Андрей Губин

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

Автоледи наехала на пешелорда.

Пуля, попавшая в школьного учителя, вышла и зашла как положено.

Новости здоровья. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут…

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Скажите, а с какой целью, вы со следующего месяца, собираетесь повысить стоимость бензина? – интересуется журналист у руководителя нефтеперерабатывающего предприятия.
— С целью увеличения заработной платы наших работников в преддверии надвигающейся сильной инфляции.
— Но с чего вы взяли, что будет сильная инфляция?
— Ну как с чего, бензин же ведь подорожает...

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

Если медленно опускать руку в банку с серной кислотой — может показаться, что у банки нет дна.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Какое «стоп-слово» для некрофила?
— Я живой!

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Тра-та-та, тра-та-та! Размножаем мы кота! Глупая котяра! В ксероксе застряла!

— Как называется собака, которая тонет?
— Бульдог.

Магазин CD работает с CD до CD.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Зачем гитарист играет на электро-гитаре?
— Чтобы бросить играть на обычной.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Кто бы что ни говорил, а экономический рост в стране виден невооружённым глазом. Вот возьмём, к примеру, предложения, которые автосалоны делают своим клиентам сегодня, — а именно размер скидки при покупке нового автомобиля, на которую раньше можно было купить непосредственно сам автомобиль.

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

— Привет, хочешь меня?
— На билет отвечайте.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Жена грустит, что день прожит не зля.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Зачем птицы летают в тёплые края?
— Потому что идти пешком долго.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Скоро у Таньки День рождения! Будем её за уши дёргать, чтобы выросла.
— Думаю, куда полезней будет за другие части тела её дёргать, метр восемьдесят, как-никак... А вот грудь вслед за ростом не поспевает... так что не за уши её дёргать нужно, не за уши...

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

Я должен переспать думать о ней!

— В чём отличие между моими шутками и моим членом?
— Над моими шутками не смеются.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

— Почему крокодил не пишет стихи?
— Слёз хватает, а рифм нет.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Мужчина натурал: ни дать ни взять.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».

Натурализованная блондинка.

— А вообще, современная молодёжь стала значительно выше ростом.
— Разве?
— Да. Если советской всё было по плечу, то нынешней всё пох#й!

На день рождения к лифтёру могут прийти не более 6 человек общим весом не больше 625 килограммов.

Самое трудное в дружбе — держаться вровень с тем, кто ниже тебя.