Отношения девушек высокого роста

Женщина любит ушами, а мужчина глазами. В обоих случаях полное отсутствие работы мозга...

Не так давно, мне исполнилось 22 года и я, на постоянной основе, начал встречаться с одной симпатичной девушкой. За то время, что мы с ней проводили вместе, я неожиданно для самого себя, начал задумываться над такой фразой, как «Дорогие девушки». Я вдруг осознал, что данная фраза начала приобретать для меня иной, нежели раньше, оттенок...

Как вы знаете, слабый пол намного сильнее сильного, за счёт проявления слабости сильного пола к слабому.

— Семён Маркович, вы меня совсем позабыли!
— Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!

Иногда мне становится немного тревожно от того, что моя девушка выдавит последний прыщик у меня на спине и уйдёт от меня к какому-нибудь молодому, прыщавому…

От женщины невозможно откупиться деньгами, ей всё равно нужен ваш мозг.

Береги ту, которую любишь, чтобы потом не пришлось жить с той, которая досталась...

Муж, видя мою жопу, радуется каждый раз, как в первый раз. Кажется у него Альцгеймер.

Не встречайтесь с вдовцами — жену угробил и тебя угробит.
Не встречайтесь с разведёнными — жену бросил и тебя бросит.
Не встречайтесь с холостыми — ни на ком не женился и с тобой не срастётся.
Встречайтесь с женатыми! Жену любит и тебя любить будет!!!

От выполнения своих супружеских обязанностей мой муж отказался два года назад, что вынудило меня найти ему заместителя в смысле служебного романа.

Если я в чёрном списке мужчины – значит, я его слабость; если я в чёрном списке у женщины – значит, я её зависть.

Заметьте, даже в слове «влюбляться» есть спойлер, который намекает, что это явно плохая идея.

– Ты у меня просто клад. Иногда так и хочется тебя закопать!

Если ты пригласил девушку на свидание и она ставит телефон в «Авиарежим», значит ты не единственный кто пользуется этой авиакомпанией.

— Сколько раз я тебе повторяла, что нельзя быть таким дотошным!
— Восемь.

Разговор двух парней.
— Пять раз кончил!
— А девушка?
— Девушка не пришла...

— Спасибо за этот вечер, прекрасное свидание, тебе вызвать такси?
— Нет, спасибо, меня бывший заберёт.

— Я слышал, что ты женился?
— Да.
— Как зовут жену ?
— Вася.
— Парень что ли ?!
— Какой парень, 45 лет.

Мальчик: главное, чтобы девушка была умной и красивой.
Мужчина: главное, чтобы девушка не знала про карты таро, астрологию и нумерологию.

Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...

Можно жениться на девушке, с которой можно жить, но гораздо лучше жениться на девушке, без которой невозможно жить.

Умная женщина рядом с сильным мужчиной — это такая страшная пара, что её и динамитом не прошибёшь.

Сдаю уголок в своём сердце, для встреч по четвергам.

— Мама, почему ты не пускаешь меня на дискотеку?
— Дискотека до добра не доведёт.
— Но почему!?
— Там я познакомилась с твоим папой...

Из всего, что вечно, самый короткий срок у любви.

Девушка приводит домой жениха и говорит:
— Вот, познакомьтесь, это Петя. Он – юрист.
Отец:
— Ну и чем, Пётр, вы нам докажете серьёзность Ваших намерений?
Пётр:
— Согласно последних разъяснений Верховного суда, не я должен искать оправдания, а вы обязаны предоставить доказательства!

Ты можешь сказать всё что угодно, но только твои действия показывают настоящее отношение.

— Ну и как прошло ваше первое свидание?
— Я добавила его в "Чёрный список" ещё во время ужина.

Фразу "любви все возрасты покорны" вспоминают только в тех случаях, когда муж значительно старше жены. Кода случается зеркальная ситуация, все ищут, в чём же тут подвох?

О каких серьёзных отношениях вообще может идти речь, если сегодня я выбесил сам себя.

Для женщины мужчина – как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

Одна неосторожная улыбка — и женщина в твоей кухне... в твоей постели... в твоей жизни... Как говорит мой дед: Нехрен было лыбиться.

Все мужики – сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно.

Женщины — это всегда алмаз. А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика.

— Что такое стервозность?
— Это, когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...

— Серёженька, мы знакомы всего два часа, а ты уже метишь в моё сердце!
— Нет, дорогая, всего на полметра ниже...

Сначала ты хочешь познакомиться с девушкой, у которой есть чувство юмора, а потом восстанавливаешь самооценку пять лет...