Седина в бороду и крепкий алкоголь

Не ошибается тот, кто ничего не делает. Поэтому я сегодня весь день не ошибаюсь.

Эвакуация — не эякуляция, можно и приостановить)

Хочу вновь очутиться в своих 17-ти годах, когда меня бросил парень, потому что ну такая это фигня по сравнению с тем, как в 30 болит спина.

Нет такой жестокости, на которую человек не был бы готов пойти ради справедливости.

— Почему ты можешь поднять гантели и не можешь арбуз, такого же размера?
— Гантели поднимают на центр тяжести. А арбуз стоит больших денег!

Если идёшь в футболке и шортах и встречаешь человека в пуховике, значит он вышел из дома на два часа раньше тебя.

Женщины — они словно вино, с годами становятся лучше, если запереть их в погребе.

Если всё время сводить концы с концами, в конце концов окажешься в замкнутом круге.

Отличительная черта дурака в том, что он всегда прав.

Нахрен эти споры, наполовину полон или пуст стакан, пейте из горла!

— Абрам, я была такой дурой в молодости...
— Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь!

— Не так давно, вроде как отпраздновала своё тридцатилетие, а при покупке алкоголя в супермаркетах, меня то и дело просят предоставить им документ удостоверяющий мою личность, способный подтвердить моё совершеннолетие. Продавцы поголовно отказываются верить в то, что я уже достаточно взрослая и самостоятельная девушка и мне уже есть 18 лет. Хоть мне это и льстит, но всё же интересно, я вообще когда-нибудь повзрослею?
— У нас на работе, девочка одна есть, работает бухгалтером, ей уже где-то около тридцати, но на свой возраст она совершенно не выглядит. Так вот. Летали мы недавно всем отделом на корпоратив, и ей в самолёте, стюардесса на полном серьёзе предложила раскраску. А в отеле, где мы все расположились и по приезду уже начали отмечать, она немного перебрала с алкоголем и персонал отеля начал разыскивать среди нас, её родителей и грозиться вызвать полицию и их «местную инспекцию по делам несовершеннолетних».
— Хахах. Даже интересно стало, как она внешне выглядит, хотелось бы на неё просто взглянуть.
— Ну, примерно как-то вот так. Любуйтесь:

Секс без причины признак сексуально активного мужчины.

— В чем сходство между мужчиной и публичным туалетом?
— Все хорошие заняты, а свободные полны дерьма..

А вы знали, что зубная фея никуда не делась. В детстве: ты ей зуб — она тебе деньги. Теперь: ты ей деньги она тебе зуб.

— Что вам больше по душе — коньяк или женщины?
— Это зависит от года изготовления.

Если бы женщинам не нравилось, когда мужики пялятся на их сиськи, они бы не носили декольте.

Не ты один имеешь собственное мнение. Я тоже его имею…

Одну даму спросили, куда она желала бы попасть: в ад или в рай?
Трудно сказать, — задумчиво ответила она,- с точки зрения климата, рай, конечно, предпочтительнее, зато в аду общество интереснее..

Разница между ИИ и людьми та, что ИИ может признать свои ошибки, вернуться к предыдущим выводам, и начать рассуждать сначала. Поэтому люди смеются над ИИ.

Пришёл к выводу, что у нас вся беда в том, что долбо*бы везде!
Я даже в зеркале одного видел.

Первый признак возрастного маразма — ты лучше всех знаешь как оно всё должно быть.

Страшно далеко наше государство от человека, но когда оно приближается к нему, то становится ещё страшнее.

— В каком случае показывают средний палец?
— Когда больше показывать нечего.

Спор с женой можно смело сравнить с охотой на слона. Если с первого аргумента убить не удалось, беги!

Как показывает жизненный опыт, брак в молодости — это союз с тем человеком, который тебе наиболее симпатичен, а брак в зрелом возрасте — это союз с тем, кто тебя наименее раздражает.

Студент как собака… Глаза умные, а сказать ничего не может!

Старшая сестра — младшей:
— Машка, тебе уже замуж пора!
— Почему?
— Возраст!..
— А тебе пора прекратить давать советы!
— Не могу.
— Почему?
— Возраст!..

Если хочешь, чтобы тебя все любили — напои их всех!
А если ты хочешь любить всех — сам напейся!

Ради правды я готов практически на всё. Даже врать немного меньше.