🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 18.04.2023  Длинный, высокий, Высокорослые, Люди высокого роста, Высокий рост, Рост, гиганты
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Являясь высоким человеком, я не могу предложить достать что-то с высокой полки незнакомцу. Но, если они попросят меня, я должен достать это. Таков закон гигантов.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
18.04.2023 13:46 #
Самый прикол в том, что низким людям можно говорить высоким «Какой высокий человек!!!». А скажи низким «Какой низенький человечек!».
Original
20.04.2023 13:15 #1
As a tall person I cannot offer to reach something on a high shelf for a stranger, yet if they ask me I must oblige. This is the law of the giants.
Код:
Похожие материалы:

    Борис Брунов (царство ему небесное) как-то прибыл во Вьетнам с концертной бригадой. На аэродроме их радостно встречали вьетнамцы, все, естественно, маленького роста. Борис Брунов в знак дружественного приветствия высоко поднял над головой стоящую с ним рядом маленькую девочку... И услышал от переводчика:
    — Немедленно опустите её на землю, это же министр культуры Вьетнама.

    Известно, что человек растет до 25 лет.
    После 25 лет мой организм сказал: ну не можем вверх, зато смотри, сколько пространства по бокам!

    — В общем-то, для человека с высоким уровнем интеллекта нет ничего невозможного, он сможет даже и обезьяну научить спиннер на пальце крутить.
    — Вы серьёзно думаете, что человек имеющий интеллект, будет этим заминаться?

    Разговор двух подруг:
    — Ты знаешь в медленном танце он крепко меня обнимал, а потом сказал что запах моих волос его сводит с ума.
    — Да. И что же в этом особенного?
    — Он карлик....

    Однажды священник отправился путешествовать по миру после принятия клятвы. После многих лет путешествий он прибыл в одну маленькую деревню вдали от цивилизации. В селе не было своей церкви и поэтому, каждый раз, когда они хотели поклониться Богу, они отправлялись в ближайший город, до которого было более 25 километров. Священник обратился к Церкви за денежной поддержкой и с помощью местных жителей построил свою церковь. С этого момента он выступал с проповедями и мессами каждое воскресенье, присоединялся к молодым парам из Святой Матриноме и молился на похоронах. Это продолжалось много лет. В один из таких воскресных дней, в конце мессы, священник выводил людей из церкви, и он был готов закрыть ворота, когда к нему подошёл весь оборванный бродяга. Бездомный мужчина в грязной и рваной одежде встал перед священником и сказал ему следующее:
    «Священник, пожалуйста, будь хорошим человеком и дай мне пожалуйста половину лимона», - произнёс мужчина.
    Священник был хорошим человеком, но он думал, что просьба была немного странной. Он вернулся внутрь, разрезал лимон пополам и отдал его мужчине. Любопытство священника достигло своего пика и он поинтересовался у бездомного:
    — Сын мой, скажи, зачем тебе половина лимона?
    Человек с ужасом на лице быстро убежал, прежде чем священник получил ответ.
    Неделю спустя, вернувшийся мужчина, вновь встретил священника там же. Бездомный человек сказал священнику:
    — Священник, пожалуйста, будь хорошим и дай мне половину лимона.
    Священник был озадачен человеком и его странной просьбой. Священник был хорошим человеком, поэтому он вернулся внутрь, разрезал лимон пополам, отдал его незнакомцу и сразу же спросил:
    — Сын мой, скажи мне, пожалуйста, зачем тебе эти лимоны? Странный человек тут же убежал от него, но священник не сдавался и отправился вслед за незнакомцем. Священник не мог угнаться за бездомным человеком, потому что он был не в лучшем состоянии и очень сильно устал. Священник надеялся, что странный человек вернётся на следующей неделе, чтобы он мог знать, зачем ему эти лимоны. Священник провел следующую неделю, бегая и тренируясь, чтобы не отставать от этого чудака. Конечно же, тренировки были не напрасны, потому что человек вернулся в следующее воскресенье и спросил священника:
    — Священник, пожалуйста, будь хорошим и дай мне пол лемо...
    Священник даже не дождался, пока он закончит предложение, он сразу же дал странному человеку половину лимона.
    — Спасибо, священник, у вас всё хорошо? — спросил незнакомец.
    — Даже не упоминай, дитя мое, но скажи мне, зачем тебе все эти лимоны?
    Человек вновь убежал с ужасом в глазах, но священник преследовал его. Они долго бежали, когда достигли реки. Незнакомец, не долго думая, прыгнул к реке, поплыл на другой берег и убежал. Священник не последовал за ним, потому что он не умел плавать. Он отправился домой, весь в негодовании. Священник посвятил всю следующую неделю урокам плавания в ближайшем городском бассейне.
    На следующей неделе в это же время прибыл странный человек.
    — Священник, пожалуйста, будь добр и дай половину лимона.
    Священник зашёл к себе в келью, надел кроссовки и плавки, вышел с половиной лимона и отдал его мужчине.
    — Вот, пожалуйста, сын мой, но не могли бы вы сказать, зачем вам это нужно?
    Странный человек быстро побежал, они бежали и бежали и бежали, пока не достигли реки. Человек быстро прыгнул в реку и переплыл через нее, священник был прямо за ним, ведь все уроки плавания были не напрасны!
    Они снова начали бежать, пока не достигли высокого дерева на краю глубокого ущелья. Бездомный словно кошка, так ловко, поднялся на высокое дерево. Священник не последовал, потому что не умел лазить по деревьям. Он пошел домой, ругаясь.
    Следующую неделю священник провёл, лазая по дереву на церковном дворе, к удовольствию жителей деревни. Перед воскресной мессой он надел свои кроссовки и плавки. Священник был хорош, и он даже приготовил лимон и положил его в карман.
    Месса закончилась намного раньше, чем обычно, чтобы он мог разогреться. Как только он закончил разминку, странный человек снова подошел к нему. Священник немедленно дал ему лимон.
    — Ради бога, скажи мне, сын мой, зачем тебе лимоны?
    Человек быстро убежал, священник бежал прямо за ним. Они побежали к реке и переплыли её, побежали к ущелью и забрались на дерево. Священник чуть не поймал его, когда незнакомец схватил виноградную лозу и с её помощью перепрыгнул через овраг. У священника уже была аневризма мозга, когда он увидел другую лозу. Он быстро схватил её и так же перепрыгнул через глубокий овраг. Добравшись до другой стороны, он неожиданно столкнулся с еще одним препятствием. Он прибыл на кладбище самолетов. Странник заперся в одном из заброшенных самолетов. Священник несколько раз обошел самолет, но не смог найти путь внутрь. Он был просто в ярости.
    Почти всю следующую неделю он провёл у деревенского слесаря, изучая все способы вскрытия замка.
    В следующее воскресенье он отстоял всю мессу в плавках, кроссовках и с водонепроницаемом рюкзаком на спине. В рюкзаке был лом, гаечный ключ, резак, даже отмычки.
    Странный человек прибыл ещё раз и попросил всё то же самое — "половинку лимона". Священник быстро отдал ему пол лимона, схватил за запястья, посмотрел в его испуганные глаза и спросил:
    — Зачем тебе эти лимоны?
    Незнакомец начал паниковать и вырываться на свободу от священника. Они помчались к реке, переплывали ее, они бежали к ущелью и пересекали его, и незнакомец заперся в другом самолете. Но священник не остановился, он быстро вынул все свои инструменты из водонепроницаемого рюкзака и начал работать над замком. Не прошло и часа, как он был внутри самолета. Внутри бездомный мужчина сидел в самом углу с ужасом на лице и в глазах.
    Добрый священник присел рядом с ним и любезно спросил:
    — Сын мой. Ты просил пол лимона в течение последних нескольких недель. Я очень рад дать тебе его, даже в будущем, я только прошу взамен, что бы ты сказал мне: зачем тебе это нужно?
    — Хорошо, священник, — сказал странный человек дрожащим голосом, — Я скажу тебе, но, пожалуйста, будь хорошим и никому не говори.
    Священник был хорошим и никому не говорил.

    Говорят, счастье нельзя измерить и взвесить... но у акушеров это получается.

    Бытует мнение, что голос людей, которым вы искренне симпатичны, становится выше при разговоре с вами.
    Наверное, именно поэтому девушки, с которыми я обычно разговариваю, звучат как бэтмен...

    — Скажите, а с какой целью, вы со следующего месяца, собираетесь повысить стоимость бензина? – интересуется журналист у руководителя нефтеперерабатывающего предприятия.
    — С целью увеличения заработной платы наших работников в преддверии надвигающейся сильной инфляции.
    — Но с чего вы взяли, что будет сильная инфляция?
    — Ну как с чего, бензин же ведь подорожает...

    Кухня. Отец кормит с ложечки своего маленького сына и приговаривает:
    - Кушай Вова, эта манная каша поможет тебе вырасти большим и сильным!
    - Пап, а ты ещё вырастишь?
    - Нет, я уже больше расти не буду.
    - Хм.. Так, а зачем ты тогда ешь?..

    А вообще, современная молодёжь стала значительно выше ростом. Если советской всё было по плечу, то нынешней всё пох%й!

    Кирилл Андреевич сидел за столом подстанции и счищал скорлупу с варёного "вкрутую" куриного яйца, не спеша и о чём-то думая.
    — Вот ты, Лёх, вообще не скоропомощник. – С высоты своего 30-ти летнего стажа и опыта заявил Кирилл Андреевич, — Вот как думаешь, что главное должен уметь скоропомощник?
    — Ну, там стандарты всякие оказания помощи и технику манипуляций? – неуверенно, чувствуя подвох, ответил я.
    — Нет. Спать ты должен уметь при любой возможности. Приехал на базу, сел на стульчик жёсткий и неудобный, и за минуту вырубился, скок дали поспать столько и поспал.
    — Так, а есть-то когда? – хотел подколоть я Кирилл Андреевича, поднимая взгляд на него, но в тот же момент услышал тихий храп склонившейся головы гуру скорой помощи, а из ладони на стол выкатилось не дочищенное куриное яйцо.

    Только у нас в стране, может существовать такой экономический термин, как "отрицательный экономический рост".
    Во всём остальном цивилизованном мире, это звучит, как "падение производства".

    — Знаешь что у карликов больше, чем у обычного человека?
    — Чувство собственного достоинства?
    — Частота шагов.

    Вопрос к ГИБДД:
    — Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское автокресло покупать?

    — А вообще, современная молодёжь стала значительно выше ростом.
    — Разве?
    — Да. Если советской всё было по плечу, то нынешней всё пох#й!

    Для тех, кто уже много лет, упорно и добросовестно работает, ожидая хоть каких-то подвижек в карьере, но чей труд не очень-то и ценят, хотелось бы напомнить, что "Лучше всех в колхозе работала лошадь, но председателем так и не стала"...

    Финансовый консультант одной из инвестиционных компаний, впервые, за всю свою карьеру, был на столько сильно удивлён, после того, как один из клиентов заявил ему следующее:
    — Здравствуйте, я бы хотел вложить все свои сбережения в налоги, так как ежедневно отовсюду только и слышу, что они постоянно и на всё растут!

    Буквально только что, я наблюдал одного забавного карлика, который стоял и курил сигарету. Проходя мимо, я с сожалением посмотрел на него и чуть было не произнёс в слух:
    "Эй парень, не стоит тебе этого делать, ведь как известно, от курения можно и не вырасти!".
    Лишь каким-то чудом, я сумел сдержать себя...

    Встретился поручик Ржевский с дочерью своего генерала:
    — Поручик расскажите какую-нибудь интересную историю.
    — Хм.. Ну чтож, слушайте! Когда мы ходили «иметь» лошадей...
    — Да какой же вы низкий человек! Я пожалуюсь папеньке!
    Подходит к отцу:
    — Папенька, поручик Ржевский такой низкий человек!
    — Да дочь моя, когда мы ходили «иметь» лошадей он всегда с собой брал табуретку!

    - Скоро у Ленки день рождения, будем её за уши дёргать, что бы выросла.
    - Думаю, куда полезней будет за другие части тела её дёргать, метр восемьдесят, как-никак... А вот грудь вслед за ростом не поспевает... так что не за уши её дёргать нужно, не за уши...

    Кто бы что ни говорил, а экономический рост в стране виден невооружённым глазом. Вот, возьмём к примеру, предложения, которые автосалоны делают своим клиентам сегодня, а именно, размер скидки при покупке нового автомобиля, на которую раньше можно было купить непосредственно сам автомобиль.

    В детстве, когда купалась в ванной, любила лечь по горло в воду и замереть, чтобы вода становилась без волн, гладкой-гладкой. И представляла, что я холодец. Визуализация сработала. Мне 27, рост 160, вес 120. Я холодец.

    Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как все моются. Он и азбуку свою так создал: "Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный..."

    — Поручик, зачем вы повсюду таскаете с собой табуретку??
    — Чтоб было удобнее пялить лошадь!
    — Фу, поручик, какой вы низкий!!
    — Вот поэтому я и таскаю с собой табуретку

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 962   Комментарии к анекдоту 1

    Учительница:
    — Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев?
    Поднимается Вовочка:
    — Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
    — Откуда такая точность?
    — Да я спросил у мамы.
    — Ну и что она сказала?
    — Она сказала, что рост африканских пигмеев ей до п...зды.

    На сегодня есть три новости, две хорошие, одна плохая.
    Хорошая — экономика растёт.
    Плохая — рост отрицательный.
    Ещё одна хорошая — темпы роста отличные.

Загрузка материалов...