Андрей Губин

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Иван сел за руль и поскакал…

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

Широко известный в узких... губах.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Как дать больше свободы женщине?
— Увеличить размер кухни.

Как известно, у хорошего агронома ячмень растёт прямо на глазах.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.

Эксперты утверждают, что если падение сервера одной из социальных сетей беспокоит намного больше, чем падение роста национальной валюты, значит в стране «пока всё хорошо».

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

Мадам, а вы не согласились бы стать эпицентром демографического взрыва?

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

— Сколько нужно мёртвых шлюх, чтобы вкрутить лампочку?
— Должно быть, больше восьми, раз у меня в подвале до сих пор темно.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Согласно статистике чаще всего распадаются браки между подлецами, отнимающими лучшие годы, и святыми женщинами.

Атом в реакции отдал один электрон и сказал: «Ой, я весь такой положительный!».

— Как называется собака, которая тонет?
— Бульдог.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Жила на свете одна семья лилипутов:
Отец — 150 см. ростом,
мать — 140 см. ростом,
и сын — 130 см. ростом.
В один из дней, приводит сын домой свою молодую невесту, а у неё рост — 120 см. Отец смотрит так пристально на юную девушку и говорит:
«Сынок, ты бы подумал ещё немного... не торопился бы жениться, а то мы ведь так и до мышей дотр*х*емся...»

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— Что общего между Сталиным и Гуглом?
— Ты ему слово, а он тебе ссылку.

Заммэра Иркутска заявил о любви декабристов к городу: «Семьями приезжали».

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Компьютерные новости. В новой версии Windows вместо "неверный пароль" будет написано "горячо" или "холодно"…

Россияне массово жалуются на то, что резко подорожал не только импортный сыр, но и отечественный. Хотелось бы напомнить россиянам, что отечественной может быть только война, а всё остальное — импортное.

Жена грустит, что день прожит не зля.

Монгольские учёные открыли дверь.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

Уровень жизни заметно вырос у незаметной части населения.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Как называется шляпа работника поезда?
— Сверхпроводник.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

На день рождения к лифтёру могут прийти не более 6 человек общим весом не больше 625 килограммов.

— Абрам, говорят, шо комнатные растения лучше растут, если с ними разговаривать.
— Ой таки очень может быть. Я вот вчера кадку с фикусом переставлял и её себе на ногу уронил. Таки ты не поверишь! Минут пять потом активно способствовал его росту!

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Знаете почему коротышки быстро ходят?
— Потому что им чаще приходится нюхать пердёж.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Как японцы называют чёрных девушек?
— Негри тянка.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Средства противодушной обороны.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Если вас часто достают, то вы — дефицит!

— Поручик, зачем вы повсюду таскаете с собой табуретку??
— Чтоб было удобнее пялить лошадь!
— Фу, поручик, какой вы низкий!!
— Вот поэтому я и таскаю с собой табуретку