Французы и улитки
— Знаете, почему французы едят улиток?
— Потому что они не любят фастфуд.
— Знаете, почему французы едят улиток?
— Потому что они не любят фастфуд.
— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.
— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.
— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.
Объявили: через три дня Всемирный потоп.
Американцы сказали своим гражданам:
— Веселитесь в оставшееся время!
Французы:
— Любите друг друга!
Русские:
— Пейте!
Евреи:
— Учитесь жить под водой.
— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.
— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.
— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.
Обычные химические реакции в российской экономике: деньги выделяются и растворяются.
— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.
Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.
Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!
"Амур пердю" (amour perdu) — так по–французски "потерянная любовь". Господи, красиво–то κаκ...
— Как называются мамонты, которые любят мемы?
— Мемонты.
— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.
Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.
Девушка не хотела рожать второго, но условия конкурса тамады не обсуждаются.
Одноглазый мальчик на утренниках всегда пират.
«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.
— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.
Карусельщик из парка аттракционов сел в тюрьму за вращение малолетних.
— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.
Обожаю французскую кухню. Например, сегодня у меня на ужин «шаром покати».
— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.
| В раю: Повара — французы, Полицейские — англичане, Механики — немцы, Любовники — итальянцы, Банкиры — швейцарцы. | В аду: Повара — англичане, Полицейские — немцы, Механики — французы, Любовники — швейцарцы, Банкиры — итальянцы. |
У людей с запахом изо рта всегда есть что рассказать по секрету.
Выкуривать по несколько пачек сигарет в день — это, конечно же, сложный путь, но разве нам нужны лёгкие?
Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.
Таня упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у неё есть второй!
— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.
Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.
Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.
— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.
Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.
— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.
Заходит однажды в бар улитка и говорит:
— Можно виски с колой?
— Простите, но мы не обслуживаем улиток.
И бармен вышвырнул её за дверь.
Через неделю заходит опять эта улитка и спрашивает:
— Ну и нах*я ты это сделал!?
— Доброе утро, клавиатура. Кофе будешь?
— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!
Сын парашютиста пришёл в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернётся домой не скоро.
Ничего не поделаешь. Немой Василий так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.
Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.
Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".
— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.
Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.
Странный народ французы: до выборов всего ничего, а они даже не знают, кто будет президентом.
На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.
— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.
Нетрадиционная медицина — основана на традициях.
Плохие лимоны после смерти попадают в лимонАД.
Бухгалтер, получая паспорт, по привычке поставил подпись своего директора.
Морской пехотинец сел в поезд по пути домой из командировки. Поезд был довольно сильно переполнен, и морпех прошел всю его длину в поисках свободного места, чтобы присесть. Проходя мимо хорошо одетой француженки средних лет, он увидел свободное место, которое было занято пуделем. Уставший от войны, морской пехотинец спросил:
— Мэм, могу ли я занять это место?
Француженка фыркнула и ответила:
— Вы, американцы такие грубые. Моя маленькая Фифи заняла это место первой.
Морпех снова прошёл весь поезд, но единственное свободное место было под этой собакой.
— Пожалуйста, мэм. Разрешите мне присесть? Я очень сильно устал.
Она вновь фыркнула:
— Вы не только грубые американцы, вы еще и высокомерны!
На этот раз морпех не сказал ни слова, он просто взял маленькую собачку, выбросил её в открытое окно поезда и сел на освободившееся место.
Женщина взвизгнула:
— Кто-то должен защитить мою честь! Поставьте этого наглого американца на его место!
Тут заговорил сидевший рядом английский джентльмен:
— Сэр, вы, американцы, похоже, склонны поступать неправильно. Вы держите вилку не в той руке. Вы водите свои автомобили по неправильной стороне дороги. А теперь, сэр, вы, кажется, выбросили в окно не ту суку.
Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.
— А чего у вас так от компьютера воняет?
— Корзина переполнена.
Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.
Таня так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.
Опозоренный косоглазый ниндзя вместо харакири принял иудаизм.
В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…
— Как дать больше свободы женщине?
— Увеличить размер кухни.
— Kaкoe caмoe бoгaтoe живoтнoe в миpe?
— Cash a lot.
Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора.
Картавый мафиози вылижет всю твою семью.
— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.
— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.
— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.
— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.
Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.
Россияне всегда с уважением относились к другим нациям.
Не то, что эти пиндосы, жабоеды, бюргеры и макаронники.
— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.
— Почему на следующее утро после пьянки болит голова?
— Потому что мозг стирает ненужные воспоминания.
Настоящий французский поцелуй может быть только с гражданами франции, всё остальное — игристое пососалово.
Якутские коровы настолько суровы, что доятся сразу мороженым.
— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.