Олег и енот

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

У безграмотных пользователей самые сложные пароли.

Объявление по городскому радио Тель–Авива. Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 15 шекелей.

Говорят, что все взрослые мужчины, это мальчишки, случайно дожившие до старости.

Игровые новости. Мало кто знает, что в новом «Need For Speed» Никита Джигурда озвучивал двигатели…

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Муж моей жены... это я...

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

Лежит в больничной палате, весь побитый и перебинтованный, заядлый охотник. Мужик, лежащий с ним по соседству в палате, интересуется:
— Ничего се, как тебя размотало... Ты чего, из самолёта выпал что ли? — по-доброму шутит сосед.
— Да нет, — смеётся тот. — На охоту неудачно сходил.
И начинает свой рассказ:
— Иду я, значит, по лесу, лес густой, и вокруг темень, ничего не видно. Вдруг смотрю, прямо передо мной — небольшая такая нора.
Я в неё заглянул и крикнул: «У!».
Из норы послышалось: «УУ!»…
Я опять: «УУУ!!».
Как вдруг прямо на меня из этой норы — выскочил огромный заяц. Ну делать ничего не остаётся, взял я да и застрелил его…
Иду дальше, смотрю, нора уже побольше, нормальная такая.
Я туда: «УУУУ!».
Мне оттуда: «УУУУУ».
Я туда: «УУУУУ!!».
А из норы этой — медведь возьми да и выскочи! Ну я взял да и завалил его.
Иду, значит, дальше, смотрю — ваще огромная нора, ну просто нереальная, капец какая здоровая.
Подошёл я к ней и как закричу: «УУУУУ!».
Мне в ответ: «УУУУУУУ».
Я снова: «УУУУУУУУУУУ!!».
И оттуда опять: «УУУУУУУУУУУУ».
Я вновь: «УУУУУУУУУУУУ!!!».
А оттуда электричка…

— Знаете, почему французы едят улиток?
— Потому что они не любят фастфуд.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Как почитаешь интернет, так одни сплошные интеллектуалы, успешные по жизни люди, политологи и грозные еб*ки. А где же тогда все те олени которые окружают нас в обычной повседневной жизни?

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

Автоледи наехала на пешелорда.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

На день рождения к лифтёру могут прийти не более 6 человек общим весом не больше 625 килограммов.

— Кто это?!
— Это моя девушка!
— Слышь, чудило, я вопрос задал не тебе, а своей жене!

Житейские новости. Петя пролил кофе на скатерть и, чтоб все быстрее забыли об этом конфузе, встал и громко назвал хозяйку дурой…

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— В машине едут афроамериканец, мексиканец и пуэрториканец. Кто за рулём?
— Полицейский.

Если вы увидели знакомого вдали и с улыбкой помахали ему, но, подойдя, обнаружили, что это незнакомый человек, тогда спросите его: «А вы верите в Бога?» Так вы сгладите ситуацию.

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

Сегодня стал свидетелем забавной ситуации, стою я значит в буфете театра. Рядом дед травит бабке какую-то байку, и по ходу так классно зашло, что бабка челюсть в салаты на витрине катапультировала.

— Как заставить змею плакать?
— Отобрать у нее погремушку.

Олег придумал новый танец,
В нём разрешается сидеть.
Спиной к танцующей Оксане
И с Анатолием бухать.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы, забрал ребёнка из садика.

Не так давно, выйдя с работы в сторону дома, я проходил один крайне неблагополучный двор, если судить по рассказам знакомых, то основными жителями данного района являются алкаши и наркоманы. И так случилось, что именно в тот день, я засиделся на работе допоздна, целый день ничего не ел, а так, как у меня наблюдаются серьёзные проблемы с сахаром, то нет ничего удивительного в том, что мне в тот злосчастный вечер стало плохо и я потерял сознание посреди двора. Я пролежал несколько минут без сознания, и никто даже не попытался оказать мне помощь, но зато «мужской половой орган», который оказался нарисован на моей правой щеке был просто прекрасен. Спасибо тебе — дежурный художник!

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Кто такой: шесть крыльев, семь х#ёв?
Ответ: Шестикрылый семих*й…

Осень. Тишь да гладь кота.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Кинотеатр. Последний киносеанс.
И вдруг в тишине женский голос:
— Ой! Семён! Вы оказывается, еврей!

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Как называется собака, которая тонет?
— Бульдог.

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

У меня ситуация была, ещё в Англии. Заскочил в супермаркет за вином к ужину по просьбе жены. Проходя мимо полок с хозяйственным барахлом, захватил пару дактейпа (скотча). Ну и у касс взял букет (там постоянно у касс стоят и стоят на порядок дешевле, чем в России) да с полки уже над лентой прихватил пачку Дюрекса.
И только заметив странную улыбку кассирши, взглянул на свои покупки новым взглядом: букет, вино, 2 рулона строительного скотча и презервативы.

Olego-friend (читается Олигофрен) — друг Олега, ещё один перевод «друг Олег».

На собеседовании:
— На какую зарплату вы рассчитываете?
— На «Ничоси, это всё мне?».

— Зачем птицы летают в тёплые края?
— Потому что идти пешком долго.

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

Какое непростое время,
Всё чаще стал я замечать –
Мы перестали удивляться,
А стали лишь ох*евать.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Вероятно, вы будете крайне сильно удивлены, когда узнаете о том, что данное предложение содержит абсолютно все имеющиеся в российском алфавите буквы ЁЗЙКМПРХЦ ЧШЩ ЬЫЪЭЮЯ.

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…

Булочная — это кекс-шоп!

Натурализованная блондинка.

Маленький Вовочка спрашивает у матери:
— Мама, а что такое «еб*ть-колотить»?
— Вовочка, где ты это услышал!?
— Нигде, просто смотрю вокруг и само как-то на ум приходит.

Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину упёрлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай, кто?» – в любом случае отвечайте:
— Саня, ты, что ли?
Поверьте, так наверняка будет лучше.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Учительница младших классов, переехав жить к своему молодому человеку, сразу же предложила сдать деньги на шторы.