Французы и улитки

— Свадьба без драки — не свадьба! – сказала невеста и втащила свекрови по морде.

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Заходит однажды в бар улитка и говорит:
— Можно виски с колой?
— Простите, но мы не обслуживаем улиток. – сказал бармен и вышвырнул её за дверь.
Через неделю заходит опять эта же улитка и спрашивает:
— Зачем ты это сделал?

Если медленно опускать руку в банку с серной кислотой — может показаться, что у банки нет дна.

Едет женщина в трамвае. Настроение: осень, слякоть, печаль.
К ней подходит мужчина и спрашивает:
— Do de pa?
Женщина думает: «Надо же, француз! Ах! Осень! Париж! Шербурские зонтики!» Отвечает:
— Kes ku se?
Мужчина:
— Грю, транвай до депа идёт?

Магазин CD работает с CD до CD.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

А вот раньше у точек фастфуда не было проблем с бродячими собаками...

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Новости здоровья. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут…

— Почему крокодил не пишет стихи?
— Слёз хватает, а рифм нет.

Работниками магазина ИКЕА становятся те, кто заблудились в магазине и так и не нашли выход.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

Пуля, попавшая в школьного учителя, вышла и зашла как положено.

Пришёл украинец в ресторан во Франции, достаёт кусок сала и говорит официанту:
— Ппоріж.
Так и назвали столицу Франции...

— В чём отличие между моими шутками и моим членом?
— Над моими шутками не смеются.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

— Зачем гитарист играет на электро-гитаре?
— Чтобы бросить играть на обычной.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Сколько французов необходимо для защиты Парижа?
— Ни одного.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Почему у французских солдат загорелые подмышки?
— Потому что они ходят только с поднятыми руками.

Я должен переспать думать о ней!

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Жена грустит, что день прожит не зля.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

Скользкий тротуар убивает культуру речи.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

Одесса. Троллейбус.
К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
— Dodе pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, одесские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!
— Пардон мсье! Кес ке се?
— Троллейбус, спрашиваю до депа идёт?

Мужчина натурал: ни дать ни взять.

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

— Какое «стоп-слово» для некрофила?
— Я живой!

— Привет, хочешь меня?
— На билет отвечайте.

— Что получится, если сто тысяч французов одновременно поднимут руки?
— Французская армия.

— Как называется шляпа работника поезда?
— Сверхпроводник.

Борщ без водки — свекла на ветер...