Культурный Лексика
Передача на радио.
Позвонивший должен назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, первый дозвонившийся радиослушатель.
Ведущий:
- Здравствуйте.
Радиослушатель
- Добрый день.
- Представьтесь, как вас зовут?
- Меня, Сергей.
- Ваше слово?
- Слово – «Шолб».
По буквам: Ш-О-Л-Б. - Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку.
Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
- Шолб ты на х#й!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров с позвонившими радиослушателями. И вот очередной звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Урза.
- Ваше слово?
- Эцнова.
Э-Ц-Н-О-В-А. - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцнова я. Шолб ты на х#й!!!
Однажды вам скажут, что вы неправильно живёте свою жизнь: не там работаете, не так питаетесь, одеваетесь, да и цели у вас дурацкие.
Очень важно в этот момент сказать: ИДИ НАЙУХ!
— Где ты пропадал три дня?
— Был на курсе «Жизнь без мата».
— Ааа. И как?
— Раздосадован. Подите прочь...
Даже если человек знает 15 языков, он всё равно нуждается в русском!
Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу...
Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!
Отчего блеск мысли так часто окружён матом?
Как известно, окончательную правду русскому человеку всегда сообщают матом.
В здании языка есть камеры для ненормативной лексики.
Природа создала половые органы для того, чтобы русский человек мог кратко и ёмко излагать свои мысли.
Звонит командующий округом командиру части, он хватает трубку:
— Здражела, товарищ хенерал армии!!
— Как там у тебя дела?!
— Х*ёво!!
— Ну, ты мне б*ять не приукраааашивай!!!
— Ну что, уважаемые сотрудники, о чём будем говорить, о вашей работе или о бл*д*х?
— Давайте лучше о бл*д*х, шеф!
— Хорошо! Что ж вы, бл*ди так х**во работаете?!
Если более внимательно и детально присмотреться, то можно с лёгкостью заметить, что у русского языка — матовое покрытие.
Разговор по телефону:
— Привет, ну ты где!?
— Ну, как бы тебе так в рифму-то не ответить...
Культурный человек не тот, кто не матерится при женщинах, а тот, кто не замечает, когда это делают женщины.
Сидит интеллигентный, хорошо одетый мужчина в консерватории. Сидит, музыкой наслаждается.
Вдруг поворачивается к соседу и говорит:
— Простите, это не вы, случаем, сказали: «пошёл на**й»?
— Нет!
Поворачивается к другому:
— Это не вы сказали: «пошёл на**й»?
— Нет!!! Что ВЫ??
К третьему:
— Это не вы сказали: «пошёл на**й»?
— Нет!
Мужчина задумчиво:
— Значит, музыкой навеяло...
В зависимости от уровня звука и интонации, всего одно матерное слово автомеханика Сидорова может означать до пятидесяти различных деталей и приспособлений.
Семья готовится к обеду в честь дня Благодарения. Маленький Вовочка входит в ванную комнату и видит, как его отец бреется. Во время бритья, он случайно режет себя и говорит:
— Вот задница!
Маленький Вовочка спрашивает:
— Папа, что это значит?
— Это значит борода.
Маленький Вовочка поднимается наверх и видит, как дерутся его старшие брат и сестра. Его брат называет сестру сукой, а сестра заявляет, что он мyдак.
Маленький Вовочка спрашивает своего брата:
— Что такое сука и мудак?
Его брат отвечает:
— Сука — это второе имя твоей сестры!
Сестра рассержено:
— А мyдак — это первое имя твоего брата!
Затем Вовочка направляется на кухню, чтобы посмотреть, что там делает его мама. В это время она готовит индейку на ужин. Увидев Вовочку, она ненадолго отвлекается и случайно режет себе руку и восклицает:
— Еб#ть!
После чего, бежит к раковине, чтобы смыть кровь.
Вовочка говорит матери:
— Мама, что значит еб#ть?
Мама:
— Это означает приготовление индейки.
Тут раздается звонок в дверь.
Мама говорит Вовочке:
— Это должно быть бабушка приехала, Вовочка, будь так добр, иди и впусти её, пока я тут закончу с индейкой.
Вовочка открывает дверь:
— Здравствуй бабушка!
Бабушка:
— Привет Вовочка. А где все?
Вовочка радостно:
— Папа в ванной комнате, бреет себе задницу, старший мудак, снова ругается с этой сукой наверху в своей комнате, а мама на кухне — еб#т индейку!
Решил с сегодняшнего дня больше не материться. Теперь сижу вот и молчу. Ведь мне больше нечего сказать этому миру.
Дороги не отремонтировали, но мат запретили — как ехать, непонятно…
Дети в детском саду внезапно начали ругаться матом...
Сильно взволнованная воспитательница начала проводить собственное внутреннее расследование, в ходе которого ей стало известно о том, что неделю назад в детский сад приходили два "стройбатовца" чинить проводку.
Собрала она целую делегацию воспитательниц и отправились они к начальнику части:
— Так и так, ваши бойцы научили детей ругаться матом...
— Сейчас разберёмся.
— Кто приходил?
— Так, Петров с Ивановым и приходили!
— Ко мне их, быстро!
— Ну что, бойцы, рассказывайте, как было дело, зачем вы детей матом научили ругаться?
— Да не учили мы никого матом ругаться. Пришли. Петров, как более молодой боец, полез на лестницу, паять проводку, а я, как более старослужащий, стою внизу, держу лестницу и осуществляю общее руководство. Тут чувствую, расплавленное олово мне на голову капает, ну я и говорю:
— Дорогой мой товарищ Петров, ты пожалуйста поаккуратней там, а то мне расплавленное олово на голову капает...
В средней школе, которую я посещаю, недавно ввели штраф в размере 100 рублей за ругань и нецензурную брань в стенах школы. И вот, один из старшеклассников, сидя в школьной столовой, произнёс во всеуслышание слово: “дерьмо", и его тут же отправили в кабинет к директору. Когда директор заставил оплатить его штраф, старшеклассник достал из кармана 200 рублей одной купюрой и передавая её директору, интересуется:
— У вас сдача будет?
— Нет.
— Ну и идите в жопу, сдачи не надо.
На кухне сидят люди. Кофе, ликёр, водка.
Беседуют о поэзии.
Поговорили о Мариенгофе, перешли к раннему Гумилёву.
Вдруг в комнату входит домработница:
— Евгений Аполлинарьевич, вот вы говорили, что я старая п*зда и ох*ела в край, а запонки то – вот они, за комод закатились!
— Сколько вам необходимо времени?
— Точно не смогу сказать, затрудняюсь ответить.
— Ну хотя бы примерно, так, грубо говоря?
— Да хeр его знает, блеатъ!
Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
— Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.
— Для чего вообще люди используют мат?
— Да много для чего. Например, для смягчения последствий падения.
Папа решил проверить, ругаюсь ли я матом, и подставил мне подножку.
Идет маленькая девочка за ручку с мамой и хнычет:
- Мама, я пить хочу, мама, я есть хочу.
Проходящий мимо дяденька:
- Девочка, а ты попроси у мамы мороженое - и наешься и напьешься.
Девочка зло:
- Дядя, по*рочи вприсядку - и нае*ешься, и натанцуешься!
Стройка. Около прорабской толпятся рабочие — шумят, руками размахивают:
— Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
— Как ёб твою мать, так, бл*, п**дец, а как ёб*ный в рот, так них*я!
— Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут, работать не будем!
Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы — это город NAHUI, Перу.
Приходит один мужик в Союз Писателей и заявляет:
— Я начинающий поэт-песенник и хочу вам исполнить одну свою новую композицию. Думаю, она обязательно должна вам понравиться!
Ему в ответ:
— Это всё конечно очень здорово, нам необходимы новые имена. А что за песня у вас?
— Ну знаете, у меня такая песенка, она в народном стиле.
— Замечательно! Как она начинается?
Мужик показывает текст, который начинается словами: «Эх, #б твою мать».
Прочитав начальный текст, Союз Писателей говорит мужику:
— Очень неплохо! Вот только «эх» придётся убрать, а то слишком уж цыганщиной отдаёт.
Грубое выражение «Пр**бал» можно заменить изысканным: «Лишился по невнимательности ввиду повышенной сексуально-мозговой активности».
Едет мужик на «КамАЗе», смотрит поп голосует. Мужик подобрал попа, едут!
Дорога пошла ухабистая, водила на каждой кочке начинает материться:
— Что за ё***ная дорога, чёрт голову сломит...
Поп:
— Сын мой, не греши, не гневи Бога, что ж ты так ругаешься...
На новой колдобине водила начинает снова сильно материться, поп снова за проповедь и так всю дорогу. На очередной ухабе «КамАЗ» подпрыгивает, и передний мост покатился вперёд...
Водила белеет и начинает что есть мочи молиться:
— Господи спаси, помоги, Господи, спаси наши души грешные...
Мост сам собой возвращается на место!!!
Поп:
— Ни х***я себе?!..
Образованного человека вычислить несложно — в его мате содержится смысл.
— А вообще, современная молодёжь стала значительно выше ростом.
— Разве?
— Да. Если советской всё было по плечу, то нынешней всё пох#й!
— Извините, но вы кажется нам вывеску неправильную на магазин изготовили.
— А что там не правильного?
— Не «Торшеры, 6ля, и люстры», а «Торшеры, бра и люстры»...
Как правило, итоговою правду в России озвучивают матом.
— Средняя зарплата в Швейцарии, с самыми высокими зарплатами в мире, около 6200 долларов, инет - 65 долларов. В России средняя зарплата - 628 долларов, инет 6,4 доллара. Ну, получается примерно поровну.
— Еб#л я такое поровну.
— Абрам, говорят, шо комнатные растения лучше растут, если с ними разговаривать.
— Ой таки очень может быть. Я вот вчера кадку с фикусом переставлял и её себе на ногу уронил. Таки ты не поверишь! Минут пять потом активно способствовал его росту!
В аптеке:
— Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, пол таблетки Виагры.
— А почему так мало?
— Да мне не еб*ться, мне просто немного повы*быв@ться.
Брань всегда служила признаком дефективного мышления.
Едет пастор на велосипеде по посёлку и видит маленького мальчика с бензопилой.
— Эй, малыш, сколько хочешь за пилу?
— Ровно столько, чтоб купить лисапед!
— Может тогда поменяемся на мой велосипед!?
— Давайте!
Взял пастор пилу. Дёрнул за веревочку – без результата!
— Эй, мальчик, а как она работает?
— Не знаю, но когда папа её заводил, он всегда матерился и она начинала работать!
— Хм, понимаешь, я служу Господу уже лет 15 и совсем забыл все матерки!
— Ничего, вы просто дёргайте и дёргайте за верёвочку: это само к вам придёт!!!
Поп ловит такси. Садится, едут, вдруг автомобиль налетает на кочку.
Таксист: "Вот бл#!"
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
Таксист: "Да еб#ный насос!"
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист: "Да ну нах#й!"
Батюшка не выдерживает: "Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо."
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается.
Таксист: "Ааа, Хвала Господу!"
И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка: "Да ну нах#й!!!"
Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
— Как дела, Вовочка?
— Нормально.
— А в школе как?
— Нормально.
— А здоровье как?
— Нормально.
— Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого «нормально»?
— Папа сказал, что взрослым нельзя говорить «от**ебись»…