Андрей Губин

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Кто бы что ни говорил, а экономический рост в стране виден невооружённым глазом. Вот, возьмём к примеру, предложения, которые автосалоны делают своим клиентам сегодня, а именно, размер скидки при покупке нового автомобиля, на которую раньше можно было купить непосредственно сам автомобиль.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Когда я учился в школе, я был самым высоким. И меня все называли – «Шпала».
на работе я был самым низким и меня тоже все называли шпала.
— Почему?
— Ну, фамилия такая.

Познакомлюсь с высоким мужчиной для серьёзных отношений: необходимо снять шторы. Разовые и временные отношения не интересуют по причине того, что их потом надо будет повесить обратно.

Если женщина решила не рассказывать секрет, она не успокоится, пока не расскажет.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

После окончания курсов пекарей выдаётся корочка.

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

Семейные новости. Олег всю жизнь мечтал стать космонавтом, а его брат мечтал стать доктором и вылечить его…

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Татьяну, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

— Доброе утро, клавиатура. Кофе будешь?

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Девушке, которую «поедают глазами», надоедает, когда не доедают.

Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Свадьба без драки — не свадьба! – сказала невеста и втащила свекрови по морде.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

— Чего общего у этих шуток и почты России?
— Не до всех доходит.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Кризис перепроизводства людей.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Блондинка думала — волосы чернели!

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

Время проходит, вот в чём беда! Прошлое растёт, а будущее сокращается.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

А вообще, современная молодёжь стала значительно выше ростом. Если советской всё было по плечу, то нынешней всё пох%й!

Криминальные новости. При ознакомлении с видеозаписью выступления танцевальной школы "Пчёлки" в Следственном комитете возбуждено около сотни сотрудников…

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Известно, что человек растет до 25 лет.
После 25 лет мой организм сказал: ну не можем вверх, зато смотри, сколько пространства по бокам!

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Куда стоит эта длинная очередь?
— В рай.
— Боже, какой ад.

— Знаете, почему французы едят улиток?
— Потому что они не любят фастфуд.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Ищу себе вечную любовь на лето.

— Зачем гитарист играет на электро-гитаре?
— Чтобы бросить играть на обычной.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Почему женщины в лаке, коже и резине так привлекают мужчин?
— Потому что они пахнут новым автомобилем.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Почему карликов не пускают в казино?
— Потому что ставки слишком высокие!

Нерест — это икранизация романа двух рыб.