Муж приехал из командировки. Войдя в гостиную, он не обнаружил жены. Затем прошёл на кухню, но и там её не оказалось. Услышав сопение в спальне, он взял со стола вилку и направился в спальню. Войдя и увидев мужчину, он быстро воткнул в него вилку и выскочил на улицу, где столкнулся со своей женой. — Ты откуда?! — Из магазина. А что? — А кто там у нас в квартире? — Да это твой брат с женой приехали!
Телефонный разговор: — Привет, как дела? — Извини, очень занят, не могу говорить. — А что делаешь? — Супружеский долг исполняю. — Так ты же не женат! — А я чужой исполняю!!!
— Доктор, каковы результаты анализов моей жены? — О, Ваша жена беременна. — Но такого просто не может быть! Ведь я всегда был крайне осторожен!! — Ну, знаете, здесь всё как на дороге — Вы осторожны, а другие — нет.
В особняке лорда Гамильтона раздаётся телефонный звонок. К телефону подходит дворецкий: — Слушаю Вас, Сэр? — Дворецкий! — Произносит мужской голос, — будь так добр, зайди в комнату к леди и сообщи ей о том, что я задержусь в мужском клубе. — Но леди уже отправилась спать, Сэр. — Тем не менее, зайди к ней в спальню и доложи то, о чём я тебя просил. В трубке слышатся удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого. — Сэр, я всё доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я проваливал. — Что!? Немедленно возьмите ружьё и застрелите человека, который сейчас находится в спальне с моей женой! В трубке слышны выстрелы из ружья, крики и топот. — Сэр, я сделал всё, как вы мне велели, но мужчина выскочил в одном нижнем белье в окно спальни и убежал в лес, прямо через сад. — Но возле нашего особняка нет никакого сада! — Значит, вы ошиблись номером, Сэр...
Встретились как-то раз, три заядлых охотника и начали активно спорить, чья собака умнее. Первый охотник говорит: — Отправился я однажды на охоту — ружьё-то взял, а вот патроны — дома оставил. Так дал собаке понюхать ружьё, она его обнюхала и побежала бегом домой. Спустя всего пять минут, она уже стояла возле меня с целуй упаковкой патронов в зубах! Второй охотник тоже начинает хвалить своего пса: — Отправился я однажды на охоту — патроны взял, а вот про ружьё — ну совсем забыл. Дал собаке понюхать патроны, так спустя пять минут, она принесла мне ружьё прямо в руки! Третий охотник: — А я однажды с женой, отправился на речку загорать и купаться, а она взяла, да и купальник дома оставила. Ну думаю — это не проблема, взял и дал собаке у жены промеж ног понюхать, так спустя пять минут, она соседа, прямо за яйца к нам и притащила!
Выпивают трое приятелей, беседуют. Зашёл разговор о том, кто какой самый страшный звук в жизни слышал. Первый: — Я вот шахтёром раньше работал. Самый страшный звук был когда крепи в забое перед обвалом трещать начали. Даааа. Выпили. Второй: — Я как-то участвовал в полярной экспедиции на дрейфующей льдине. Самый страшный звук был когда вовремя шторма льдина раскалываться начала. Вздохнули, выпили. Вопросительно смотрят на третьего. Третий задумчиво: — Гулял я как-то с одной девушкой. И вот раз мы у неё в квартире, бурный ceкс и неожиданно вернулся муж. Я от него голый по хате бегаю и прыг в окно... — Ну, а звук-то страшный где??? – интересуются приятели. — ...Я в окно, а он меня за яйца поймал... Так вот самый страшный звук был, когда он держа второй рукой перочинный ножик пытался его зубами открыть.
— Здравствуйте доктор. Меня зовут Алина. Мне 23 года. И мне очень сильно нравятся мои Гены. — То есть, Вы хотите сказать мне, что очень довольны своей наследственностью? — Наследственностью не знаю, а вот мужем и любовником очень!
Жена приходит домой и говорит мужу: — Знаешь, Коль, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила – мой размер! Муж: — Да-а-а, и правда повезло. Спустя несколько дней жена опять рассказывает: — Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила – мой размер! Муж, со вздохом: — Да, тебе везёт. А мне вот почему-то не особо. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки – не мой размер!
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну, жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит: - Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка. - Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь! Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленатому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит: - Агу, Васенька, Агу! Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене: - Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!
Встречаются две подруги. Одна: — Ты чего такая грустная? — Да понимаешь, – Отвечает вторая. – Пришёл вчера любовник, так всё хорошо сделал! А потом пришёл муж и переделал всё по-своему...
Жена с любовником. Вдруг звонок в дверь, на пороге муж. Любовник: - Что делать? Жена: - Беги на балкон. Заходит муж в дом. - Я знаю он здесь, и я его найду. Ходит по всем комнатам, открывает все шкафы, ищет во всех доступных местах. Жена: - Проверь на балконе. Муж ходит дальше уже дважды все проверил. Жена снова: Проверь на балконе. Муж трижды все проверил. Жена опять: - Ну, проверь на балконе. - Да ты задолбала, нету у нас балкона.
Картина стандартная: муж приезжает с командировки раньше времени и застаёт жену с любовником в постели. Захотел любовнику п#здюлей отвешать, но любовник оказался шире и выше мужа раза в два. Любовник берёт мужа в охапку, несёт на кухню, чертит на полу круг, ставит мужа в круг и говорит: - С круга выйдешь - дам п#зды. И идёт дальше жену оприходовать. В процессе слышит истерический смех с кухни. Думает "дебил, что с него взять". Продолжает. Слышит второй раз смех. Думает "ещё раз сука ржать будет - убью". Продолжает. Слышит третий раз смех, думает "ну всё, сука, труба тебе" и бежит на кухню: - ЧЁ РЖЁШЬ, ДЕБИЛ?!!! - Хаааа, пока ты мою жену #бал, я три раза с круга вышел.
Мужик с женой прогуливаются вечером по посёлку. Какой-то незнакомый подвыпивший дачник элегантно снимает шляпу и здоровается. Муж: – Ты видела? Какой вежливый! Жена: – Вежливый? Да он ночью храпит как лошадь!
Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати вылезает мужчина. - Я рецидивист Петров! Деньги и драгоценности! Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из под кровати еще один. - Я следователь Иванов! Здесь Петрова не было? - Был, был. Только что убежал! - Всё, понятно... Опергруппа, на выход!
Терпеть не могу, когда мужик начинает истерить и выяснять отношения со своей женой прямо у меня на глазах. Неужели нельзя просто взять и немного подождать, пока я оденусь, встану и уйду!
Беседуют две блондинки. Одна: — Ты когда-нибудь смотрела на лицо своего мужа во время бурного секса? — Нет, конечно же! Я всегда глаза закрываю — стесняюсь. — А я вот вчера видела. Стоит весь такой бледный, за косяк дверной еле держится, да ещё и глаза на выкате... Ужас..