😄 Анекдот — Блондинка и массовая миграция рыбы
Анекдоты:
Просмотры 647   Комментарии 0

Блондинка и массовая миграция рыбы

Блондинка разгадывает кроссворд:
— Шесть букв, время массовой миграции рыбы.
— Путина?
— Нет, рыбы.

Теги Дата 12.11.2017  рыбы, кроссворд, рыба, сканворд, блондинка, вопрос, Путина, миграция
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
12.11.2017 09:54 #
Тот самый момент, когда чисто блондинистый юмор. =)
Код:
Похожие материалы:
    Лексика Просмотры анекдота 3804   Комментарии к анекдоту 0

    Разгадываю сканворд... вот ответь мне на вопрос: нецензурная брань из 3-х букв?
    - "Х#№"?
    - Ну вот, я не один такой. Правильный ответ - "МАТ"!

    Идёт мужик из магазина домой. Возле двери встречается соседка.
    — А ты, Степаныч, оказывается ого-го!!!
    — В каком смысле?
    — Жену топчешь – аж гай шумит!
    — Что ты, Никифоровна, я импотент с двухлетним стажем!
    — А чего ж она целое утро орала: "Оргазм! Оргазм!"?
    — Дак она это… Последнее слово в кроссворде отгадала!

    Вот когда рыба станет хитрее и будет биться за свою жизнь, вот тогда я пойму рост цен на морепродукты и икру.

    Блондинка решила съездить за границу. Она паркует свою машину прямо на парковке перед банком рядом с аэропортом и выходит со своими тележками. Затем она входит в банк и направляется к свободному менеджеру.
    Блондинка:
    — Здравствуйте, я хотела бы получить у вас ссуду в размере 1000 долларов.
    Менеджер:
    — Очень хорошо. Но нам необходимы кредитные гарантии, чтобы предоставить вам эту ссуду.
    Блондинка:
    — Как насчёт моей машины? Она стоит прямо перед входом в банк.
    Менеджер смотрит сквозь стеклянную дверь:
    — Отлично, эта машина достаточно ценная.
    Блондинка и менеджер обмениваются ключами и ссудой. После этого блондинка уходит со своими тележками и садится в самолет.
    Две недели спустя она возвращается в банк со своими тележками и видит менеджера, у которого она получала ссуду 2 недели назад.
    Блондинка подходит к менеджеру и говорит:
    — Здравствуйте. Я брала у вас ссуду в размере 1000 долларов и я хочу вернуть вам деньги и забрать у вас ключи от своего автомобиля.
    Менеджер:
    — Хорошо, я принимаю ваш платеж в размере 1000 долларов США - с дополнительными 5 долларами США - в качестве процентов. Если вы заплатите 1005 долларов, вы получите ключи от машины.
    Блондинка и менеджер обменивают деньги на ключи от машины. Прежде чем блондинка уходит, менеджер задаёт ей последний вопрос.
    Менеджер:
    — Извините за любопытство, но почему вы оставили машину в обмен на эту небольшую сумму денег?
    Блондинка улыбается и говорит в ответ:
    — Потому что больше нигде нельзя парковаться так близко к аэропорту всего за 5 баксов в течение двух недель.

    Работала как-то в одной организации. Коллег много, всех не знаешь. К чайнику всегда очередь. Одной недовольной девушке-блондинке посоветовала налить горячую воду из кулера. Та возвращается и говорит, что вода в кулере ещё не нагрелась. На вопрос, как она это узнала, был дан ответ:
    — Бутыль с водой очень холодная.

    Блондинка набирает номер авиакомпании с целью забронировать для себя билет на самолёт. Оператор интересуется у неё:
    — Извините, а сколько человек полетит вместе с вами?
    Блондинка удивлённо:
    — Господи, откуда же мне знать сколько народу полетит вместе со мной, ведь это же ваш самолёт!

    В кабинет к костоправу заходит блондинка.
    И говорит:
    — Доктор! Кажется, я сломала руку!
    Доктор:
    — В каком месте?
    Блондинка:
    — В коридоре!

    Вовочка интересуется у матери-блондинки:
    — Мам, а консерватор - это тот, кто производит консервы?
    — Что ты, Вовочка, это тот кто учится в консерватории!

    Разговор с блондинкой:
    — Почему дайверы всегда падают с лодки задом наперед?
    — Потому что, если они упадут вперед, они упадут в лодку.

    Блондинка проходит мимо магазина и читает вывеску на двери «мы не продаём блондинкам». Она заходит в магазин, чтобы разузнать, что к чему.
    — Извините, я хотела бы купить вот этот телевизор.
    И продавец отвечает:
    — Простите, мэм, но мы не продаем блондинкам.
    Находясь в полном шоке, девушка уходит и возвращается в тот же день, изменив цвет волос на брюнетку. Она вновь подходит к продавцу и говорит:
    — Извините, я хотела бы купить этот телевизор.
    На что она встречает, всё тот же ответ:
    — Простите, мэм, мы не продаём блондинкам.
    Она сильно раздражаться и на следующий день возвращается уже в другой одежде, с рыжими волосами и новой прической. Опять заходит в магазин и продолжает спрашивать у продавца:
    — Извините, я хотела бы купить этот телевизор.
    На что он отвечает:
    — Извините, мэм, мы не продаем блондинкам.
    Теперь она в полной ярости и собирается спланировать идеальный план. Она снова меняет цвет волос на черный, делает новую стрижку, меняет свой наряд и даже делает пластическую операцию, чтобы выглядеть совершенно иначе в попытке купить в этом магазине. Она возвращается, не выглядя так, как в предыдущие дни, и снова спрашивает продавца:
    — Извините, я бы хотела купить этот телевизор.
    На что он еще раз отвечает:
    — Простите, мэм, мы не продаем блондинкам.
    Она начинает кричать:
    — Да! Я блондинка, но посмотрите на меня, я сделала всё возможное, чтобы скрыть этот факт от вас. Так почему вы всё равно продолжает повторять мне одно и то же предложение!??
    — Потому что это микроволновка, — отвечает продавец.

    Вопрос одновременно задали физику, математикуи филологу: «Параллельно. Антоним?»
    Физик: «Последовательно».
    Математик: «Перпендикулярно».
    Филолог: «Небезразлично».

    Судья интересуется у подсудимой-блондинки:
    — Почему вы отравили соседей?
    — А что? В магазине мне сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.

    – Что обычно говорит блондинка в роддоме, после того, как она родит ребёнка?
    – Хм, а вы точно уверены, что он мой?

    Психбольница. Психиатр разгадывает сканворд.
    Вопрос: Остров, на котором родился Наполеон Бонапарт?
    Психиатр поворачивается в сторону больного и спрашивает его:
    - Слышь, придурок – ты, где родился?

    Интересно, если Центральный Банк введёт таки новую криптовалюту в России, и её начнут майнить, будет ли это считаться подделкой денег. Знаю, вопрос бредовый, но все же. Ведь в России всё возможно.

    Беседуют две подруги-блондинки.
    Одна говорит:
    — Представляешь, мой приятель из Италии, говорит, что в августе планирует отправиться заграницу.
    Вторая блондинка недоумевая:
    — Как он может уехать заграницу, когда он уже там!

    Недавно как-то немного взгрустнулось и вот какой вопрос пришёл мне на ум, возможно ли вообще такое, чтобы в наше, столь прогрессивное и такое коммуникативное время, взять, да и просто встретить на своём жизненном пути человека, который не любит особо разговаривать? И провести такое свидание, чтобы в нём было минимум возможных слов? Или таких людей уже не осталось вовсе?

    Директор предприятия проверяет отчёт и спрашивает у секретарши:
    — Скажите, сколько, по вашему, нулей в одном миллионе?
    — Шесть.
    — Так. Ну, а полмиллиона как пишется?
    — С тремя нулями...

    Молодой человек решил взять свою знакомую девушку блондинку на рыбалку. Они забросили удочки и несколько минут молчали.
    — Сколько стоит та красная с белым штучка, которая была на моей удочке? — спрашивает вдруг блондинка.
    — Это поплавок. Пару сотен рублей он стоит. А что?
    — Знаешь, я буду должна тебе: мой утонул.

    Кафедра русского языка.
    Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает сканворд.
    — Марья Ивановна, — "Полный крах всех надежд" — шесть букв, вторая "и"...
    Курящая долго думает, потом:
    — Ну, не может быть! В газете?
    — Да.
    — «П*здец»?!
    — Подходит...
    Входит завкафедрой, профессорша.
    — Софья Марковна! "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"?
    — «П*здец»! Однозначно!
    — Ну не может же быть в российской газете — "п*здец"!
    — Сейчас всё может быть!
    Входит аспирантка Танечка, юное невинное созданьице.
    — Вот молодёжь всё знает! Танечка, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас один вариант: "п*здец"!
    Танечка краснеет до корней волос и шепчет:
    — «Фиаско».

    Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает:
    — А «Калгон» вы мне дадите?
    — А зачем вам «Калгон»?
    — Вы что, не знаете, что без «Калгона» на спирали накипь образуется?!

    Женщина заказывает самую большую пиццу со всеми добавками.
    — Вам её порезать?
    — Будьте добры
    — На 4 или на 8 кусочков?
    — На восемь??!!! Неет. Я на диете. Давайте лучше на 4 куска.

    В рыбном магазине покупатель просит у продавца:
    — Будьте любезны, мне «руководящую селёдку».
    — У нас такой нет.
    — А вот же... Толстая, жирная и без головы...

    Диалог с клиенткой в рабочем ватсапе:
    – Здравствуйте, не понравилась покупка, я хотела бы оформить возврат товара.
    – Нужно оценить, нет ли брака, можете отправить фото или видео, пожалуйста?
    – Да, конечно, сейчас!
    *отправляет фото с мужем и детьми*

    Кухня. Сидят двое приятелей. Один разгадывает кроссворд и держа шариковую ручку в левой руке – записывает ответы.
    Второй замечает:
    — Вась, а ты оказывается у нас левша?
    — С чего это ты взял?
    — Ну, левой рукой вроде пишешь.
    — Нет.
    — А кто тогда? Правша?
    — Нет... рукожоп я...

    Учительница, обращаясь к своему классу, спрашивает у детей:
    - Дети, кто из вас знает, у кого из животных в природе по четыре лапы?
    Руку тянет Анечка:
    - У льва!
    - Правильно! А ещё?
    - У жирафа! - добавил Серёжа.
    - Хорошо! Может Вовочка нам тоже подскажет?
    Вовочка задумавшись:
    - У двух пингвинов!

    — Абрам, эта рыба уже две недели в холодильнике, я её выкину!
    — Не надо, завтра Рабиновичи придут — поставишь на стол!

    — Гена, хочешь, фокус покажу? – спрашивает Чебурашка.
    — Ну, давай!
    — Свет в комнате горит?
    — Ну, горит.
    Чебурашка нажимает на выключатель, свет пропадает.
    Чебурашка:
    — А теперь где свет?
    — Я не знаю!
    Чебурашка подходит к холодильнику, открывает его:
    — Оп-ля!

    Сидит Чукча и думает: «Какой будет предстоящая зима: длинная или короткая? Холодная или тёплая? Много ли рыбы запасть? Пойду-ка к Шаману, у него узнаю!».
    Приходит Чукча к Шаману, и спрашивает:
    — Скажи, о мудрый Шаман: какой будет предстоящая зима: длинная или короткая? Холодная или тёплая?
    Шаман думает: «Если скажу, что зима будет короткая и теплая, то Чукча рыбы мало запасет, потом голодать будет. Лучше скажу, что зима будет длинная и холодная».
    Ударил Шаман в бубен, взглянул на звездное небо, вгляделся в волшебный сосуд, и отвечает:
    — Зима, Чукча, будет длинная, холодная и суровая.
    Ушёл Чукча, а Шаман думает: «А если тёплая зима будет? Пойду-ка я, спрошу у Синоптика».
    Приходит Шаман к Синоптику, и спрашивает:
    — Скажи, о мудрый Синоптик, какой будет предстоящая зима будет длинная или короткая? Холодная или тёплая?
    Отвечает ему Синоптик:
    — Зима, Шаман, будет длинная, холодная и суровая.
    — Спасибо! – говорит Шаман. — А откуда ты это знаешь, о мудрый Синоптик?
    А Синоптик показывает Шаману в окно:
    — А вон, смотри, Чукча рано отправился рыбу запасать.

    Я американка, и меня реально бесят такие люди, которые говорят, что Америка — это «самая глупая страна в мире». Лично я считаю, что Европа — самая глупая страна в мире!

    Одна из самых запомнившихся вещей, которую любил повторять мне мой учитель — это фраза «Я не знаю ответа на данный вопрос, но я обязательно найду его.» Это натолкнуло меня на более верную и глубокую мысль. Не стоит притворяться, что знаешь всё и не обязательно иметь или высказывать своё мнение непосредственно после вопроса.

    Два друга разговаривают на разные темы. Вдруг один спрашивает:
    - А ты слышал историю про блондинку из публичного дома, которая однажды сошла с ума?
    - Нет,… а из-за чего у неё чердак поехал?
    - Да, она пять лет проработала в борделе и случайно узнала, что оказывается, за это ещё и платят…

    Вопрос директору Сбербанка РФ:
    — Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию?
    Ответ:
    — Потому, что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.

    Сидят двое друзей за столом – беседуют.
    Один спрашивает:
    — А ты знаешь, почему Дед Мороз всегда такой румяный, краснощёкий, всё время весёлый и постоянно лыбу давит?
    — Скорей всего это как-то связано с тем, что у него имеются адреса всех плохих девочек…

Загрузка материалов...