🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 16.06.2024  медведь, скульптор, рыба, Плюнь, скульптура, Странный юмор, Потапыч, Странная скульптура
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
*Плюнь мне в рот, Потапыч*
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
16.06.2024 00:00 #
Насчет плюнь не знаю, но догадываюсь чего скульптору в жизни не хватает...
Код:
Похожие материалы:

    Сбежал из цирка медведь. Весь цирк на ушах, директор предлагает любые деньги за поимку.
    Приходит к директору охотник с маленькой собачкой и говорит:
    — Я выслежу и поймаю Вашего медведя, только дайте мне помощника.
    Выдали охотнику молодого паренька из цирковых. Охотник пошёл по следу и вышел к опушке леса.
    Тут он остановился, подозвал помощника, отдал ему ружьё, верёвку и начал инструктаж:
    — Слухай сюды. Сейчас заходим в лес по следу медведя. Я загоню медведя на дерево, полезу за ним и буду пугать. Как медведь упадёт на землю, Кефирчик, – охотник кивает на собаку, — вцепится медведю в яйца. Твоя задача, пока медведь будет в замешательстве, связать его.
    Помощник:
    — А ружьё тогда зачем?
    — Если я с дерева первый упаду – Кефирчика пристрелишь.

    Сидит Чукча и думает: «Какой будет предстоящая зима: длинная или короткая? Холодная или тёплая? Много ли рыбы запасть? Пойду-ка к Шаману, у него узнаю!».
    Приходит Чукча к Шаману, и спрашивает:
    — Скажи, о мудрый Шаман: какой будет предстоящая зима: длинная или короткая? Холодная или тёплая?
    Шаман думает: «Если скажу, что зима будет короткая и теплая, то Чукча рыбы мало запасет, потом голодать будет. Лучше скажу, что зима будет длинная и холодная».
    Ударил Шаман в бубен, взглянул на звездное небо, вгляделся в волшебный сосуд, и отвечает:
    — Зима, Чукча, будет длинная, холодная и суровая.
    Ушёл Чукча, а Шаман думает: «А если тёплая зима будет? Пойду-ка я, спрошу у Синоптика».
    Приходит Шаман к Синоптику, и спрашивает:
    — Скажи, о мудрый Синоптик, какой будет предстоящая зима будет длинная или короткая? Холодная или тёплая?
    Отвечает ему Синоптик:
    — Зима, Шаман, будет длинная, холодная и суровая.
    — Спасибо! – говорит Шаман. — А откуда ты это знаешь, о мудрый Синоптик?
    А Синоптик показывает Шаману в окно:
    — А вон, смотри, Чукча рано отправился рыбу запасать.

    При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке.

    Муж, собираясь на рыбалку, говорит своей жене:
    — Сердце моё, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку и масло? Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова.
    — А как же, милый. Кроме того, ты найдёшь в сумке и банку сардин.

    Дайте человеку рыбу, и вы накормите его на целый день.
    Научите человека ловить рыбу, и он потратит целое состояние на снасти, которые будет использовать только два раза в год.

    Адам и Ева только что занимались любовью.
    Тут подходит Бог и спрашивает Адама:
    — А где Ева?
    — Подмывается в речке.
    — Проклятье, – воскликнул Бог. — Теперь я никогда не избавлю рыбу от этого запаха.

    Двое охотников отправились на охоту, на медведя. Нашли они берлогу и начали в неё огромной рогатиной тыкать. Спустя некоторое время из берлоги выскакивает огромных размеров медведь, горе-охотники в панике бросаются наутёк, медведь за ними…. Бегут, вдруг видят дерево ветвистое, ну решили залезть на него от медведя. Залезли, а медведь начинает дерево грызть, царапать и понемногу вскарабкиваться к охотникам. Один из охотников, тот, который висел на дереве чуть пониже, во время закарабкивания на дерево уронил своё ружьё и, видя, как медведь встаёт на задние лапы и начинает карабкаться на их дерево - кричит своему товарищу:
    - Петька, стреляй! Он к нам лезет!
    Его товарищ, взведя курок, говорит:
    - Ты меня знаешь, ща я ему чего нить отстрелю!
    С этими словами он стреляет и отстреливает медведю яйца… Но медведь карабкается, как прежде…
    Охотник расположенный ниже снова кричит:
    - Стреляй ещё он уже совсем близко!
    Тот, перезаряжаясь, отвечает:
    - Спокойно, ща я ему хeр отстрелю!
    Охотник расположенный ниже в панике начинает кричать:
    - Стреляй ему в лоб!! Я по глазам вижу, что он сюда ни еб…ся лезет!!!!

    Автобус с интуристами подъезжает к деревне.
    Гид объявляет:
    — Всего за сто долларов вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке!
    Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! — действительно прыгают рыбы. Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус. Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты:
    — Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник!

    Мужик приходит в магазин, заходит в рыбный отдел. Смотрит, выбирает и в итоге говорит продавцу:
    - Дайте мне, пожалуйста, вон того, самого крупного карпа.
    Продавец начинает заворачивать рыбу в пакет, на что мужик говорит:
    - Ээээ не. Вы мне его бросьте в руки из-за прилавка, пожалуйста.
    Продавец в недоумении спрашивает:
    - А это зачем?
    Мужик:
    - А что бы дома жене я мог с уверенностью сказать, что этого огромного карпа я поймал!

    Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.
    Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке и говорит:
    — Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?
    — Читаю! – отвечает она, а сама думает: «Разве не видно?».
    — Но здесь нельзя ловить рыбу!
    — Так я и не ловлю... Вы же видите!
    — Ну да! Однако у Вас имеется всё необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать!
    — Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании! – отвечает рассерженная женщина.
    — Но я до Вас даже не дотронулся!
    — Ну да! Зато у Вас есть для этого всё необходимое!

    Приехал один мужик поохотиться в тайгу на медведя, местность не знает, взял с собой проводника. Идут, проводник впереди рубит тропу длинным топором, охотник с ружьём за ним.
    Тут проводник медведя увидел впереди и говорит тихо:
    — Иди сюда!
    Никакой реакции.
    Он снова на пол тона тише:
    — Иди сюда.
    Мужик, стоя сзади и замерев от страха, совсем шёпотом:
    — На кой х{рен} ты его зовешь!?

    — Вот скажи мне, Петя, мы тут целый день уже сидим и ещё ни одной рыбы так и не поймали. Может на то имеются какие-то причины?
    — Давай рассмотрим на теории вероятности. Во-первых, мы ловим не в реке, а в каком-то мутном ручье. Это снижает шансы поймать рыбу?
    — Снижает.
    — Во-вторых, мы ловим не на улочки, а на самодельные кривые палки. Это снижает шансы на успех?
    — Тоже снижает.
    — И в третьих, мы ловим на пустой крючок без наживки. Это снижает?
    — Да, причём весьма значительно.
    — Если перемножить все эти вероятности, то путём математических расчётов можно узнать, что наши шансы на успех близки к нолю. Почему же мы продолжаем сипеть здесь и ловить рыбу?
    — Так мы и не математики.
    — И то верно.

    Мужик встал в 5:00 утра, собрался на рыбалку, взял всё необходимое, удочки, снасти, палатку, поцеловал жену на прощание и отправился ловить рыбу. Выходит он из подъезда, а там ливень хлещет, темно ничего не видно. Ну, решил немного подождать, пока дождь прекратится. Десять минут стоит, курит, двадцать, уже полчаса прошло, а дождь только усилился. Ну, думает, куда в такую погоду ехать пойду лучше домой, а на рыбалку лучше, как-нибудь в следующий раз.
    Поднялся в квартиру, тихонько разделся, лег, обнял жену и шёпотом говорит ей:
    — Какой же там ливень…
    Тут жена поворачивается и улыбаясь, говорит:
    — А мой-то дурак на рыбалку отправился…

    Встречаются два трейдера, один другого спрашивает:
    — Ты кто, бык или медведь?
    Второй посмотрел на него грустными глазами и говорит:
    — Козёл я, козёл...

    Диалог на Привозе:
    — Ой, что-то ваша скумбрия совсем не золотится...
    — Женщина, вы собрались на неё желания загадывать или таки кушать?

    — В прошлое воскресенье я поймал щуку, вот как моя рука!
    — Петрович, хорош заливать! Таких волосатых щук не бывает!

    Стоит дать женщине рыбу, и ей будет чем занять себя на целый день. Стоит дать мужчине удочку, и вы обеспечите ему хобби на всю оставшуюся жизнь!

    В восточном округе Москвы, приключилась удивительная история. Один из местных рыбаков, поймал окуня с нормальным количеством глаз и плавников. Когда же прибывшие журналисты принялись снимать его на видео и фото камеры, тот закричал, что не местный, после чего в ужасе начал вырываться из рук рыбака, в итоге вырвавшись он скрылся в мутных водах Москва-реки.

    Рыбак долго менял различные наживки, от червей до каши, но поплавок всё время оставался недвижным. Наконец, отчаявшись, он вытащил купюру в 50 рублей, скомкал её и швырнул прямо в воду со словами:
    — Держите и купите себе сами, что захотите!

    Отправился как-то раз мужик на охоту. Решил медведя подстрелить. Нашел он берлогу несчастного, да как выстрелит в неё дуплетом, после чего залезает во внутрь, смотрит, а там медведь живой сидит и только улыбается.
    — Ну, чё мужик убить меня хотел?
    — Да...
    — Ну тогда выбирай: или задеру, или в зад тя вы**у. Мужик подумал и согласился на второе. Медведь его оттарабанил, после чего отпустил. Мужик вернулся в деревню, взял ружье мощнее предыдущего и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залез в нее, а там тот же медведь живой и все повторяется по новой. Мужик совсем разозлился возвращается домой, берет гранаты, пулемет, противотанковые снаряды, возвращается к берлоге, закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залезает опять в уже полуразрушенную берлогу, а там в дыму сидит медведь и спрашивает:
    - Мужик, я понять не могу, ты охотник или nидapac?

    В озере неподалёку от Чернобыля впервые за много лет был пойман обычный карась стандартного размера, два глаза, обычные плавники. Впрочем, по его словам, он не местный.

    Медведь собирает зверей и говорит:
    — Друзья! У меня две новости, хорошая и плохая. Вначале хорошая: к нам завезли гандоны.
    Звери:
    — Ура, трахаться будем!
    Медведь:
    — Теперь плохая новость: заяц их вилами разгружал.

    Как-то на рыбалке зашёл у рыбаков спор относительно того, как правильно определить возраст рыбы. Долго они спорили, даже чуть было не переругались, пока рассказывали всевозможные версии про плавники, чешуйки, оттенок... В какой-то момент, к ним подошёл местный егерь, решили спросить его:
    — А как правильно определить возраст рыбы?
    — По глазам!!! – спокойно ответил тот.
    — Это как????!!!! – заинтересованно спросили у него рыбаки.
    — Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше.

    Начинающий рыбак, обращаясь к своему более опытному коллеге, просит совета:
    — Как у вас получается ловить такую большую рыбу? Что для этого нужно делать??
    На что опытный рыбак отвечает:
    — Всё очень просто, для того, чтобы поймать большую рыбу, нужно просто взять и перестать ловить маленькую.

    — Господи, что с тобой случилось. Почему у тебя плечо в гипсе?
    — Я был на рыбалке в эти выходные и поймал огромную щуку.
    — И вывихнул себе плечо, когда её вытаскивал?
    — Нет, когда показывал ее размеры.

Загрузка материалов...