Андрей Губин

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Финансовый консультант одной из инвестиционных компаний, впервые, за всю свою карьеру, был на столько сильно удивлён, после того, как один из клиентов заявил ему следующее:
— Здравствуйте, я бы хотел вложить все свои сбережения в налоги, так как ежедневно отовсюду только и слышу, что они постоянно и на всё растут!

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Карт-бланш – фингал под глазом у карточного шулера, пойманного за руку.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Говорят, счастье нельзя измерить и взвесить... но у акушеров это получается.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Подсчёт зарплат среди чиновников и политиков выявил беспрецедентный рост доходов населения.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.

Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора.

Встретился поручик Ржевский с дочерью своего генерала:
— Поручик расскажите какую-нибудь интересную историю.
— Хм.. Ну чтож, слушайте! Когда мы ходили «иметь» лошадей...
— Да какой же вы низкий человек! Я пожалуюсь папеньке!
Подходит к отцу:
— Папенька, поручик Ржевский такой низкий человек!
— Да дочь моя, когда мы ходили «иметь» лошадей он всегда с собой брал табуретку!

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— В чём отличие между моими шутками и моим членом?
— Над моими шутками не смеются.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

— Kaкoe caмoe бoгaтoe живoтнoe в миpe?
— Cash a lot.

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Прежде, чем найдёшь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Как называют внебрачного ребёнка в Беларуси?
— Бульбастард.

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

Жена айтишника сменила пользователя.

— Поручик, зачем вы повсюду таскаете с собой табуретку??
— Чтоб было удобнее пялить лошадь!
— Фу, поручик, какой вы низкий!!
— Вот поэтому я и таскаю с собой табуретку

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Познакомлюсь с высоким мужчиной для серьёзных отношений: необходимо снять шторы. Разовые и временные отношения не интересуют по причине того, что их потом надо будет повесить обратно.

— Как родители наказывают своего слепого сына?
— Передвигают всю мебель в доме.

Автоледи наехала на пешелорда.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Почему карликов не пускают в казино?
— Потому что ставки слишком высокие!

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Женщина кажется намного выше, если под каблуком у неё мужчина.

— Сколько нужно мёртвых шлюх, чтобы вкрутить лампочку?
— Должно быть, больше восьми, раз у меня в подвале до сих пор темно.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Однажды на фестивале шансона к микрофону по ошибке подвели 220 вольт.
— Круг замкнулся.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Сын парашютиста пришёл в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернётся домой не скоро.

Время проходит, вот в чём беда! Прошлое растёт, а будущее сокращается.