Подготовила доклад

Грубое выражение «Пр**бал» можно заменить изысканным: «Лишился по невнимательности ввиду повышенной сексуально-мозговой активности».

Для тех, кто защитил кандидатскую, докторскую существуют звания кандидат наук, доктор наук, а для тех, кто не защитил, ничего по сути. Предлагаю ввести для тех, кто не смог защитить кандидатскую, звание «жертва наук». Жертва экономических наук, жертва физико-математических наук. Звучит же?

У студента есть два маленьких праздника: 17 ноября — Международный день студента и 25 января — Татьянин день. А ещё большой третий праздник — когда студент выспался.

Дети в детском саду внезапно начали ругаться матом...
Сильно взволнованная воспитательница начала проводить собственное внутреннее расследование, в ходе которого ей стало известно о том, что неделю назад в детский сад приходили два "стройбатовца" чинить проводку.
Собрала она целую делегацию воспитательниц и отправились они к начальнику части:
— Так и так, ваши бойцы научили детей ругаться матом...
— Сейчас разберёмся.
— Кто приходил?
— Так, Петров с Ивановым и приходили!
— Ко мне их, быстро!
— Ну что, бойцы, рассказывайте, как было дело, зачем вы детей матом научили ругаться?
— Да не учили мы никого матом ругаться. Пришли. Петров, как более молодой боец, полез на лестницу, паять проводку, а я, как более старослужащий, стою внизу, держу лестницу и осуществляю общее руководство. Тут чувствую, расплавленное олово мне на голову капает, ну я и говорю:
— Дорогой мой товарищ Петров, ты пожалуйста поаккуратней там, а то мне расплавленное олово на голову капает...

Сегодня утром решила попробовать хоть денёк не применять нецензурную речь... Провалилась на первом же вопросе «ТЫ ГДЕ?»

В тот день, когда сантехник Степаныч в консерваторском туалете уронил унитаз на ногу, многолетняя история заведения пополнилась единственной по-настоящему чистой нотой «ля».

В детстве, когда я был совсем ещё ребёнком, мои родители, во время выяснений своих отношений между собой, то и дело употребляли в своём лексиконе нецензурную брань, и каждый раз произнося «маты» они при этом добавляли: «Прости за мой французский». Спустя примерно год, я отправилась учиться в начальную школу, в первый класс. И по причине того, что класс у нас был интернациональный и дети учились из разных стран, наш классный учитель поинтересовался у нас:
«Дети, кто из вас знаком с французским языком? Хотя бы на начальном уровне.»
Как в итоге выяснилось, я знала совершенно не тот французский...

У студентов две приметы.
Снег упал. Скоро сессия.
Снег растаял. Скоро сессия.

В здании языка есть камеры для ненормативной лексики.

— Святой отец, я бл#дь...
— Тяжкий, тяжкий грех, дочь моя!
— Вы, бл#дь, не дослушали... Я, бл#дь, курю...

Пример самой худшей памяти был у нашего соседа по общаге. Он был готов в любое время дня и ночи поучаствовать в любой тусовке, особенно с хавчиком и алкашкой. Но ни разу не вспомнил, что нужно брать с собой бумажник, чтобы скинуться на всё это.

Студент горного института из-за опечатки в поисковике сдал курсовую на тему «Пopнодобывающая промышленность».

— Ты очень часто отвечаешь на вопросы, следующими словами: «Мне пох». К твоему сведению, это не очень культурно!
— Что не культурно? К твоему сведению, в моём случае «П. О. Х.» — это «просто очень хорошо»!

Бог создал половые органы, чтобы военные могли кратко, чётко и ёмко излагать свои мысли!

Филолог говорит своему сыну:
— Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: «Ты е**нулся!». Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, выказав ему пренебрежение.
— А что я должен был ему сказать?
— Тебе надо было сказать: «Да ну на**й!». Он бы понял, что ты вовлечён, но оппонируешь!

Разговор по телефону:
— Привет, ну ты где!?
— Ну, как бы тебе так в рифму-то не ответить...

С помощью слов можно двигать горы, а с помощью мата и автомобиль завести!

Учительница отчитывает маленького Вовочку:
— Вовочка, это очень нехорошее слово! Где ты его услышал!?
— Мой папа всегда так говорит.
— Больше никогда не повторяй его, ведь ты даже не знаешь, что именно оно означает.
— Знаю! Оно означает, что машина опять не заводится!

— Для чего вообще люди используют мат?
— Да много для чего. Например, для смягчения последствий падения.

Один из безошибочных признаков интеллигентного человека — умение мгновенно переключаться с матерного изложения событий на стерильно культурное.

Никогда не ругаюсь матом во время ceкса. Это неправильно — ругаться матом при детях.

Молодцы, мат они запретили, а шахматистам теперь как быть, подскажите?

Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 рублей. Пришли утром на работу.
Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1000 р. и рассказал, как провёл выходные с тёщей.
Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии!

Вовочка приносит отцу дневник.
Отец:
— Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик?
— Папа, учитель физкультуры мне говорит: «Подними ногу», я поднял. «Подними вторую». Я ему: «А я на х*ю стоять буду?», а он мне двойку.
Отец:
— И правда, на х*ю стоять что ли? Молодец мой мальчик, правильно сделал, мужчина!
На второй день Вовочка приносит отцу дневник.
Отец:
— Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик?
— Папа, учитель математики мне говорит: «Сколько будет два умножить на три?», я: «Шесть». Он: «А три на два?», я: «Какая на х*й разница?», а он мне двойку в дневник.
Отец:
— И правда, какая на х*й разница, молодец мой мальчик, правильно сделал, иди гуляй.
На третий день Вовочка приносит двойку по литературе.
Отец:
— Вовочка, почему двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?
— Папа, учитель литературы мне говорит: «Сочини стишок про петушка», я сочинил: «Петушок-петушок, золотой гребешок, рано утром встаёт, детям спать не даёт. П*дарас такой».
— И правда, сынок, п*дарас петух, если спать деткам не даёт, умный мальчик, иди гуляй.
На следующий день:
— Папа, меня из школы выгнали.
— Почему?
— Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель математики, физкультуры, литературы и рисования…
— Подожди, а нах*я учитель рисования?
— Вот и я говорю им: «А нах*я учитель рисования?».

Обычно в садике дети учатся плохим словам. Ох, чую, наш пойдёт подготовленным…

Ни один из принятых законов не вызывал такую волну негодования и отборной нецензурной брани в свой адрес, как закон о запрете ненормативной лексики.

Федеральный закон от 05.05.2014 № 101‑ФЗ «О внесении изменений в Федеральный закон «О государственном языке Российской Федерации» и отдельные законодательные акты Российской Федерации в связи с совершенствованием правового регулирования в сфере использования русского языка».

Семья готовится к обеду в честь дня Благодарения. Маленький Вовочка входит в ванную комнату и видит, как его отец бреется. Во время бритья, он случайно режет себя и говорит:
— Вот задница!
Маленький Вовочка спрашивает:
— Папа, что это значит?
— Это значит борода.
Маленький Вовочка поднимается наверх и видит, как дерутся его старшие брат и сестра. Его брат называет сестру сукой, а сестра заявляет, что он мyдак.
Маленький Вовочка спрашивает своего брата:
— Что такое сука и мудак?
Его брат отвечает:
— Сука — это второе имя твоей сестры!
Сестра рассержено:
— А мyдак — это первое имя твоего брата!
Затем Вовочка направляется на кухню, чтобы посмотреть, что там делает его мама. В это время она готовит индейку на ужин. Увидев Вовочку, она ненадолго отвлекается и случайно режет себе руку и восклицает:
— Еб#ть!
После чего, бежит к раковине, чтобы смыть кровь.
Вовочка говорит матери:
— Мама, что значит еб#ть?
Мама:
— Это означает приготовление индейки.
Тут раздается звонок в дверь.
Мама говорит Вовочке:
— Это должно быть бабушка приехала, Вовочка, будь так добр, иди и впусти её, пока я тут закончу с индейкой.
Вовочка открывает дверь:
— Здравствуй бабушка!
Бабушка:
— Привет Вовочка. А где все?
Вовочка радостно:
— Папа в ванной комнате, бреет себе задницу, старший мудак, снова ругается с этой сукой наверху в своей комнате, а мама на кухне — еб#т индейку!

Мюллер — Шелленбергу:
— Штирлиц — советский разведчик. Будем его разоблачать. Ты встань за дверью, когда он войдёт бей его поленом по голове. Если русский, будет матом ругаться.
Штирлиц входит, Шелленберг бьёт его поленом.
Штирлиц:
— Да ёб твою мать, через три п#зды колено!
Мюллер:
— Ни х#я себе!
Шелленберг:
— Товарищи, вы что, совсем ох#ели!? Фашисты же кругом!

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощёчину.
— Как вам не стыдно, да ещё при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит.
Муж с ужасом поворачивается к жене:
— Таня, честное слово....
— Да ладно... это я погладила.

Поздняя ночь. Телефонный звонок.
— Алло, здравствуйте, а Степан дома?
— Пошёл на…!
— Ясно,… а как надолго он туда отправился?

Мама с папой, после того, как уложили маленького Вовочку спать, отправились к себе в спальню, где начинают страстно обниматься и целоваться. В тот момент, когда папа Вовочки садится на край кровати, надевая презерватив, маленький Вовочка открывает дверь их спальни. Папа резко опускается на одно колено, чтобы скрыть то, что он делает.
Вовочка спрашивает:
— Папа, что ты делаешь?
Отец отвечает:
— Я видел, как крыса забежала под кровать. Сейчас я с ней разберусь!
Маленький Вовочка говорит:
— Во-во, и кота тоже вы#еби, чтобы не царапался!

Студентка Таня нашла настолько удачное место для шпаргалки, что кончила с отличием.

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, «полный крах всех надежд», шесть букв, вторая «и»...
Курящая долго думает, потом:
— Ну не может быть! В газете?
— Да.
— П**дец?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! «Полный крах всех надежд», шесть букв, вторая «и»?
— Пи**ец! Однозначно!
— Ну не может же быть в «Российской газете» – «Пи*дец»!
— Сейчас всё может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное создание.
— Вот молодёжь всё знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «и»! У нас только один вариант – «пи*дец»!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.

Попадают как-то в чистилище три грешника: русский, англичанин и немец. Бог им и говорит:
— Кто скажет мне число, которого я не знаю, будет отправлен в Рай. Англичанин:
— Триллион.
Бог:
— Знаю, - и отправил его в Ад.
Немец:
— Биллион.
Бог:
— И это знаю, - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
— Дох#я!
Бог удивился:
— Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
— А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил — послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашёл стрелочника, подходит к нему и спрашивает:
— Слушай, мужик, а сколько это — ДОХ#Я?
Стрелочник подумал и говорит:
— Вот видишь рельсы?
Бог:
— Вижу!
Стрелочник:
— Видишь шпалы?
Бог:
— Вижу!
Стрелочник:
— Вот иди и считай шпалы. Как будет "НУ ИХ НАХ#Й!" - так это только половина.

Как объяснить иностранцу, что совершенная х*йня и совершенная х*йня, — это совершенно разные х*йни?

Из сообщения оператору кабельного телевидения:
— Бл*ть! Чё за х*рня?! Куда, нах*р, вы дели канал «Культура», суки?!

— Скажите, в Интернете вы на каком языке общаетесь?
— Только матом.

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
— Как дела, Вовочка?
— Нормально.
— А в школе как?
— Нормально.
— А здоровье как?
— Нормально.
— Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого «нормально»?
— Папа сказал, что взрослым нельзя говорить «от**ебись»…

Кто в бригаде не работал, того матом не хвалили!

Где-то, в коридорах одного из местных ВУЗов, радостная студентка, последней выходит из аудитории с зачёткой в руках. Однокурсники, окружив её, хором интересуются:
— Ну, как? Сдала?
Студентка, еле скрывая эмоции:
— Сдала!
Выходящий за ней следом из аудитории преподаватель, с уставшим и замученным видом:
— Ну, допустим не «сдала», а «сдался» и не она, а я!...

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга называется сукой!

— И запомни главное. Получение диплома — это как отмена крепостного права в 1861 году. Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.