Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


13   0

Блондинка и массовая миграция рыбы

Блондинка разгадывает кроссворд:
— Шесть букв, время массовой миграции рыбы.
— Путина?
— Нет, рыбы.
  рыбы, кроссворд, рыба, сканворд, блондинка, вопрос, Путина, миграция   12.11.2017
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (26.07.2021 17:16)
    Тот самый момент, когда чисто блондинистый юмор. =)
Похожие анекдоты:
    • Блондинка на лодке в поле
      Одна блондинка едет на своём автомобиле по шоссе и замечает другую блондинку, которая сидит в лодке посреди свежевспаханного фермерского поля и гребёт вёслами как ненормальная.
      Первая блондинка просто в ярости! Она съезжает на обочину и бежит к забору.
      — Глупая, идиотская дура! Разве ты не видишь, что увековечиваешь безосновательный стереотип о цвете волос?!!
      — Если бы я лучше плавала, я бы подплыла сейчас к тебе поближе и как следует, надрала бы твою задницу!
    • Вы пили?
      Инспектор ДПС останавливают автомобиль.
      Подходит к водителю и спрашивает:
      — Вы пили?
      Водитель вздыхая:
      — Ну вот, снова этот вопрос: "Вы пили?". Почему никто не спросит: "Вы ели?".
    • Нападение акул
      Молодая акула спросила своего отца:
      — Почему мы всегда плаваем кругами вокруг людей, прежде чем съесть их?
      На что он ответил:
      — Они на много вкуснее, если сначала ты их хорошенько напугаешь.
    • Чего бы такого глянуть...
      Никогда прежде об этом особо не задумывался, но ведь согласитесь, для современного интернет-пользователя, нет более актуальной проблемы, чем поиск ответа на такой непростой вопрос, как: "Что успеть глянуть на ютубе, за то время, пока сидишь с тарелкой борща перед монитором?"
    • Поколение зомби
      Недавно, всю ночь провалялся в постели и никак не мог заснуть, бессонница уже замучила, как итог - мой мозг передумал кучу разных дум, в том числе, почему зомби в фильмах как-то странно ходят, еле волоча и криво переставляя свои ноги? И знаете, я нашёл ответ на этот вопрос! Это нынешнее подрастающее поколение в будущем, с поражёнными артрозом суставами нижних конечностей в результате хождения с голыми щиколотками по морозу.
    • Поворотник и блондинка
      — Что сказала блондинка, когда её спросили, работает ли поворотник на автомобиле?
      — «Да, нет, да, нет, да, нет, да, нет, да, нет, да, нет».
    • Вопрос жизни и смерти!
      Срочно ответьте мне на один очень важный вопрос:
      Постиравшим бельё в стиральной машинке считается: тот, кто загрузил вещи в стиралку или тот, кто их развесил сушиться?
    • Можно вас?
      Посетитель в ресторане:
      — Официант, извините, можно вас... ?
      Официант смутившись:
      — Хм.. А Вам, что своей дамы мало?
    • Девушка на мостовой
      Инспектор ГИБДД подходит к лежащей на мостовой девушке - блондинке.
      — Что с вами? Вам плохо?
      — Нет, всё в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.
    • Произношение имени
      — Какое самое ужасное произношение вашего имени вы слышали?
      — Однажды кто-то чихнул, а я решила, что он меня позвал.
    • Блондинки и пропеллер вертолёта
      Беседуют две блондинки. Одна:
      — А как ты думаешь, зачем на вертолёте ставят такой большой пропеллер?
      — Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
      — Чушь! Ты меня разыгрываешь!
      — Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
    • Зеркальце
      — Свет мой, зеркальце, скажи да всю правду доложи: кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
      — А у тебя со здоровьем всё нормально?
      — Да.
      — Ну, это главное.
    • Домой пораньше
      Учитель говорит классу:
      — Тот, кто правильно ответит на следующий вопрос, сможет уйти домой пораньше.
      Вовочка, тут же берёт и бросает карандаш в самое начало класса.
      Учитель поднимает карандаш с пола и спрашивает:
      — Кто это сделал?
      Вовочка:
      — Я! Всем хорошего дня.
    • Когда умничать не умеешь, но очень хочется...
      Симпатичная девушка-блондинка, обновила статус на своей странице в социальной сети "Вконтакте":
      "Когда я знакомлюсь с парнем, то перво-на-перво смотрю на его интеллект. Если он есть, то шансов у меня мало."
    • Чтобы сказали о вас ваши предки
      — Интересно, а что бы сказали наши предки, если бы узнали, что нынешняя молодёжь пользуется интернетом только лишь для того, чтобы посмотреть "пopнo со сводными сёстрами"?!
      — Наши предки (по крайней мере до 19 века точно) сильно удивились бы — нафига сводные, когда есть родные!?
    • Недовольная блондинка в магазине
      Блондинка подходит к продавцу магазина с претензией:
      — Я у вас купила чистящее средство для ванной. Почистила и ванна стала белой!
      — И чем же вы недовольны?
      — Так она же у меня розовая была! Я так долго ее красила, столько лака для ногтей извела, а вы...
    • С ума сойти...
      Два друга разговаривают на разные темы. Вдруг один спрашивает:
      - А ты слышал историю про блондинку из публичного дома, которая однажды сошла с ума?
      - Нет,… а из-за чего у неё чердак поехал?
      - Да, она пять лет проработала в борделе и случайно узнала, что оказывается, за это ещё и платят…
    • Начальник и секретарша
      — Знаешь, мой начальник на столько тупой!
      — Это почему?
      — Я сказала ему, что не хочу больше его видеть, так он взял и выключил свет!
    • Вопрос раввину
      — Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
      — Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.
    • Попугай и бармен
      Попугай влетает в бар и обращаясь к бармену, спрашивает:
      — У вас есть арахис?
      — Нет, к сожалению, арахиса у нас нет.
      На следующий день, попугай возвращается.
      — У вас есть арахис?
      — Нет. У нас его не бывает.
      На следующий день, всё тот же попугай и тот же бармен:
      — У вас есть арахис?
      — Нет, нет у нас арахиса! И если ты ещё раз задашь мне этот вопрос, клянусь, я прибью тебя гвоздями к стенке!
      На следующий день, попугай вновь влетает в бар.
      — У вас гвозди есть?
      — Откуда им тут взяться!?
      — А арахис?
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz