🖼️ Прикольные мемы матные — свежие картинки
Мемы матные:
Теги Дата 29.11.2023  чтение, медведь, медведи, Обожглась, Маша, перечитывание
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Когда медведь просит прочитать еще раз, как Маша обожгла свой шлюший рот его кашей:
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
29.11.2023 00:00 #
Тот самый момент, когда хочешь слышать это снова и снова... =)
Код:
Похожие материалы:

    Беседуют два пикапера. Более опытный – поучает молодого:
    – Запомни. Чем продолжительней зимовка, тем красивей медведицы.

    Город без книжного магазина и не город вовсе, если хотите знать моё мнение. Он сколько угодно может звать себя городом, но, если в нём нет книжного магазина, он сам знает, что, ни одной живой души ему не обмануть.

    Окулист говорит пациенту:
    — У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
    — Давайте с хорошей, доктор.
    — Скоро вы сможете читать без очков.
    — Боже! Доктор! Это чудо! Но… как же… я ведь и в очках почти ничего не вижу… Как же я буду читать без очков-то?!
    — Пальцами...

    Вы когда-нибудь понимали, насколько нереально чтение книги? Ты часами пялишься на пропечатанные куски дерева испытывая галлюцинации.

    Идёт по лесу грустный заяц. На встречу ему медведь.
    Спрашивает:
    — Ты чего такой грустный?
    Заяц отвечает:
    — Да волк мне прохода не даёт, издевается постоянно.
    Медведь:
    — Следующий раз, когда волк к тебе полезет, ты спроси его – «Где твоя панама?»
    Заяц:
    — Хорошо!
    Встречает волк зайца в лесу и начинает его доставать.
    Заяц спрашивает:
    — Волк, а где твоя панама?
    Волк:
    — Нет у меня никакой панамы!
    Тут медведь подходит сзади с канализационным люком, бьёт волка со словами — «Вот же твоя панама!».
    Волк в больнице, заяц доволен. Проходит время, выписался волк, снова начал гонять зайца, пуще прежнего.
    Заяц вновь к медведю:
    — Что мне делать?
    Медведь:
    — Как встретишь волка, спроси — «Где твои часы?».
    Идёт заяц по лесу, его догоняет волк, начал приставать.
    Заяц спрашивает:
    — Волк, а где твои часы?
    Волк радостно показывая руку:
    — А вот мои часы!
    Тут медведь вылазит из засады со словами:
    — А вот и твоя панама!

    Самая большая загадка зоологии, что гиена, внешне похожая на собаку относится к подотряду кошкообразных, медведь и морж к собакообразным, дельфины — это киты, а акулы — хрящевые рыбы!

    Отправился как-то раз мужик на охоту. Решил медведя подстрелить. Нашел он берлогу несчастного, да как выстрелит в неё дуплетом, после чего залезает во внутрь, смотрит, а там медведь живой сидит и только улыбается.
    — Ну, чё мужик убить меня хотел?
    — Да...
    — Ну тогда выбирай: или задеру, или в зад тя вы**у. Мужик подумал и согласился на второе. Медведь его оттарабанил, после чего отпустил. Мужик вернулся в деревню, взял ружье мощнее предыдущего и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залез в нее, а там тот же медведь живой и все повторяется по новой. Мужик совсем разозлился возвращается домой, берет гранаты, пулемет, противотанковые снаряды, возвращается к берлоге, закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залезает опять в уже полуразрушенную берлогу, а там в дыму сидит медведь и спрашивает:
    - Мужик, я понять не могу, ты охотник или nидapac?

    — И запомни, Пятачок. При всей своей внешней дружелюбности, медведи в душе – это самые настоящие злобные и безжалостные хищники. Ты этого не учёл, вот и поплатился.
    Винни, а с кем это ты там разговариваешь?
    — Со свиными отбивными, Кристофер Робин.

    Медведь собирает зверей и говорит:
    — Друзья! У меня две новости, хорошая и плохая. Вначале хорошая: к нам завезли гандоны.
    Звери:
    — Ура, трахаться будем!
    Медведь:
    — Теперь плохая новость: заяц их вилами разгружал.

    Встречаются лиса, волк и медведь.
    Лиса:
    — Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой Петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
    Волк:
    — А я в псарню устроился, даже гавкать научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
    Медведь:
    — А я на стройке работаю!
    Волк и лиса:
    — И что?!
    Медведь:
    — Работаю. Там одни Таджики, их никто не считает!

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 414   Комментарии к анекдоту 0

    — В конце этой книги все умрут.. лучше пойдёмте е6*ться, кстати меня зовут Генри.
    — Что?
    — Генри, в честь дедушки.

    Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает у него:
    — Вовочка, чему же ты научился?
    — Я научился писать!
    — В первый же день? Что за чудо ребёнок! И что же ты написал?
    — Откуда таки я знаю? Я же ещё не научился читать.

    Пару дней назад, купила себе из любопытства книгу под названием «Яды. Вчера, сегодня, завтра», решила просто почитать. Муж уже третий день подряд и посуду моет, и мусор выносит, и во всём со мной соглашается...

    Главное в чтении учебника по психиатрии - вовремя понять, кто кого изучает: ты шизофрению или она тебя.

    Даже если книга тебя ничему не учит, ты хотя бы видишь, как правильно пишуться слова.

    Приехал один мужик поохотиться в тайгу на медведя, местность не знает, взял с собой проводника. Идут, проводник впереди рубит тропу длинным топором, охотник с ружьём за ним.
    Тут проводник медведя увидел впереди и говорит тихо:
    — Иди сюда!
    Никакой реакции.
    Он снова на пол тона тише:
    — Иди сюда.
    Мужик, стоя сзади и замерев от страха, совсем шёпотом:
    — На кой х{рен} ты его зовешь!?

    Послал как-то медведь двух зайцев в ларек за сигаретами. Зайцы не долго думая деньги пропили и сидят чешут репу, что сказать медведю...
    Наконец первый заяц говорит второму:
    — А давай мы когда к медведю придём, и он спросит где его сигареты, ты на меня глаза вытаращишь и я дальше всё сам ему объясню...
    Второй обрадовался, что типа решение найдено и товарищ возьмёт огонь на себя – на том и договорились.
    Прибегают к медведю:
    — Ну что, где мои сигареты?
    Второй заяц диким взглядом уставился на первого.
    Первый заяц:
    — Ну и что глаза вылупил? Потерял?!

    Муж приходит домой от врача, поддатый и сильно расстроенный.
    Жена:
    — Петя, что врач сказал?
    — Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 из которых — уже прошли... Давай плюнем на всё и займёмся любовью в последний раз.
    — Ну конечно, давай!
    Пара часов прошла, муж опять:
    — Ну давай ещё разок, больше то уже не придётся!
    И так несколько раз.
    Жена, уже обессиленная, проваливается в сон.
    Через пару часов муж её будит:
    — Ну давай ещё разок!
    — Слушай, мне утром рано вставать. А ты вообще не проснёшься!

    Святой отец, священник и раввин решили выяснить, кто из них лучше всего справляется со своей работой. Поэтому они решают, что каждый из них отправится в лес, найдёт там медведя и попытается обратить его в свою веру. Позже, в тот же день, они собираются все вместе.
    Святой отец начинает:
    — Я застал медведя, сидящим на дереве. Я благословил его и окропил святой водой. На следующей неделе его первое причастие.
    Священник говорит:
    — Я обнаружил медведя у ручья и начал проповедовать ему Святое Слово Божье. Медведь был так загипнотизирован, что позволил мне крестить его.
    Они оба смотрят на раввина, который весь исцарапан, в синяках и в разорванной в клочья одежде.
    Раввин смотрит на них и говорит:
    — Наверное, мне не следовало начинать с обрезания.

    Встречаются два трейдера, один другого спрашивает:
    — Ты кто, бык или медведь?
    Второй посмотрел на него грустными глазами и говорит:
    — Козёл я, козёл...

    Поймали, как-то раз медведь с зайцем на рыбалке золотую рыбку. Вытащили ей из реки, а она им и говорит:
    - Отпустите меня, любые ваши три желания выполню!
    Ну, медведь с зайцем начали думать, чего бы такого загадать. Придумали, медведь:
    - Хочу, что бы в нашем лесу все медведи превратились в симпатичных медведиц и были моими!
    Золотая рыбка плавником вильнула:
    - Исполнено!
    Заяц:
    - А я, мотоцикл хочу. Навороченный! Ямаху!
    Золотая рыбка, приподняв плавник:
    - Исполнено!
    Медведь задумался…:
    - Хочу, что бы и в соседнем лесу все медведи превратились в привлекательных медведиц!
    Золотая рыбка:
    - Исполнено!
    Заяц:
    - Мне мотоциклетный шлем!
    Золотая рыбка:
    - Исполнено! Ну, у вас осталось по последнему желанию…, чего ещё хотите?
    Медведь:
    - Хочу, что бы во всех лесах, все медведи превратились в обворожительных и легкодоступных медведиц!!
    Золотая рыбка:
    - Исполнено!
    Заяц одевает шлем, садится на Ямаху, после чего отъезжает немного и говорит:
    - Хочу, что бы медведь голубым стал!

    Двое охотников отправились на охоту, на медведя. Нашли они берлогу и начали в неё огромной рогатиной тыкать. Спустя некоторое время из берлоги выскакивает огромных размеров медведь, горе-охотники в панике бросаются наутёк, медведь за ними…. Бегут, вдруг видят дерево ветвистое, ну решили залезть на него от медведя. Залезли, а медведь начинает дерево грызть, царапать и понемногу вскарабкиваться к охотникам. Один из охотников, тот, который висел на дереве чуть пониже, во время закарабкивания на дерево уронил своё ружьё и, видя, как медведь встаёт на задние лапы и начинает карабкаться на их дерево - кричит своему товарищу:
    - Петька, стреляй! Он к нам лезет!
    Его товарищ, взведя курок, говорит:
    - Ты меня знаешь, ща я ему чего нить отстрелю!
    С этими словами он стреляет и отстреливает медведю яйца… Но медведь карабкается, как прежде…
    Охотник расположенный ниже снова кричит:
    - Стреляй ещё он уже совсем близко!
    Тот, перезаряжаясь, отвечает:
    - Спокойно, ща я ему хeр отстрелю!
    Охотник расположенный ниже в панике начинает кричать:
    - Стреляй ему в лоб!! Я по глазам вижу, что он сюда ни еб…ся лезет!!!!

    – Ты что книгу вверх ногами держишь?
    – А ты что, Фрейд, что ли?
    – А при чём тут Фрейд?
    – А где ты у книги ноги видел? Ты ещё скажи, что я ей между страниц заглядываю...

    В книжном магазине:
    — Я хотел бы что-нибудь современное, злободневное, но без всяких выкрутасов, написанное точно и сжато, без лишних деталей и персонажей, не заставляющее работать воображение.
    — Я понял, что вам нужно, – отвечает продавец. — Вот, пожалуйста, купите расписание поездов.

Загрузка материалов...