как вас зовут?
    - Меня, Сергей.
    - Ваше слово?
    - Слово – «Шолб».
    По буквам: Ш-О-Л-Б. - Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку.
    Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
    - Шолб ты на х#й!

    Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров с позвонившими радиослушателями. И вот очередной звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут?
    - Урза.
    - Ваше слово?
    - Эцнова.
    Э-Ц-Н-О-В-А. - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
    - Эцнова я. Шолб ты на х#й!!!

    Учительница отчитывает маленького Вовочку:
    — Вовочка, это очень нехорошее слово! Где ты его услышал!?
    — Мой папа всегда так говорит.
    — Больше никогда не повторяй его, ведь ты даже не знаешь, что именно оно означает.
    — Знаю! Оно означает, что машина опять не заводится!

    Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.
    — Товарищ солдат. Где ваш ремень?
    На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
    — Товарищ майор. Сп*здили.
    — В армии нет такого слова «сп*здили», — отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
    Но следующая фраза ротного всё расставила по местам.
    — В армии есть слово «про*бал».

    — Гоги, пистолет, 4 буквы?
    — ТТ.
    — Нэт, четыре буквы!
    — Я же тэбе гаворю – ТЭТЭ!

    Группа учёных из Университета Алькала-де-Энарес (Мадрид, Испания) расшифровала молекулы ДНК, которые были извлечены из ископаемых останков мужчины, возраст которых составляет не менее 300–400 тыс. лет. Останки предка человека были обнаружены в захоронении близ города Sima de los Huesos.
    Мне интересно, как же там местные жители называются?

    Семья разгадывает кроссворд.
    Жена:
    — Что хочет мужчина, когда смотрит на женщину? 4 буквы.
    Муж:
    — Борщ.
    — Нет, первая «С» и последняя «С».
    — «СОУС».
    — Да когда ты уже нажрёшься-то?!

    Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы". Правильный ответ - клещ.
    Я предполагал два варианта: жена и теща. Оказалось, что они слышали мои предположения и незамедлительно доказали мне, что я был прав.

    Сидят за столом Вовочка с отцом и матерью, завтракают.
    Тут Вовочка спрашивает у матери:
    — Мам, а вот угадай, о чём я сейчас думаю? Подсказка: слово состоит из трёх букв.
    Мать берёт и отвешивает Вовочке подзатыльник.
    Вовочка начинает плакать и говорит матери:
    — Мама! Это слово – «ДОМ»!... «ДОМ!»
    Отец тут же отвешивает подзатыльник матери и говорит:
    — О доме нужно думать о ДОМЕ!

    Едет пастор на велосипеде по посёлку и видит маленького мальчика с бензопилой.
    — Эй, малыш, сколько хочешь за пилу?
    — Ровно столько, чтоб купить лисапед!
    — Может тогда поменяемся на мой велосипед!?
    — Давайте!
    Взял пастор пилу. Дёрнул за веревочку – без результата!
    — Эй, мальчик, а как она работает?
    — Не знаю, но когда папа её заводил, он всегда матерился и она начинала работать!
    — Хм, понимаешь, я служу Господу уже лет 15 и совсем забыл все матерки!
    — Ничего, вы просто дёргайте и дёргайте за верёвочку: это само к вам придёт!!!

    Два грузина разгадывают кроссворд:
    — «Женский половой орган».
    — Сколько букв?
    — Пять.
    — По вертикали или по горизонтали?
    — По горизонтали.
    — Тогда ротик.

    Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос «элемент растительной клетки» уверенно вывел «вакуоль». Аж прослезился, я 20 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...

    Забирал сегодня сына из детсада. Встречаю его и замечаю, что он чем-то сильно расстроен. Начал спрашивать у него, что произошло. И поведал он мне, что его другие дети обзывают. У сына имя - Глеб. Даже интересно стало, что такого обидного можно придумать с данным именем. Сын говорит обзывают "Глеб-хлеб". Улыбнулся я и пока ехали домой, начал говорить ему, что это вовсе не обидно и даже обзывательством назвать никак нельзя, просто дети шутят и ничего страшного в этом нет. Заодно решил преподать ему пару уроков, как постоять за себя и не давать себя в обиду. Попросил назвать имена тех, кто обзывается на него, с целью придумать рифмы к их именам. Сын назвал всего два имени, которые полностью ввели меня в состояние ступора, ведь какой-либо приличной рифмы, мне в голову так и не пришло. Имена обидчиков: Стас и Антон.

    Две блондинки разгадывают кроссворд:
    — Слушай, слово из трёх букв – длинное, твёрдое, на «й» заканчивается?
    — Кий.
    — Точно, «кий»! Дай ластик.

    Сегодня разгадывал кроссворд и наткнулся на такой интересный вопрос:
    "Инструмент для закапывания".
    Весь день голову себе ломал, всё, что только можно перебрал: лопата, кирка, совок и т.д.
    А оказалась ПИПЕТКА...

    Один молодой человек как-то устроился на работу в хорошую иностранную фирму. Компания, в которой он работал, занималась производством высоковольтных кабелей по немецкой технологии. А начальник его непосредственный был самый настоящий немец. Так вот, однажды этот самый немец и некоторое количество русских специалистов занимались обсуждением проблемы пробоя изоляции выпускаемых ими кабелей. Дебаты были долгими и нудными.
    И тут один мужик высказал вполне научное предположение:
    — Наверное, – говорит он. — Когда работяги кабель укладывали, они молотком по нему случайно ёбн*ли (прямо так и сказал). Вот изоляция и повредилась.
    Немец сразу же оживился:
    — Как, как, молотком сделали? – Переспрашивает немец.
    Мужик тут же засмущался, а остальные работники начинают объяснять начальнику, что мол это непереводимая русская игра слов такая.
    — Да нет, – отвечает немец. — Я это слово знаю. Только я думал, что так может делать только ток. А оказывается, молотком это тоже можно.

    Кафедра русского языка.
    Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает сканворд.
    — Марья Ивановна, — "Полный крах всех надежд" — шесть букв, вторая "и"...
    Курящая долго думает, потом:
    — Ну, не может быть! В газете?
    — Да.
    — «П*здец»?!
    — Подходит...
    Входит завкафедрой, профессорша.
    — Софья Марковна! "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"?
    — «П*здец»! Однозначно!
    — Ну не может же быть в российской газете — "п*здец"!
    — Сейчас всё может быть!
    Входит аспирантка Танечка, юное невинное созданьице.
    — Вот молодёжь всё знает! Танечка, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас один вариант: "п*здец"!
    Танечка краснеет до корней волос и шепчет:
    — «Фиаско».

    Поздняя ночь. Телефонный звонок.
    - Алло, здравствуйте, а Степан дома?
    - Пошёл на…!
    - Ясно,… а как надолго он туда отправился?

    1362 0

    16+ Лексика

    Абраму на двери какие-то хулиганы написали слово из трёх букв … Таки Абрам стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»! И как изменился смысл … Как заиграла надпись!..

    Идёт мужик из магазина домой. Возле двери встречается соседка.
    — А ты, Степаныч, оказывается ого-го!!!
    — В каком смысле?
    — Жену топчешь – аж гай шумит!
    — Что ты, Никифоровна, я импотент с двухлетним стажем!
    — А чего ж она целое утро орала: "Оргазм! Оргазм!"?
    — Дак она это… Последнее слово в кроссворде отгадала!

    Еду в метро. Рядом мужчина разгадывает кроссворд, пишет: «БАББЕНТОН» (БАДМИНТОН). Я даже за него переживать начала — не сойдётся ведь!
    А он — раз, и по вертикали пишет: «АСЬМЕНОГ». Тогда я успокоилась: всё в порядке.

Загрузка материалов...