Разница самовосприятия

— А ведь всё так красиво начиналось. Разделись, легли... и тут он с дуру спросил: "Что тебе подарить на 8 Марта?".
— И... ?
— Вторую ночь не спит — слушает.

Девочки, которые жалуются на парней-алкашей, просто не жили с трезвенниками-ЗОЖниками.

— Может познакомимся поближе?
— А намерения у тебя серьёзные?
— Ещё какие!

- У тебя с ней что-нибудь было?
- Да.
- И как?
- Все, что у нас с ней было, выпили и разошлись по домам.

Что бы заинтересовать девушку, нужно пошуршать пакетиком с едой.

— Я слышал, что намного проще найти себе подругу, когда у тебя есть с ней что-то общее. Так что, девчонки, мне нравится дышать.

Настоящее счастье, крайне редко само плывёт к нам в руки, как правило, к нам попадает то, что обычно всплывает и никак не хочет тонуть...

- Почему девушки, в молодости, любят встречаться с отвязными и весёлыми парнями, но замуж предпочитают выходить именно за серьёзных военных мужчин?
- Потому что, мужчины из числа военных - крайне неприхотливы, уже умеют готовить пищу, стирать, гладить бельё, пришивать заплатки, проводить уборку в жилом помещении. Так же они приучены к порядку, и что самое главное, они беспрекословно выполняют любые команды руководства, коими со временем и становятся эти девушки.

В цветочном отделе магазина.
— Девушка, а у вас в продаже имеются валентинки с надписью "Моей единственной и неповторимой"?
— Да, конечно...
— Хорошо, тогда дайте мне десять штук.

— Слышала, что ты недавно рассталась со своим парнем. Почему?
— А ты бы смогла жить с человеком, который постоянно курит, пьёт, ругается матом, да ещё и дерётся?
— Нет, конечно!
— Вот и он не смог.

Встречаются двое приятелей:
— Ты чего такой задумчивый?
— Захожу вчера в метро, смотрю — сидит сногсшибательная молодая девочка. Ноги от ушей, грудь при ней, просто красавица... Я ей и подмигнул...
— А она?
— Встала и уступила мне место...

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

Общаются два друга.
Один:
— Привет, я тут на днях познакомился с одной милой девушкой, которая став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
Второй:
— Я думаю о том, как ты будешь выходить из этого окружения...

Наши бабушки любили моряков. Мамы - военных. А у нас есть выбор между танкистами и ловцами покемонов.

– Чем пессимист отличается от оптимиста?
– У пессимиста давно не было девушки, а у оптимиста была, но давно...

— Я знаю, что это глупо, что я тороплю события, ведь мы встречаемся всего неделю. Но, может, расстанемся?

Как правило, многие женщины делят мужчин на козлов и баранов.
Бараны — это те мужчины, что плохо разбираются в женской психологии.
А козлы — те, кто разбирается слишком хорошо.

Даже очень смелые и смышлёные девушки не всегда сильны в технике и как правило, они затрудняются найти ответ на один из самых распространённых вопросов, который возникает об их первом парне:
"Как это вообще выключается!?".

Объявление на сайте знакомств:
«Познакомлюсь с солидным мужчиной. Рост от 180 тысяч долларов...»

— Представляешь, пригласила понравившегося молодого человека прийти ко мне в гости — "винду переустановить".
— И как у вас с ним всё прошло?
— Он пришёл и переустановил мне винду, даже не смотря на то, что у меня MacBook. Прикинь!

— Какая низость! – вдруг воскликнула она, швырнув книгу на диван.
— Ты о чём? – с удивлением поднял голову парень.
— Смотри! – девушка ткнула пальцем в обложку. — Этот самый... Бальмонт! Украл стихотворение, которое ты мне посвятил, когда мы познакомились!

Как-то слышала, что в Иваново мужики на вес золота. Может подскажет кто, как мне обменять 110 килограмм своего мужика хотя бы на серебро?

Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой...

Как известно, практически каждый молодой мужчина жаждет ceксa с девушкой каждый день, но как правило, это ровно до того момента, пока он не встретит такую девушку, которая так же хочет ceксa каждый день.

— Знаете, как называли одного очень длинного мачо в Куршавеле?
— Как?
— Его называли Мачто.

Принципиальное отличие мужчин от женщин заключается в том, что если женщина говорит: «Понюхай это!», то это обычно пахнет приятно.

Девушка говорит парню:
— Милый, ты же знаешь, что все болезни от нервов?
— Хм.. Допустим...
— Мне кажется, ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

Делаю розочку из салфетки. Это вроде лакмусовой бумажки на первом свидании. Если бабёнка понюхает её, значит тупая. И это мой вариант.

— Может, поцелуешь меня в знак примирения?
— А где он у тебя?