Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (30.06.2022 02:23)
    Ох уж эта стрёмная и убогая базовая комплектация отечественного хламоавтопрома...
Похожие анекдоты:
    • Лампочка
      Я поставил лампочку 6В на машину в которой 12В, она светит ярче. Какова вероятность того, что она быстро перегорит? И можно ли вообще так делать?
      Добавлено к ответу, спустя несколько минут:
      А всё, перегорело через четыре минуты.
    • Муж понял...
      Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...
    • Улыбнись
      Иду по улице, весь загруженный своими мыслями, прям серьёзный весь такой. Навстречу идёт качок в футболке с надписью "Улыбнись". Не стоит грустить, вдруг подумалось мне, иду навстречу качку и улыбаюсь во весь рот. Пока не замечаю, что под "Улыбнись" мелким шрифтом дописано "...если хочешь меня".
      Взгляд того качка мне теперь не забыть...
    • Альтернативные слоганы радиостанций
      Альтернативные слоганы популярных российских радиостанций:
      Ретро FM – Проверка на то, насколько вы старый!
      Юмор FM – Крути на Камеди…
      Радио Jazz – Вы ещё не уснули…
      Эхо Москвы – Путин нам разрешил!
      Камеди радио – Крути обратно.
      Радио Шоколад – Для дам... И сочувствующих…
      Rock FM – Ничего нового.
      Радио Монте-Карло – Элита, едрёныть!
      Русское радио – Всё будет хорошо!
      Новое радио – Всё будет хорошо!!
    • Пиво на заправке
      Из новостной ленты:
      * Российским заправкам разрешат продавать пиво *

      — Дорогой, ты почему каждый день ходишь на заправку?
      — Я машина!
    • Вода в карбюраторе
      Жена — мужу:
      — С машиной всё в порядке, вот только в карбюраторе вода.
      — В карбюраторе? Что за глупости...
      — Говорю же тебе, вода в карбюраторе.
      — Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?
      — Где... где.... в реке возле дома.
    • Морозы
      В нынешние морозы выходя из дома помимо ключей и телефона стал забывать аккумулятор от машины.
    • Светлое будущее
      Муж, в шутку, говорит своей жене:
      - Дорогая, а что ты будешь делать, если я однажды, не приду ночевать домой?
      - Ну... на том камне, что будет на твоей могиле, я выгравирую надпись: "У него могло быть светлое будущее, но он предпочёл светлую память".
    • Надписи на стене
      С утра во дворе появилась надпись: "ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ!!!!...." ниже дописали:.. "ВЫ, ФИРА СОЛОМОНОВНА, ТОЖЕ НЕ ПОДАРОК......".
    • Холодильник
      Один парень приобрёл себе новый холодильник для своего дома и чтобы избавиться от старого холодильника, он выставил его во дворе перед домом и повесил на него табличку:
      "Бесплатно в хороший дом. Если нужен — бери".
      В течение трёх дней холодильник стоял абсолютно никому ненужный.
      В конце концов парень подумал и решил, что надпись на табличке не вызывает у людей должного доверия по причине того, что всё выглядит слишком хорошо, чтобы быть правдой, поэтому он изменил надпись на:
      "Холодильник для продажи. Стоимость: $50".
      Как итог, на следующий же день, кто-то украл его.
    • Когда сын подросток купил себе новенький Порше
      15-летний мальчик подъезжает к своему дому на Porsche.
      Его родители тут же начинают спрашивать у него:
      — Где ты взял эту машину?
      Он спокойно ответил им:
      — Я купил её сегодня.
      — На какие такие деньги!? — Закричали его родители. — Нам прекрасно известно, сколько стоит Porsche!
      — Ну, — Сказал мальчик. — Именно эта обошлась мне в пятнадцать долларов.
      Родители стали кричать на него ещё громче.
      — Кто продаст такую машину за пятнадцать долларов?? Ты вообще в своём уме!?
      — Это была дама с той улицы. — Сказал мальчик. — Я не знаю, как её зовут, они только недавно въехали. Она увидела, как я проезжаю мимо на своём велосипеде, и спросила, не хочу ли я купить у неё "Порше" за пятнадцать долларов.
      — О боже мой! — Воскликнула мать. — Джон, немедленно иди прямо к ним и посмотри, что там происходит.
      Отец мальчика отправляется к дому, где жила та дама, и застал её прямо во дворе спокойно сажающей цветы. Он представился отцом мальчика, которому она продала "Порше" за пятнадцать долларов, и спросил, почему она это сделала.
      — Ну, — Сказала она. — Сегодня утром мне позвонил муж. Я думала, что он в командировке, но узнала от его друга, что он сбежал на Гавайи со своей секретаршей и в действительности, даже и не собирается возвращаться. Он сообщил, что у него возникли какие-то трудности и он не может вернуться домой и попросил меня продать его новый Porsche и отправить ему деньги. Так я и сделала.
    • Развитие
      — Ребят, а давайте откроем свой собственный отель и назовём его — отель "Развитие". И слоган у нас будет такой: "Остановись в Развитии".
      — Ох, как же весело будут выглядеть рекомендации к нашему отелю:
      "Несколько раз останавливались в развитии. Очень понравилось! Рекомендуем!".
    • Переживания за жену
      Поздний вечер. Двор одного из многоквартирных домов. Абрам, заметно нервничая, время от времени - поглядывает на часы и расхаживает то в зад, то в перёд. Сосед по лестничной клетке, стоя на балконе, замечает нервничающего Абрама и обращается к нему прямо с балкона:
      - Абрам, ты чего такой нервный.
      - Да, за Сару переживаю.
      - А чего с ней?
      - С ней мой автомобиль!
    • Покрасила
      Блондинка шла по богатому району Нью-Йорка в поисках случайной работы... Она подошла к входной двери первого попавшегося дома и поинтересовалась у хозяина, может ли она выполнить для него какую-нибудь работу.
      — Можешь покрасить крыльцо (англ. Porch). Сколько ты готова за это взять?
      Она ответила:
      — Как насчёт 50$?
      — Мужчина согласился и сказал, что краска в гараже. Через некоторое время блондинка подошла к двери, чтобы забрать свои деньги.
      — Ты уже закончила? — Спросил мужчина.
      — Да. — Ответила блондинка. — И у меня ещё осталась краска, так что я покрасила в два слоя.
      Впечатленный мужчина полез в карман за 50$.
      — Кстати, — Добавила блондинка, — Это не "Порше" (англ. Porsche), а "Феррари"."
    • Жена за рулём
      Жена приходит с работы домой с большим пакетом в руках и сразу же проходит в комнату, где сидит муж. Достаёт из сумки холодное пиво, сушёной рыбы и сушёных кальмаров:
      - Дорогой, это тебе. Сегодня вечером ЦСКА в лиге европы играет... с Вольфсбургом, кажется... Может чего-нибудь вкусненького тебе сготовить?
      Муж заподозрив неладное:
      - ...Сильно?
      Жена:
      - Не очень, милый: задняя фара и бампер под замену...
    • Два монаха и дорожный знак
      Два монаха, устанавливают дорожную табличку, прямо перед своим монастырём, надпись на которой гласит:
      «Осторожно! Конец уже близок! Повернись сейчас, пока не стало слишком поздно!»
      Машина, полная атеистов, мчится по дороге на полной скорости, и атеисты, прочитав надпись на табличке, кричат ​​монахам:
      — Идите вы к чертям, чокнутые религиозные фанатики!
      Внезапно раздался визг тормозов, женские крики и шум падающей со скалы машины!
      Первый монах смотрит на второго монаха и говорит:
      — Брат, как ты думаешь, может допишем на табличке: "Будьте осторожны, впереди отсутствует мост"?
    • Латинский язык
      Занятие по латинскому языку. Преподаватель говорит студентам:
      Один мужчина оставил надпись на надгробии своей жены, которая гласила:"Iacet, tacet, placet", что означает "Лежит, молчит, нравится".
    • Когда сын сдал на права
      — Батя, я на права сдал, можешь меня поздравить.
      — Молодец. Но у тебя же машины нет.
      — Так у тебя есть.
      — Так я и без твоих прав на ней езжу.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz