Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 16.06.2024  медведь, скульптор, рыба, Плюнь, скульптура, Странный юмор, Потапыч, Странная скульптура
  • Подпись к картинке:
    *Плюнь мне в рот, Потапыч*
Комментарии к анекдоту:
  • 16.06.2024 00:00
    Гость
    Насчет плюнь не знаю, но догадываюсь чего скульптору в жизни не хватает...
Реклама
Похожие материалы:
    — И следующим выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а последним добил в голову!
    — А первым, первым, поручик?
    — А первым я разогнал цыган…
    Колобок — это сказка про взросление. Парень уходит из родительского дома, успешно преодолевает жизненные этапы (социализация — заяц, работа — волк, бытовые трудности — медведь), а потом встречает женщину, которая обманом завлекает его и уничтожает как личность.
    Вечер. Деревня. Бабка выходит в огород и видит сидящего на дереве медведя. Бабка в панике обратно в дом, всю ночь из дому не выходит, на утро аккуратно выглядывает обратно в огород, медведь по прежнему сидит в огороде на дереве. Побежала бабка звать охотников на подмогу. Приходит мужик с ружьём и тщедушного вида собачонкой.
    — Здравствуйте! Я - охотник Тимофей, а это - мой пёс - медвежатник Кефирчик.
    Заходят в огород.
    — Ага, понятно! Держи, бабка ружьё! Значит так. Я сейчас лезу на дерево и сбрасываю медведя. Когда он падает, на него набрасывается Кефирчик и откусывает медведю яйца. У медведя - шок, он в панике убегает и никогда сюда больше не возвращается. Всё понятно?!
    — Понятно, милок, а только зачем мне ружьё?
    — А, да! Бабка, самое главное! Если с дерева вдруг упаду я, ВАЛИ КЕФИРЧИКА, ДА НЕ МЕШКАЙ!!!
    Сидит медведь, малину трескает, заяц на другом берегу кричит:
    — Мишаня, плыви сюда, чего покажу!
    — Не пойду, косой, занят я.
    — Мишаня, ну плыви сюда, чего покажу!
    — Не пойду я, косой, отвянь.
    — Ну мишка, ну плыви сюда!
    Ну мишка встал и поплыл.
    Плывёт он против течения, устал совсем, доплывает и говорит:
    — Чего тебе, косой?
    — Миша смотри сколько на том берегу малины!
    Мимо туристов из Канады, проходят два грузина и несут на шесте медведя. Туристы кричат:
    - Гризли, гризли!
    Грузины с гордостью:
    - Зачэм гризли... Нэт, руками придушили.
    Сидит рыбак на берегу широкой реки и ловит рыбу… Мимо него проплывает огромный крокодил.
    Увидев рыбака, крокодил интересуется:
    — Что, не клюёт?
    — Нет.
    Крокодил глядя на рыбака с невинным взглядом и надеждой в голосе:
    — Может, пока искупнёшься?
    Сообщение в рыболовном паблике:
    Всем привет! А вы пробовали ловить рыбу на картошку? Нет!? Тогда у Вас есть уникальная возможность опробовать. В излишках 20 вёдер отборнейшей картошки, по цене 100 рублей за ведро. В основном круглая жёлтая снаружи, белая внутри. Привезу в воскресенье. Если кому-то не терпится приобрести этой чудо насадки, пишите в личку.
    Жена звонит мужу на сотовый:
    — Серёжа, ты где?
    — На охоте.
    — А кто это так дышит громко?
    — Медведь.
    — А стонет почему?
    — Ранил я его.
    Просмотры анекдота 797  Комментарии к анекдоту 0

    Рыба

    Дай человеку рыбу — и он будет сыт один день.
    Вбей в поисковике один раз про рыбу — и будешь видеть контекстную рекламу рыб всю жизнь.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Театр. Опоздавшие в темноте пробираются на свои места.
    – Простите, это я не вам наступил на ногу, когда выходил из зала?
    – Да, мне!
    – Идём, это наш ряд!
    *****
    Партия женщин поступила к святому апостолу Петру на распределение – кого в рай, кого в ад...
    Пётр их построил и скомандовал: "Кто изменял мужу – три шага вперёд!"
    Все шагнули, кроме одной. Пётр распорядился: "Всех – в ад! И эту глухую – тоже!"
    *****
    На отдых нельзя (опасно). В ресторан нельзя (кода нет). В клубы, театры и прочие пафосные места нельзя (закрыто всё).
    В кои-то веки начали оставаться деньги...
    ВВП, если ещё и в магазины женской одежды нельзя будет – я за тебя голосую на всех выборах.
    Потому что тогда я лет через пять хату без ипотеки поменяю на сэкономленное.
    А вот вакцинироваться, чтобы всей этой экономии лишиться – кого другого поищи.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz