Национальный вопрос

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

На днях был проведён чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.

Разговаривает еврейская пара:
— Мойша, а можно я задам вопрос?
— Какой?
— Когда мы пойдём в ресторан?
— Нельзя.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Вопрос ИИ:
— Может ли олимпийский чемпион по плаванию спастись от крокодила?
— Может, если будет уплывать на быстроходном катере.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Я сказал, что люблю закаты, а она закатила глаза, а затем и истерику.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Да достали вы меня своими дурацкими вопросами! Это что – допрос?!
— Это ЕГЭ.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

Верить или не верить, это совершенно не важно. Нужно просто задавать себе всё больше и больше вопросов.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
— Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через некоторое время муж возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
— Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Муж:
— Ну так яйца-то были...

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

— Мама, а если дождевого червяка лопаточкой разрезать, то его половинки будут дружить?
— С тобой – нет.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Как называется сериал про женщину-детектива, которая всех разводит на деньги?
— Скаменская.

— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Ты тимуровец?
— Нет, татуировщик!

Если меня везде заблокировали, вообще везде, правильно ли я понимаю, что меня хотят видеть лично?

— Можно вопрос по существу?
— Можно.
— Что ты, бл*ть, за существо такое?!

Муж моей жены... это я...

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Группа туристов осматривает завод глиняных свистулек в Болгарии.
— Зачем вам миллион свистулек в год? – спросили туристы.
— За каждую свистульку нам Монголия даёт по барану.
— А что вы делаете с миллионом баранов?
— За каждого барана нам ГДР даёт по электромотору.
— А что вы делаете с электромоторами?
— За каждый мотор нам Чехословакия даёт по трактору.
— А не много ли для вас миллион тракторов в год?
— За эти трактора нам СССР даёт глину для свистулек.

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.