Детали

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Нет уж, вы как хотите, а я не верю в эффективность российской вакцины от коронавируса.
— Правда?
— Да. Пока сам патриарх Кирилл её не освятит!

Осень. Тишь да гладь кота.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Извините, ничем не хочу помочь.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Придумала бабка бизнес, в соседние деревни святую воду продавать.
Бизнес пошёл на ура, берут и хвалят, молодец, богоугодное дело делаешь.
Спрашиваю у неё, а где же она столько святой воды берёт, неужели каждый раз освящать её ездит?
— Да нет, – говорит, — что ж я дура что ли? Батюшку пригласила, он мне колодец и освятил.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...