Андрей Губин

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
— Туфли на платформе.

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но был накормлен и уложен спать.

Жила на свете одна семья лилипутов:
Отец — 150 см. ростом,
мать — 140 см. ростом,
и сын — 130 см. ростом.
В один из дней, приводит сын домой свою молодую невесту, а у неё рост — 120 см. Отец смотрит так пристально на юную девушку и говорит:
«Сынок, ты бы подумал ещё немного... не торопился бы жениться, а то мы ведь так и до мышей дотр*х*емся...»

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Поручик, зачем вы повсюду таскаете с собой табуретку??
— Чтоб было удобнее пялить лошадь!
— Фу, поручик, какой вы низкий!!
— Вот поэтому я и таскаю с собой табуретку

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Грузин – порноактёр назвал своего сына Камшот.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Сидят два грузина, выпивают, вдруг заходит спор про отцов. У кого отец был выше.
- Вот мой отец был ростом как баобаб!
- А мой отец был как гора Эльбрус!
- Мой отец был такой большой, что мог руками до звёзд дотянутся!
- Что, прям руками? До звёзд?
- Именно!
- А эти звёзды какие были на ощупь? Теплые и круглые?
- Нууу... Да.
- Так, это были яйца моего отца.

— Знаете, как называли одного очень длинного мачо в Куршавеле?
— Как?
— Его называли Мачто.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Народ безмозглствует.

— Как тебя вообще Земля носит?!
— Как украшение.

Уровень жизни заметно вырос у незаметной части населения.

— Почему слепой мальчик уронил мороженное?
— Потому что его сбилa фура.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Новости здоровья. В одной из больниц Барнаула появился отдельный кабинет: «Для тех, кому только спросить»... В кабинете посадили ясень с тополем…

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Атом в реакции отдал один электрон и сказал: «Ой, я весь такой положительный!».

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

— Когда я учился в школе, я был самым высоким. И меня все называли – «Шпала».
на работе я был самым низким и меня тоже все называли шпала.
— Почему?
— Ну, фамилия такая.

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Японию знаешь?
— Да.
— Я понял.

Минутка автокорректа:
О наших подвигах солгали легенды.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Узбекский людоед съел пловца.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Столичные новости. В связи с угрозой распространения коронавируса, в метро временно закрыта станция «Китай-город»...

— Как называется несъедобная часть овоща?
— Инвалидная коляска.

Если вас часто достают, то вы — дефицит!

— Реклама работает?
— Да, работает. Вчера дали рекламу: «Нужен сторож». Ночью обокрали.

Акроебатика

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Единственное отличие ирландских похорон от ирландской свадьбы — на одного пьющего и танцующего меньше.

Бухгалтер, получая паспорт, по привычке поставил подпись своего директора.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Студент на кафедре гинекологии уверен, что на пересдаче будет п*зда.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Настоящего велосипедиста легко узнать по мозолям на яйцах.

— Официант! Что это плавает у меня в вине?
— Истина.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

На уроке биологии учительница спрашивает у класса:
— Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
— А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
— Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
— Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

Эксперты утверждают, что если падение сервера одной из социальных сетей беспокоит намного больше, чем падение роста национальной валюты, значит в стране «пока всё хорошо».