Андрей Губин

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Официант! Что это плавает у меня в вине?
— Истина.

Мужчина ушёл из семьи и заблудился.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Вопрос к ГИБДД:
— Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское автокресло покупать?

— Какая разница между пустым портсигаром и сиротой?
— Пустой портсигар без папирос, а сирота и без папи рос и без мами рос.

— Однажды на фестивале шансона к микрофону по ошибке подвели 220 вольт.
— Круг замкнулся.

Мужик достает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку.
Жена:
— Зачем столько? Мы же только на два дня на дачу едем!
— Это не мы на два дня на дачу едем, это наш сын на два дня дома остаётся.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Куда стоит эта длинная очередь?
— В рай.
— Боже, какой ад.

Ты занемог, или занехотел?

Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.

Заммэра Иркутска заявил о любви декабристов к городу: «Семьями приезжали».

Прежде, чем найдёшь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
— Туфли на платформе.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Сколько нужно мёртвых шлюх, чтобы вкрутить лампочку?
— Должно быть, больше восьми, раз у меня в подвале до сих пор темно.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Семейные новости. Олег всю жизнь мечтал стать космонавтом, а его брат мечтал стать доктором и вылечить его…

— Что быстрый помидор сказал медленному помидору?
— Кетчуп!

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Руководство сети магазинов «Пятёрочка» обвинило людей со своими пакетами в сдерживании роста экономики.

— У вас есть литература о дискриминации карликов?
— Посмотрите в углу на верхней полке.

Встретился поручик Ржевский с дочерью своего генерала:
— Поручик расскажите какую-нибудь интересную историю.
— Хм.. Ну чтож, слушайте! Когда мы ходили «иметь» лошадей...
— Да какой же вы низкий человек! Я пожалуюсь папеньке!
Подходит к отцу:
— Папенька, поручик Ржевский такой низкий человек!
— Да дочь моя, когда мы ходили «иметь» лошадей он всегда с собой брал табуретку!

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Знаете почему коротышки быстро ходят?
— Потому что им чаще приходится нюхать пердёж.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

...откинулся с зоны комфорта.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Сегодня с утра, решил взвеситься. И встав на весы, первое что мне пришло в голову, это:
— Так, всё ясно, кажется я слишком мал для своего веса.

Олег безумно удивился, когда к нему пришёл енот. Енот был удивлён не меньше, что в его норе сидел Олег.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Бывает, молчишь, а тебя уже не так поняли...

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Как называют внебрачного ребёнка в Беларуси?
— Бульбастард.

На судебном заседании обвиняемому в поклонении дьяволу удалось в качестве свидетеля вызвать Сатану...

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Я только ща поняла, что в мире так мало высоких людей, потому что коротышки забирают всегда самых высоких парней и у них снова рождаются маленький среднестатистический человек.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

Нельзя через себя переступать — расти не будешь.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Компьютерные новости. В новой версии Windows вместо "неверный пароль" будет написано "горячо" или "холодно"…

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Не запер от ребёнка холодильник. Прихожу и вижу — картина маслом.

— Вы обвиняетесь в избиении женщины.
— Победителей не судят.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Как известно, у хорошего агронома ячмень растёт прямо на глазах.

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Если бы бабка узнала сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы перевернулась в канаве.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.