Андрей Губин

Тщетно бытие, вот ты и бесишься...

— Какой язык дополнительно изучают в институте будущие тюремные врачи?
— Блатынь.

Монгольские учёные открыли дверь.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

Современный социальный лифт.
Это не обязательно «Вверх».

— А чего у вас так от компьютера воняет?
— Корзина переполнена.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

У людей с запахом изо рта всегда есть что рассказать по секрету.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Настоящего велосипедиста легко узнать по мозолям на яйцах.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

Не удивляйся, если большая стерва окажется маленького роста. О таких вещах надо было думать до посещения ЗАГСа.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Какая любимая фраза у акулы?
— Человек за бортом!

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Пуля, попавшая в школьного учителя, вышла и зашла как положено.

- Скоро у Ленки день рождения, будем её за уши дёргать, что бы выросла.
- Думаю, куда полезней будет за другие части тела её дёргать, метр восемьдесят, как-никак... А вот грудь вслед за ростом не поспевает... так что не за уши её дёргать нужно, не за уши...

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— В чём отличие между моими шутками и моим членом?
— Над моими шутками не смеются.

Жена айтишника сменила пользователя.

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

— А ты знаешь, чем занимаются баскетболисты когда не играют?
— Чем?
— Они идут в кинотеатр и садятся в первый ряд.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора.

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжёлые.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Единственное отличие ирландских похорон от ирландской свадьбы — на одного пьющего и танцующего меньше.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Кто обзывается.
Тот в морге разлагается.

— Доктор, а какой идеальный рост при моём весе?
— Четыре метра.

Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

На сто процентов уверен, что мало кто из вас об этом задумывался, но всем людям маленького роста, просто жизненно необходимо наличие пьедестала.

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Эвелина не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.

— Однажды на фестивале шансона к микрофону по ошибке подвели 220 вольт.
— Круг замкнулся.