🖼️ Прикольные мемы матные — свежие картинки
Мемы матные:
1133 1

Куртка Лексика

Мем: Куртка | Иностранцы — ру анекдоты
 23.10.2020 куртка, состояние, настроение, мат, надпись, жизнь, лексика
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
Куртка, которая идеально описывает моё состояние: EBIS'ONOVSEKONEM
Комментарии к анекдоту:
⚡
23.10.2020 22:16 #
NOVICHOK SALE -40 -50 -70%%%
Добавить комментарий
Код:


    Поздняя ночь. Телефонный звонок.
    - Алло, здравствуйте, а Степан дома?
    - Пошёл на…!
    - Ясно,… а как надолго он туда отправился?

    Дети на съёмках рекламы сока Моя семья:
    — А я — вишенка…
    — А я — яблочко…
    — А я — томат…
    — А я — долбо@б…
    Режиссёр:
    — Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
    Дети:
    — А я — вишенка…
    — А я — яблочко…
    — А я — баклажан!
    Режиссёр:
    — Мальчик! Ты — долбо@б! Сначала идёт — томат!
    Дети:
    — Я слива лиловая, спелая, садовая!
    — А я абрикос, на юге рос!
    — А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
    Вбегает девочка:
    — Фруктов нету ни х@я, пейте сок «моя семья».
    Режиссёр:
    — Девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья».
    Девочка вбегает снова:
    — А я фея без х@я, пейте сок «моя семья».
    Режиссёр:
    — Девочка, не без х@я, а просто — фейхуя!
    Вбегает еще раз:
    — А я просто без х@я, пейте сок «моя семья».

    Сотрудник полиции говорит только что чихнувшей бабке:
    — Будьте здоровы!
    — Ой! – восхищается старушка. — Какая у нас полиция культурная!
    — А как же... Переаттестация полным ходом идёт. Знаешь, бабка, как нас за некультурность теперь е6***т!

    В конце прошлого года, установил на свой android смартфон шагомер, который каждый божий день выдумывает всякие мотивирующие надписи. На подобии: "У тебя обязательно получится, ещё немножко!" или "Верю, ты можешь лучше!".
    И вот, за эти праздничные новогодние дни, этот шагомер по видимому настолько отчаялся в своём владельце, что утром 9 Января 2018 года, он выдал мне такое сообщение:
    "Последние несколько дней, вы были активны в течение всего 4-х минут. Сегодня постарайтесь продержаться хотя бы 14".

    Пришёл грустный и поникший мужчина на приём к психотерапевту и говорит:
    — Доктор, у меня жизнь совсем не сложилась: мне уже 38 лет, а семьи как не было так и нет, работы постоянной как не было, так и нет, здоровье начало давать о себе знать, с деньгами вечные проблемы – их постоянно не хватает, да и не нужен я ни кому, не любят меня почему-то женщины.
    Психолог, выслушав мужчину, говорит:
    — Ну, присаживайтесь, сейчас мы это вмиг исправим. Располагайтесь поудобнее, закрывайте ваши глазки и повторяйте за мной следующее: «У меня всё замечательно, я счастлив и удовлетворён своим положением, своим здоровьем и своей любимой работой. Я люблю красивую и молодую девушку и она взаимно любит меня.»
    Мужчина, лёжа с закрытыми глазами в кресле:
    — У Вас всё замечательно, Вы счастливы, у Вас всё хорошо со здоровьем, есть любимая работа, есть любимая девушка, деньги, положение. Я очень рад за вас, доктор. А у меня ничего нет, ни здоровья, ни денег, ни работы, ни любви...

    — Как бы вы могли охарактеризовать своё нынешнее настроение?
    — Хм.. Настроение: "слямзить" пару миллионов баксов и пожить нормально хотя бы пару дней.

    — Приветствую Вас, любезнейший! Верно ли я отыскал «Клуб любителей велеречивых бесед»?
    — Чего, бл*?
    — Покорнейше прошу простить, я непозволительно ошибся...
    — Милостивый государь, постойте! Не извольте оскорбиться, мы лишь вынуждены предостерегаться от нежелательного контингента.
    — Да х*ли там, я то понимаю!

    Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперёд. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
    Автобус трогается.
    — Бл***ть! П***здецц! Еб***ный в рот! Стой на х***й! Ох***ели п***дорасы! Оторвете же голову к еб***ням!
    Водитель тормозит, открывает дверь.
    Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
    — Покорно приношу извинения. Был напуган.

    Отец Вовочки был весьма удивлён и огорчён тем, что, помогая выполнять школьное домашнее задание своему сыну, ими была допущена досадная и обидная ошибка в следующем предложении, где нужно было просто дописать две пропущенные буквы:
    «Ежик от страха пытается съе__ться».

    Пациент на приёме у врача:
    — Доктор, недавно слышал такое мнение, что среди медицинских работников очень много матершинников. Неужели это правда?
    — Хм, интересно, кто вообще вам такую х*йню сказал?

    Решил с сегодняшнего дня больше не материться. Теперь сижу вот и молчу. Ведь мне больше нечего сказать этому миру.

    Учительница русского языка и литературы случайно попала молотком себе по пальцу и на некоторое время стала учителем труда.

    Если вы хотите, чтобы жизнь улыбалась вам, подарите ей сначала своё хорошее настроение.

    — Ну что, уважаемые сотрудники, о чём будем говорить, о вашей работе или о бл*д*х?
    — Давайте лучше о бл*д*х, шеф!
    — Хорошо! Что ж вы, бл*ди так х**во работаете?!

    Едет пастор на велосипеде по посёлку и видит маленького мальчика с бензопилой.
    — Эй, малыш, сколько хочешь за пилу?
    — Ровно столько, чтоб купить лисапед!
    — Может тогда поменяемся на мой велосипед!?
    — Давайте!
    Взял пастор пилу. Дёрнул за веревочку – без результата!
    — Эй, мальчик, а как она работает?
    — Не знаю, но когда папа её заводил, он всегда матерился и она начинала работать!
    — Хм, понимаешь, я служу Господу уже лет 15 и совсем забыл все матерки!
    — Ничего, вы просто дёргайте и дёргайте за верёвочку: это само к вам придёт!!!

    Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:
    — Ёб твою мать, у кого, бл*дь, так воняет?!!!!
    Из соседнего окна:
    — Это у нас, мы готовим фондю...
    Мужик:
    — Пардон! Бон аппетит!

    Сидит мужик на озере в камышах, рыбачит.
    Слышит где-то вдалеке:
    — Иди на х#й!!!
    Думает:
    — Что за ерунда? Ладно, сидит, рыбачит дальше.
    Слышит снова, но уже чуть-чуть ближе:
    — Иди нах#й!!!
    Мужик вообще ничего не понимает. Думает, ну хрен с ним...
    Сидит, рыбачит.
    Тут уже совсем рядом:
    — Иди нах#й!!!
    Рыбак уже на нерве.
    И тут видит, плывет по озеру лодка, а в ней мужик, и гребет столовыми ложками.
    Ну, рыбак ему говорит:
    — Ты бы ещё вилки, блин, взял!
    Тот в ответ:
    — Иди нах#й!!!

    Что-то подсказывает, что спустя некоторое время, люди, которые стесняются нецензурно и нелицеприятно выражаться, будут говорить: "Да это же просто 2020-й какой-то!".

    Я в рамках борьбы с ненормативной лексикой у себя в офисе ввел правило: каждый, кто произнесёт неприличное слово, опускает в копилку десять рублей. Деньги уходят на печенье и напитки.
    Теперь сотрудники пьют кофе за мой счёт уже четыре месяца...

    Учительница, находясь в шоке от вовочкиной нецензурной брани, говорит ему:
    — Вовочка, тебе всего 7 лет, а ты матом ругаешься, словно сапожник! Где ты этому научился?!
    — Так я с папой, ещё ни одной игры нашей сборной по футболу, пока не пропустил!

    1310 1

    16+ Лексика

    В аптеке:
    — Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, пол таблетки Виагры.
    — А почему так мало?
    — Да мне не еб*ться, мне просто немного повы*быв@ться.

    Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
    — Звиняйте, я опиздала!
    Учительница:
    — Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
    — Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

    Пьяный ёжик подходит к норе и диким голосом начинает в неё орать:
    — Х**НЯ!!! Х**НЯ!!!!
    Из норки выглядывает маленький такой зверёк и говорит:
    — Ёжик, я же тебе говорил, не Х**НЯ, а ВЫХУХОЛЬ!
    — Вот ещё! – отвечает ёж, — Чтобы я ещё всякую Х**НЮ на ВЫ называл!

    Поздний СССР, военные учения, пальба на полигоне.
    На стрельбы приехал генерал с проверкой. На подъезде к полигону ему попался солдат-таджик, стоящий в оцеплении.
    Генерал спрашивает:
    — Солдат, тебе на инструктаже сказали, что надо делать?
    — Так точно, товарищ генерал.
    — Что сказали?
    — Гранатомёт не про...би, у...бище.

    В детстве, когда я был совсем ещё ребёнком, мои родители, во время выяснений своих отношений между собой, то и дело употребляли в своём лексиконе нецензурную брань, и каждый раз произнося «маты» они при этом добавляли: «Прости за мой французский». Спустя примерно год, я отправилась учиться в начальную школу, в первый класс. И по причине того, что класс у нас был интернациональный и дети учились из разных стран, наш классный учитель поинтересовался у нас:
    «Дети, кто из вас знаком с французским языком? Хотя бы на начальном уровне.»
    Как в итоге выяснилось, я знала совершенно не тот французский...

    Помню в детстве, когда мне было лет семь, на меня очень сильно за что-то наорала бабушка и я отправился к матери на кухню и сказал её, что больше не хочу жить. В итоге на меня ещё и мать наорала, сказав, что не для того меня рожали, чтоб я жить не хотел. Наверное это был первый и последний раз, когда мне действительно не хотелось жить.

    4621 0

    16+ Лексика

    Идет маленькая девочка за ручку с мамой и хнычет:
    - Мама, я пить хочу, мама, я есть хочу.
    Проходящий мимо дяденька:
    - Девочка, а ты попроси у мамы мороженое - и наешься и напьешься.
    Девочка зло:
    - Дядя, по*рочи вприсядку - и нае*ешься, и натанцуешься!

    Попадают как-то в чистилище три грешника: русский, англичанин и немец. Бог им и говорит:
    — Кто скажет мне число, которого я не знаю, будет отправлен в Рай. Англичанин:
    — Триллион.
    Бог:
    — Знаю, - и отправил его в Ад.
    Немец:
    — Биллион.
    Бог:
    — И это знаю, - и тоже отправил его в Ад.
    Русский подумал и говорит:
    — Дох#я!
    Бог удивился:
    — Я не знаю такого числа! А сколько это?
    Русский отвечает:
    — А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
    Бог свое обещание выполнил — послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашёл стрелочника, подходит к нему и спрашивает:
    — Слушай, мужик, а сколько это — ДОХ#Я?
    Стрелочник подумал и говорит:
    — Вот видишь рельсы?
    Бог:
    — Вижу!
    Стрелочник:
    — Видишь шпалы?
    Бог:
    — Вижу!
    Стрелочник:
    — Вот иди и считай шпалы. Как будет "НУ ИХ НАХ#Й!" - так это только половина.

    Терпеть не могу эту бессонницу — лежишь такой всю ночь и бесконечно мучительно вспоминаешь о том, каким образом ты умудрился всю свою жизнь так бездарно пр#ср#ть...

    В 60-е годы в Уфу приехал Хрущёв и был на премьере пьесы Шекспира «Отелло». Пьеса была на башкирском языке. Это, считай, на татарском, но с особенностями произношения, а именно, вместо звука «с» башкиры говорят «х».
    На сцене Отелло (Арслан Мубаряков) замахнулся на Дездемону кинжалом и воскликнул: «Мин хине хyям!» («я тебя зарежу»).
    Дездемона вопит в ответ: «Хyй, хyй!» (режь, режь).
    Хрущёв хохотал до упада, а затем, вытерев лысину платком, сказал: «Ну, видывал я всяких Отелло, но такого не видал!»
    После этого Арслану Мубарякову присвоили звание «Заслуженный артист РСФСР».

    В автобусе сидит бабушка и пионер. Бабушка начинает кашлять.
    Пионер:
    — Будьте здоровы, бабушка.
    — Внучок, я же кашлянула, а не чихнула, — отвечает бабуля.
    — Да мне хоть х#ем подавись, пионер всегда должен быть вежливым.

    Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
    — Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
    — Да нет, это просто такая краска «матовая»!

    Партийная трибуна.
    За трибуной, улыбаясь, выступает рабочий:
    — Самым радостным событием в моей жизни было, когда родной завод и дорогая партийная организация послали меня на х..
    Возникла неловкая пауза, докладчик смотрит то на листок, то на аудиторию.
    Снова, уже менее радостно, начинает:
    — Самым счастливым днём в моей жизни было, когда родной завод и дорогая партия послали меня на х…
    Тут не выдерживает партийный работник, выбегает на трибуну, вырывает листок с речью и орёт на рабочего:
    — Идиот, не на х.., а на XVII съезд партии!!

    Казанский оперный театр, «Демон» Рубинштейна. Первый акт: идёт борьба за душу Тамары.
    На вершине одной скалы стоит чёрный Демон, а на вершине другой скалы – сверкающий белыми одеждами и крыльями ангел. Каждый утверждает: «Она моею будет!» – бушует оркестр, кипят страсти, а между скалами летают маленькие ангелочки (их рабочие сцены то и дело запускают с разных сторон катиться на маленьких колесиках по невидимым в полутьме тросам).
    И вдруг у одного ангелочка колёсико с троса соскочило. Другие все летают, а этот повис неподвижно.
    Бригадир рабочих стал руководить спасательными работами. И всё могло бы закончиться благополучно, когда бы композитор Рубинштейн не написал в своей опере именно в этом месте для всего оркестра длинную генеральную паузу – это когда внезапно наступает в театре полная тишина, никто не играет и не поёт. И вот в этой полной внезапно наступившей тишине все слышат крик бригадира:
    — Какого х...я ты там смотришь? Пихай его багром в ж...пу!!!

Загрузка материалов...