Цены на импортные и отечественные продукты

Последнее время ощущаю тревогу от растущих цен — на продукты, бензин, проезд, аренду, одежду, ЖКХ, образование и т.д.
И я бы сходила с этим к психологу, но он тоже поднял цену.

На сегодня есть три новости, две хорошие, одна плохая.
Хорошая — экономика растёт.
Плохая — рост отрицательный.
Ещё одна хорошая — темпы роста отличные.

Это было невыносимо.
На выходе стояла охрана.

Смузи — это возможность продать кому-то персик и банан за 5 долларов.

Покупатель:
— Стоит ли мне беспокоиться о том, что это генно-модифицированный томат?
Томат:
— Нет.

Сегодня отправился в магазин за продуктами, реально все полки пустые, молока нет, крупы нет, о гречке я вообще молчу, даже туалетную бумагу всю разобрали. В итоге устроил скандал с администратором, он вызвал охрану и меня вывели на улицу и сказали, чтобы я в мебельный больше не приходил!

— Знаешь что у карликов больше, чем у обычного человека?
— Чувство собственного достоинства?
— Частота шагов.

Турист, вернувшийся из отпуска домой, рассказывает:
— Мы проживали в отеле, который был построен в этом году, где нас кормили прошлогодними продуктами по ценам будущего года.

Кризис по-нашему: Купить пять самых навороченных теликов, и осознать тот факт, что за кабельное платить больше нечем…

Муж, разбирая сумки с покупками, которые сделала жена, огорчённо спрашивает её:
— Дорогая, ну зачем ты накупила столько небухла??!!

Финансовый консультант одной из инвестиционных компаний, впервые, за всю свою карьеру, был на столько сильно удивлён, после того, как один из клиентов заявил ему следующее:
— Здравствуйте, я бы хотел вложить все свои сбережения в налоги, так как ежедневно отовсюду только и слышу, что они постоянно и на всё растут!

Интересно, а можно ли за «сыроподобные» продукты платить «рублеподобными» деньгами?

На Привозе:
- Фира, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?

— Офигеть в Москве цены! Посмотреть Щелкунчика – миллион рублей!
— А кто такой Кунчик, где у него щель и зачем на неё смотреть?

Недовольный посетитель ресторана, подзывает к себе официанта и говорит:
— Ну и суп вы мне принесли: он даже хуже вчерашнего!
— Такого просто не может быть. — Оправдывается официант.
— Ведь суп-то, я и принёс вам вчерашний...

— Я, кажется, начинаю понимать, почему при коммунистах был дефицит колбасных изделий.
— И почему же?
— Потому что эти недальновидные делали её из мяса!

В США признались, что намеренно создают ажиотаж вокруг выборов, чтобы отвлечь россиян от роста цен на масло.

— А пингвины бывают ростом 180 см.?
— Вряд ли...
— Ну, тогда мы сбили монашку!

Говорят, счастье нельзя измерить и взвесить... но у акушеров это получается.

— Цены на алкоголь повышают, чтобы мы меньше пили.
— Ага, а на ЖКХ повышают, чтобы мы меньше жили...

— Почему дорожает бензин?
— Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.

Учительница:
— Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев?
Поднимается Вовочка:
— Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
— Откуда такая точность?
— Да я спросил у мамы.
— Ну и что она сказала?
— Она сказала, что рост африканских пигмеев ей до п...зды.

Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы — повысили… Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность…

Стоит пенсионер, одетый и с пустой сумкой в руках. Смотрит на неё и сам себя спрашивает: «Интересно, вернулся я из магазина или я туда ещё не ходил?!».

К Дню космонавтики — с космическими ценами.
Ваши торговые сети.

После того, как один участник программы «Поле чудес» выиграл в супер-игре банку огурцов, он решил отомстить, и подарил Якубовичу ключи от квартиры в центре Москвы.

Многие сетуют на дороговизну здравоохранения, но если учесть цены на алкоголь, курево и наркотики, гробить здоровье ещё дороже...

Известно, что человек растет до 25 лет.
После 25 лет мой организм сказал: ну не можем вверх, зато смотри, сколько пространства по бокам!

Вот интересно, почему на крабовых палочках и искусственной икре пишут слово «имитация», а на бюджетных сосисках и колбасах — нет?

Посмотрел на сайте Роспотребнадзора список вредных продуктов. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?!

В гостях:
— Чай, кофе, огурец?
— Ничего себе у вас уровень жизни!

Чем больше сыра, тем больше дырок... Но с другой стороны, чем больше дырок – тем меньше сыра...

— Зачем в отделениях "Почты России" продают продукты?
— Чтобы в очереди не умереть от голода, пока сотрудник ищет буквы на клавиатуре.

Покупательница говорит продавцу:
— Сколько вон та шуба стоит?
— 250 000 рублей.
— Хера себе? А вон та?
— Два хера, мадам!

Посмотрел на цены — и понял, что читать бумажные книги сейчас, как в средние века — удел высшего сословия.

Вот и настало такое время, когда любой поход в магазин за продуктами, больше напоминает игру PAC-MAN: Обойти магазин, успеть добраться до еды пока она не исчезла, и избегать любых контактов с другими покупателями.

Моя жена ростом 156 см. Я всегда хотел невысокую жену. Теперь могу прятать все вкусняшки на верхнюю полку.