😄 Анекдот — Гороскопное сочетание
Анекдоты:
Просмотры 148   Комментарии 0

Гороскопное сочетание

Прочитал в одном гороскопе, что рыбы лучше всего сочетаются с пивом.

Теги Дата 24.11.2025  гороскопы, гороскоп, Сочетание, рыбы, Сушеная рыба, рыба, пиво
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
24.11.2025 00:00 #
Если и пить пиво, то только с сушёной рыбкой... путассу... =)
Код:
Похожие материалы:

    — Вот скажи мне, Петя, мы тут целый день уже сидим и ещё ни одной рыбы так и не поймали. Может на то имеются какие-то причины?
    — Давай рассмотрим на теории вероятности. Во-первых, мы ловим не в реке, а в каком-то мутном ручье. Это снижает шансы поймать рыбу?
    — Снижает.
    — Во-вторых, мы ловим не на улочки, а на самодельные кривые палки. Это снижает шансы на успех?
    — Тоже снижает.
    — И в третьих, мы ловим на пустой крючок без наживки. Это снижает?
    — Да, причём весьма значительно.
    — Если перемножить все эти вероятности, то путём математических расчётов можно узнать, что наши шансы на успех близки к нолю. Почему же мы продолжаем сипеть здесь и ловить рыбу?
    — Так мы и не математики.
    — И то верно.

    — Почему ходите в пивную?
    — Там музыка.
    — Почему не ходите в оперу?
    — Там пива нет!

    Владимир Маяковский

    Сидит в баре мужик. Сидит у стойки и пьёт пиво. Выпил уже много — четыре большие кружки. Сидит и думает: "Надо бы домой идти, пока не на столько сильно пьяный". Пытается встать — не получается. Ну, думает: "Надо ещё пивка выпить, чтобы равновесие восстановить. Тогда и встану".
    Выпил мужик ещё пару кружек, потом ещё столько же и опять встать пытается. На стойку опирается, а ноги не слушаются. Вновь и вновь пытается встать, но попытки четны. Мужику это надоело, ну, думает: «Щас, как с силами соберусь, поднатужусь и встану!». Собрался с силами, резко оттолкнулся руками и падает на живот, так и валяясь на животе, на полу. Понимает, что если из сидячего состояния подняться не удалось, то из лежачего можно и не пытаться. И решает не идти домой, а ползти. Так домой и пополз. Утром, злая жена разбудила мужика криками:
    — Опять, зараза такая, нажрался вчера!
    А мужик ничего не помнит, голова болит, понять ничего не может:
    — Любимая, что случилось?
    Жена:
    — Да опять ты вчера напился до состояния «хуже не куда», после чего в баре забыл свою инвалидную коляску!

    Рыбак долго менял различные наживки, от червей до каши, но поплавок всё время оставался недвижным. Наконец, отчаявшись, он вытащил купюру в 50 рублей, скомкал её и швырнул прямо в воду со словами:
    — Держите и купите себе сами, что захотите!

    Мужик встал в 5:00 утра, собрался на рыбалку, взял всё необходимое, удочки, снасти, палатку, поцеловал жену на прощание и отправился ловить рыбу. Выходит он из подъезда, а там ливень хлещет, темно ничего не видно. Ну, решил немного подождать, пока дождь прекратится. Десять минут стоит, курит, двадцать, уже полчаса прошло, а дождь только усилился. Ну, думает, куда в такую погоду ехать пойду лучше домой, а на рыбалку лучше, как-нибудь в следующий раз.
    Поднялся в квартиру, тихонько разделся, лег, обнял жену и шёпотом говорит ей:
    — Какой же там ливень…
    Тут жена поворачивается и улыбаясь, говорит:
    — А мой-то дурак на рыбалку отправился…

    Сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своём здоровье.

    И сказало тогда пиво пенное:
    — Не допивай меня до конца.
    — Это ещё почему? — Поинтересовался сильно удивлённый мужик.
    — Потому что, я тебе ещё утром пригожусь... — Ответило пиво.

    16+  Просмотры анекдота 63   Комментарии к анекдоту 0

    Жарю рыбу. Переворачиваю, а у неё глаз выпал. Хорошо, что с бабами не так.

    Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.
    Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке и говорит:
    — Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?
    — Читаю! – отвечает она, а сама думает: «Разве не видно?».
    — Но здесь нельзя ловить рыбу!
    — Так я и не ловлю... Вы же видите!
    — Ну да! Однако у Вас имеется всё необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать!
    — Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании! – отвечает рассерженная женщина.
    — Но я до Вас даже не дотронулся!
    — Ну да! Зато у Вас есть для этого всё необходимое!

    У пивной палатки двое мужиков собираются выпить.
    К ним подходит ещё один:
    — Мужики, третьим возьмёте?
    — Как вы узнали о нашей компании?..

    Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
    — Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
    Внук возвращается через пару минут и говорит:
    — Бабушка сказала: — Никакой рыбы, это на похороны!

    Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
    — Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идёт!
    — Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!

    В Питере, молодой человек идёт по улице. На встречу ему идёт бомж с книгой в руках.
    — Молодой человек, не желаете ли Бродского томик стихов с автографом купить, всего 500 рублей!
    — Конечно желаю! Но, как же, это Бродский, да ещё с автографом, Вам не жаль?
    — Жаль конечно, но Бродского я знаю наизусть, а вот вкус Жатецкого Гуся нефильтрованного для меня до сих пор загадка!

    — На нашей пивоварне произошёл несчастный случай. Мужайся, Линда. Твоего мужа Джона больше нет с нами...
    — Расскажи мне, как это случилось, Том.
    — Это было ужасно, Линда. Джон упал прямо в котёл, где варился Гиннесс Стаут, и утонул.
    — О, Боже! Скажи мне правду, Том, по крайней мере его смерть была быстрой?
    — По правде говоря, Линда, не очень.
    — Не очень?
    — Нет. Он несколько раз вылезал отлить...

    Римлянин подходит к барной стойке и показывает бармену два пальца:
    — Мне пять кружек пива!

    — Скажите, почему вы накрываете аквариум платком? – спрашивает хозяйку приглашённый на обед гость. — Чтобы ваши золотые рыбки смогли пораньше заснуть?
    — Нет, это для того, чтобы они не были душевно травмированы. Дело в том, что на обед сегодня рыба.

    Поздний вечер. Муж укладывает в рюкзак удочки, снасти и прикормку, перед поездкой на рыбалку.
    Жена заинтересовано:
    — Вась, а ты с кем из друзей на рыбалку ехать собираешься?
    — Один поеду. Порыбачить хочу...

    Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
    Мужик вскочил и кричит:
    — Коллеги, не стучите, пива нет!

    Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она начинает умолять:
    — Отпусти меня, а я сделаю так, что как только ты о чём-нибудь подумаешь, твоё желание сразу исполнится!
    Винни-Пух отпускает рыбку и идёт по своим делам. Видит, мужики пьют пиво. Он думает: «Эх, вот сейчас бы тоже пива с сушёной янтарной рыбкой с перцем!»
    Вмиг всё это появляется перед ним. Только Винни-Пух пристроился, чтобы это выпить, откуда ни возьмись появляется Пятачок.
    — Ой, Винни, привет! А я тоже люблю пиво! Ой, Винни, а куда это я так быстро пошёл? . .

    Мой батя, всегда говорил мне: "Если у тебя нет возможности, находясь на своём рабочем месте, пить пиво и смотреть телек находясь при этом в одних трусах, то это может означать лишь одно, ты где-то в этой жизни совершил поворот не туда".
    Но моя профессиональная карьера, как на мой взгляд, сложилась вполне удачно, ведь я всё это могу себе позволить. Не зря же я устроился ночным сторожем на автобазу.

    В поздний час в лавку заглядывает монашка и, убедившись в отсутствии покупателей, просит ящик пива. Приказчик ехидно спрашивает:
    — И для чего вам понадобилось столько пива?
    — Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
    — Хм! Тогда возьмите ещё солёных баранок – их можно использовать вместо бигуди!

    Стоит дать женщине рыбу, и ей будет чем занять себя на целый день. Стоит дать мужчине удочку, и вы обеспечите ему хобби на всю оставшуюся жизнь!

    Адам и Ева только что занимались любовью.
    Тут подходит Бог и спрашивает Адама:
    — А где Ева?
    — Подмывается в речке.
    — Проклятье, – воскликнул Бог. — Теперь я никогда не избавлю рыбу от этого запаха.

    Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку и помогает только пиво, которым, запиваешь водку.

    Говорят в "IKEA" открылся магазин, где можно купить пиво. Я прямо так себе эту картину и представляю:
    - Бармен, можно мне кружку светлого пива?
    - Конечно, держите.
    - Извините, а что вы мне такое дали?
    - Как что... это хмель, а это солод.

    — А у вас рыба, случаем не геномодифицированная?
    — А вам вообще какая разница? — Спросил продавец.
    — Да, действительно, какая вам разница? — Спросила рыба...

Загрузка материалов...